Quelle plainte atterrit les couples en thérapie le plus souvent?
C'est peut-être ceci: « Vous ne me comprenez pas. »
La psychothérapeute Lori Gottlieb, dans son livre Peut-être que tu devrais parler à quelqu'unraconte l'histoire d'une femme qui a dit à son mari: « Vous savez quels trois mots sont encore plus romantiques pour moi que » Je t'aime « ? »
Le mari a offert une ou deux options, mais ce n'étaient pas les mots que sa femme avait en tête.
Les mots les plus romantiques, dit-elle, sont «Je vous comprends.»
Être vraiment compris par quiconque est un cadeau. Lorsque vous n'êtes pas compris, les relations peuvent s'effondrer ou stagner, laissant tout le monde qui ne se sentait pas satisfait. La capacité de rechercher une compréhension est une compétence qui permet d'économiser des relations blessées et aide les relations stables à prospérer.
Cultiver votre capacité à comprendre votre partenaire
Lorsque vous êtes avec le même partenaire depuis des années, des hypothèses commencent à être faites. Peut-être que vous pensez que vous savez ce qu'elle aime et n'aime pas, comment il réagira à cette idée, ou quelle réaction vous recevrez à la fin de la journée. Nous tenons pour acquis que le travail de notre partenaire n'a pas changé, et vous supposez donc qu'elle ressent la même chose pour son travail qu'auparavant. Souvent, vous avez raison. Parfois, vous vous trompez.
Heureusement, la capacité de vraiment comprendre votre partenaire est une compétence qui peut être développée avec intentionnalité. Ces trois étapes aideront.
Étape 1: Posez plus de questions
La première étape vers le renforcement de votre capacité de compréhension est de poser plus de questions. Soyez curieux. La seule façon de savoir ce que votre partenaire pense vraiment est de demander.
Quand j'ai présenté ma falaise de mon petit ami (maintenant mari) de l'époque à mes petits frères, je les ai décrits comme ils étaient au Junior High lorsque j'avais quitté la maison. Ils aimaient Le Simpsons et étaient parfois bruyants et souvent ennuyeux, ai-je dit à Cliff. Après les avoir rencontrés, il a été surpris de constater qu'ils étaient plus matures que je n'en avais dit. « Ils ont grandi, mais votre idée d'eux ne l'a pas fait », m'a dit Cliff.
Cela peut se produire dans n'importe quelle relation: nous verrouillons notre compréhension de quelqu'un dans qui il était à un moment précis, et nous ne voyons pas les façons dont ils ont développé et changé. Le seul antidote est de faire à nouveau connaître la personne, en posant des questions avec curiosité.
Prime: La recherche montre Que les personnes qui posent plus de questions sont plus sympathiques et établissent des relations plus fortes et durables.
Étape 2: Posez de meilleures questions
La deuxième étape consiste à demander mieux Questions.
Même si nous posons des centaines de questions par jour, peu d'entre nous ont appris la compétence de poser de bonnes questions. Heureusement, vous pouvez poser de meilleures questions simplement en gardant deux idées à l'esprit.
Les bonnes questions sont ouvertes. Une question fermée a une réponse prévisible (souvent en un mot). Cela peut être utile pour faire un choix («Voulez-vous des frites avec ça?») Mais est moins utile pour commencer la conversation.
Poser des questions ouvertes à votre partenaire donne la salle de conversation pour grandir. Imaginez que votre femme rentre du travail avec un regard interrogateur sur son visage. «Comment était le travail?» conduira à une réponse prévisible. «Que s'est-il passé au travail aujourd'hui?» offre plus d'opportunités de dialogue.
De bonnes questions demandent des sentiments plutôt que des faits. Des conversations qui produisent vraiment une compréhension se produisent lorsque vous cessez de parler de faits (avez-vous récupéré la nourriture pour chiens? Allons-nous chez votre maman ce week-end? Que voulez-vous pour le dîner?) Et demandez plutôt des sentiments, des valeurs, des motivations, des idées ou des expériences. (Comment vous sentez-vous de voir votre tante? Ce projet semble vous dynamiser – qu'est-ce que vous aimez à ce sujet? Que pensez-vous de ce titre?)
Trouver plus d'exemples de Comment poser des questions qui se concentrent sur les sentimentsdes valeurs ou des idées (sans être bizarre à ce sujet) ici.
Étape 3: Pratiquer la boucle
Qu'est-ce que les négociateurs de crise et les avocats en divorce ont en commun? Ils utilisent tous les deux la pratique de la boucle.
Le bouclage est une compétence d'écoute active qui garantit que l'autre personne se sent entendue et comprise. Pour pratiquer le boucle, vous attendez que votre partenaire de conversation ait dit quelque chose d'important. Ensuite, vous résumez ce que vous avez entendu et vérifiez la compréhension. «Ai-je bien compris?»
Si vous l'avez, super. Si vous ne l'avez pas fait, vous laissez votre partenaire reformuler ce que vous avez manqué et boucle à nouveau.
Cela peut sembler basique, mais c'est aussi génial. C'est le moyen le plus simple de vous assurer que votre partenaire se sent entendu et compris.
La conversation est la relation
L'expert et auteur de la communication Susan Scott écrit que «la conversation est la relation». La force de votre relation, à long terme, est directement liée à ce que vous pouvez discuter avec votre partenaire et comment vous pouvez vous comprendre.
Les communications faibles signalent une relation d'affaiblissement.
La croissance de votre capacité à comprendre votre partenaire sauvera votre relation si elle est en difficulté, ou la renforcera si elle est déjà forte.
Bien sûr, poser des questions plus nombreuses et meilleures et pratiquer la boucle ne sont que la première étape de la compréhension. Vous devez également développer votre compétences d'écoute active, Réponse avec vulnérabilitéet continuez avec le temps.
Si vous le faites, la compréhension que vous créez améliorera presque certainement votre vie romantique. Mais cela pourrait également améliorer vos autres relations.
Photo de Andrea Piacquadio
La publication La compétence unique qui sauvera votre relation est apparue en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com