Sept ans plus tard, je vois tout avec clarté.

La manipulation, le conditionnement, la lente démêle de mon sens de soi. Vous voyez, j'étais dans une relation ouverte – de mon choix.

Nous sommes entrés dans notre dynamique avec le plein consentement, croyant qu'il était libérateur, vaste et non bacquée des contraintes conventionnelles. Au début, c'était comme la liberté. C'était comme l'amour. C'était comme un contrôle sur ma propre autonomie.

Mais ensuite, nous avons eu notre premier enfant et le fondement de notre relation a changé. Avec le recul, je vois maintenant que tout ce moment était de jeter les bases de l'armement. Ce n'était pas manifeste; Ce n'était pas dramatique. C'était lent, subtil, une corrosion tranquille de ma réalité. Il y avait des phrases qui sont devenues des mantras – des choses que je peux encore entendre maintenant, en ce qui concerne ma mémoire comme les échos d'un sort auquel je croyais autrefois. Des rencontres sexuelles qui semblaient ludiques à l'époque mais qui étaient, avec le recul, orchestrées pour renforcer la soumission.

Je vois ma part dedans.

Dans mon manque de limites.

Dans mon amour naïf, inconditionnel et téméraire.

L'amour que je m'étais convaincu était fort car il pouvait tout supporter. J'adore que j'ai pris la profondeur, alors que vraiment, c'était juste de l'auto-abandon.

Quelques années plus tard, je me suis retrouvé à me noyer dans un traumatisme que je ne reconnais même pas comme un traumatisme. Et moi – un éducateur, un entraîneur, quelqu'un qui avait passé des années à aider les autres à naviguer dans leur douleur – je ne pouvais pas voir le mien. Je ne pouvais pas reconnaître mon propre SSPT, à quel point c'était complexe, comment il me démantèle de l'intérieur. Parce que j'avais adhéré aux conneries du manipulateur.

Maintenant, assis ici, je comprends que mon expérience de me sentir comme un corps – quelque chose à utiliser, à prendre et à rejeter – n'était pas seulement à partir d'une seule source. Il a été renforcé dans le conteneur de la relation ouverte. Je suis devenu le jouet chaleureux et amusant qui sourit toujours, toujours parfaitement orgasé, toujours joué. J'ai joué mon rôle parfaitement, ne réalisant pas que chaque fois que je le faisais, je m'effacement. Et quand mes amoureux ont fini avec moi, j'ai été jeté de côté. Tout comme la relation avec cet homme. Quand il a fini, il a cassé le jouet et l'a jeté.

Je me souviens de ces premières semaines après la rupture. J'étais brisé – littéralement. Mon corps a été battu, enfermé en accolades sur ma jambe et mes bras, incapable de faire beaucoup de choses. Mes pouces étaient les seules choses qui fonctionnaient encore correctement. J'étais dans une douleur atroce, physiquement et émotionnellement, et mon meilleur ami a dû répondre à tous mes besoins. Je n'avais pas de maison, pas de voiture. Il avait tout pris, y compris nos enfants. Et maintenant, il disait au monde que je les avais abandonnés.

Même dans cet état, même après tout cela, les racines qu'il avait plantées étaient toujours fortes. Je me souviens avoir regardé mon ami, un thérapeute et disant: «Je me suis vraiment gâché. C'est ma faute. J'aurais dû garder la bouche fermée. Je me souviens avoir pensé aux moyens de le convaincre de me laisser revenir, de défaire tout ce que j'avais fait de mal, de lui faire m'aimer à nouveau.

Mon amie secoua la tête. « Non », a-t-elle dit. « Non. »

Dieu merci, elle l'a fait. Parce qu'elle avait raison.

J'avais été maltraité avec mon propre consentement depuis des années. Je ne l'ai pas vu. Et se réconcilier avec le fait que j'avais consenti – volontiers, à plusieurs reprises – était l'une des choses les plus difficiles auxquelles j'ai jamais eu à affronter.

C'est pourquoi la manipulation émotionnelle est si insidieuse.

Cela ne ressemble pas à des abus.

Ça ressemble à l'amour.

Il se déguise en compromis, en loyauté, en passion, en dévotion. Il vous convainc que vous faites des choix lorsque, en réalité, vous êtes dirigé. Cela vous apprend à vous blâmer. Et lorsque vous vous libérez enfin, vous vous retrouvez non seulement avec le traumatisme de ce qui vous a été fait, mais avec le poids de votre propre participation.

Mais voici ce que j'ai appris: la guérison n'est pas de vous blâmer pour le passé. Il s'agit de récupérer votre agence dans le présent. Il s'agit de vous pardonner pour ce que vous ne saviez pas, ce que vous pensiez être l'amour, pour ce que vous avez enduré pour survivre. Il s'agit de reconnaître que le consentement donné par la manipulation n'est pas un véritable consentement.

Et il s'agit de comprendre que s'éloigner – enfin, pleinement – n'est pas seulement un acte d'évasion mais un acte d'auto-résurrection.

Avec le recul, je peux voir les modèles si clairement – l'érosion progressive de mes limites, la façon dont l'amour a été transformé en quelque chose de transactionnel, le conditionnement subtil qui m'a fait croire que je devais gagner de l'affection, de la sécurité, même de ma propre valeur. Ce que je pensais autrefois, c'était la liberté était devenue une cage soigneusement construite, celle dans laquelle je suis volontairement entré parce que je croyais que c'était l'amour.

Mais l'amour ne devrait jamais être une arme. Il ne doit jamais être utilisé pour contrôler, manipuler ou décomposer quelqu'un. Et pourtant, c'est ce que tant de gens expérimentent – où l'intimité devient un effet de levier, le pardon est exigé mais jamais donné, et la connexion est dépouillée de sa profondeur jusqu'à ce que tout ce qui reste est la puissance et le contrôle.

C'est la réalité de la manipulation émotionnelle, et il est temps que nous commencions à l'appeler ce qu'il est.

Si cette pièce a résonné avec vous, si vous vous êtes vu dans ces mots ou ressenti des échos de vos propres expériences, je vous invite à partager. Votre voix compte. Commentez vos pensées, vos sentiments ou votre histoire – si vous vous sentez appelé.

Et si vous avez des questions ou si vous voulez plonger plus profondément dans la guérison des traumatismes au-delà de la simple thérapie par la parole – dans les façons dont le traumatisme s'incline dans le corps, dans les tissus, dans les cellules mêmes que nous portons – atteignez la main. Il existe des moyens de le libérer, de vous libérer non seulement mentalement, mais physiquement, émotionnellement et énergiquement.

Vous n'avez pas à naviguer seuls. La guérison est possible et vous en êtes digne.

Comme toujours t'aimer d'ici,

Écolier

–

Ce message était publié précédemment sur medium.com.

***