Combien d'entre nous ont passé des années à attendre ce moment? La collision cinématographique, les yeux se réunissant à travers une pièce bondée, la foudre de reconnaissance. Celui-là.
J'ai regardé des amis construire une vie entière autour d'un écart qu'ils croient que seule une autre personne peut combler. La personne parfaite. La pièce de puzzle assortie. L'âme qui transformera leur existence d'une simple séquence de jours en quelque chose qui mérite d'être vécu pour toujours, s'ils le pouvaient.
Mais que se passe-t-il s'ils n'arrivent jamais?
Et si vous ne trouvez jamais celui-là?
J'ai vingt-cinq ans, à peine ancienne. J'ai eu des relations. Certains ont duré des semaines, d'autres années. J'ai ressenti la ruée étourdie du nouvel amour et la douleur profonde de son absence. J'ai appris quelques choses sur la connexion humaine au cours de ces années, bien que je ne revendique aucune autorité spéciale.
Quand j'avais dix-sept ans, je croyais à celui avec la ferveur de quelqu'un qui avait regardé trop de comédies romantiques. À vingt-deux, j'avais commencé à remettre en question. Maintenant, je me demande si notre obsession collective pour trouver un match parfait pourrait être la chose même que nous empêchant de établir des connexions significatives.
Interrogeons cette idée.
Le mythe de celui qui persiste parce que c'est réconfortant. Cela suggère qu'il y a un plan, une conception, une raison derrière les collisions aléatoires qui composent nos vies. Quelqu'un fait pour vous est là-bas en attente, et tout ce que vous avez à faire est de le trouver.
Mais que se passe-t-il si la vérité est plus en désordre?
Et si l'amour n'est pas quelque chose que vous trouvez, mais quelque chose que vous construisez? Que se passe-t-il si le match parfait n'existe pas avant que deux personnes imparfaites décident de se développer ensemble, pour poncer leurs bords rugueux pour ne pas s'adapter à un moule prédéterminé mais pour réduire la friction entre eux?
J'ai regardé les mariages s'effondrer parce que les deux parties attendaient toujours celle, même après avoir dit leurs vœux. J'ai vu les autres s'épanouir parce qu'ils ont compris que l'amour existe dans le fait, pas la découverte.
La grand-mère de ma meilleure amie a épousé son grand-père trois mois après leur rencontre. Ils ont eu soixante-quatre ans ensemble avant de mourir dans son sommeil, sa main enveloppée dans la sienne. Quand je lui ai demandé une fois s'il était lui, elle rit jusqu'à ce que les larmes se soient rassemblées dans les coins de ses yeux.
« Enfant », dit-elle, le rire toujours là derrière ses mots, « il y avait probablement une centaine d'hommes avec lesquels je pourrais construire une vie. Je l'ai choisi. Chaque matin pendant soixante-quatre ans, je l'ai choisi à nouveau. »
Elle ne diminuait pas leur amour. Elle me montrait son vrai pouvoir.
Le problème avec l'attente est que vous pourriez manquer tout le reste. Vous pourriez manquer les gens imparfaits qui pourraient vous apprendre à aimer. Vous pourriez vous manquer.
Ce que j'ai appris
Voici cinq choses que j'ai apprises dans mon expérience certes limitée:
Premièrement: vous n'êtes pas incomplet.
Vous êtes né entier. Vous mourrez entier. Les périodes entre les événements où vous vous sentez éclaté, brisé ou en quelque sorte moins que vous n'ont rien à voir avec l'absence d'une autre personne. L'idée que nous nous promenons en tant que demi-étages en attendant l'achèvement est une fiction dangereuse. Cela nous rend vulnérables à ceux qui utiliseraient notre incomplétude perçue contre nous.
J'ai passé deux ans avec quelqu'un qui m'a convaincu que j'avais besoin de lui pour être entier. Quand ils sont partis, j'ai découvert que j'avais été entier tout au long, juste temporairement convaincu du contraire.
Deuxièmement: construisez une vie que vous aimez malgré tout.
Si vous créez une vie en attendant qu'une autre personne arrive et que cela en vaille la peine, vous n'aurez rien à offrir quand ils se présentent enfin. Construire quelque chose de significatif maintenant.
J'ai un ami qui a retardé les voyages, les mouvements de carrière, même l'obtention d'un chien parce qu'ils attendent qu'un partenaire partage ces expériences. Pendant ce temps, la vie passe. Le voyage exige la participation maintenant, pas une fois les conditions parfaites.
Troisièmement: la solitude et la solitude sont des bêtes différentes.
Vous pouvez être profondément seul tout en partageant votre lit avec quelqu'un qui ne vous comprend pas. Vous pouvez trouver un profond contentement dans la solitude lorsque vous vous comprenez.
J'ai ressenti le poids écrasant de la solitude lors des fêtes, entourée de gens qui ne connaissaient que la version de moi que j'ai présentée. J'ai également trouvé la paix sur les randonnées en solo où je n'avais besoin de aucun masque.
Apprenez à distinguer la douleur de l'isolement authentique et l'inconfort de vous faire face sans distraction. On nécessite une connexion. L'autre nécessite du courage.
Quatrièmement: les mathématiques ne fonctionnent pas.
Il y a environ huit milliards de personnes sur cette planète. Si nous croyons vraiment qu'un seul d'entre eux nous convient, nous nous préparons à un échec astronomique. Même si nous limitons les correspondances potentielles à celles de l'âge, de la géographie et de l'orientation compatibles, les chances restent infinitésimales.
Mais si nous acceptons que beaucoup de gens pourraient être de merveilleux partenaires dans les bonnes circonstances, avec le bon effort et l'engagement, soudain, nos prospects s'améliorent considérablement.
Je suis tombé amoureux plus d'une fois. Différentes personnes, différentes connexions, chacune précieuse à sa manière. Aucun n'était celui-là, mais chacun m'a montré quelque chose sur les possibilités de l'amour.
Cinquièmement: l'amour est une compétence, pas un coup de chance.
Nous traitons trouver l'amour comme gagner à la loterie, quand c'est plus comme apprendre un instrument. Il faut de la pratique. Il faut un échec. Il faut que le jour après jour ne fasse le travail, même lorsque vous frappez de mauvaises notes ou que vos doigts saignent.
Les meilleurs amoureux (et je veux dire cela au sens le plus large, pas seulement le physique) sont ceux qui ont étudié l'art, qui a fait attention, qui a appris des erreurs et a continué à essayer.
J'ai regardé mes parents se battre, se réconcilier, m'écart et me retrouver. Ils n'étaient pas naturels au mariage. Mais peut-être qu'ils sont devenus bons dans les décennies de pratique.
La liberté que vous obtenez en lâchant
Il y a une profonde libération dans l'abandon de la recherche de celui-là.
Lorsque vous cessez de vous attendre à ce qu'une personne réponde à tous les besoins (pour être votre amant, meilleur ami, thérapeute, coparent, partenaire financier, égal intellectuel et compagnon spirituel), vous créez de l'espace pour plusieurs connexions significatives. Vous permettez aux gens d'être humains, d'exceller dans certaines régions et de ne pas échouer dans d'autres.
Vous pourriez trouver l'amour avec quelqu'un qui défie votre intellect mais partage quelques-uns de vos passe-temps. Vous pourriez trouver une amitié avec quelqu'un qui comprend votre âme mais qui ferait un terrible partenaire romantique. Vous pourriez trouver une communauté avec des personnes qui soutiennent votre croissance sans aucune attente d'intimité. Oui, c'est possible.
Ensemble, ces connexions créent une tapisserie beaucoup plus forte que même l'âme soeur la plus parfaite.
Le concept de Nietzsche d'Amor Fati (L'amour de son destin) s'applique ici. Pour accepter, même embrasser, la possibilité que celle n'arrive jamais ouvre des portes aux expériences que vous pourriez autrement manquer. Il vous permet d'aimer plus librement, sans le poids écrasant des attentes cosmiques.
Je ne me dispute pas contre l'engagement ou le partenariat à long terme. Tout à fait le contraire en fait. Je suggère que les liaisons les plus fortes ne se forment pas à partir de la compatibilité mystique mais du choix mutuel, c'est-à-dire renforcé quotidiennement par l'action.
Voudrais-je trouver quelqu'un avec qui construire une vie? Bien sûr. Le désir humain de connexion est profonde. Mais je refuse de mettre ma vie en attente en attendant. Je refuse de croire que ma valeur dépend de la recherche d'un match parfait.
Et si, à la fin, je peux regarder en arrière Bertrand Russell Et dis que ma vie valait la peine d'être vécue, que je la revit avec plaisir (avec ou sans la seule) – alors j'aurai réussi quelque chose de bien plus important que de trouver le partenaire parfait.
Je me serai retrouvé.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo: Falaq lazuardi sur un peu
Le message que si vous ne trouvez jamais «celui» est apparu en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com