Un particulièrement Dynamique de la relation difficile c'est quand un partenaire perçoit l'autre comme excessivement dans le besoin– une situation qui peut provoquer une réaction viscérale d'inconfort ou même de dégoût. Mais que peuvent nous enseigner ces sentiments sur nous-mêmes et nos relations?
Sur un récent épisode de podcast, nous avons plongé dans ces questions. Voici les principaux défis et les plats essentiels à emporter que quiconque naviguant devraient considérer.
Déballage du facteur «ick»
Le sentiment de «ick» ou de dégoût lorsqu'il est confronté à nécessité Dans les relations, peut signaler davantage sur l'observateur que sur l'observation. Kim Et je suggère que cette réaction peut mettre en évidence peurs d'une insuffisance ou des préoccupations concernant la dépendance, qui, si elles sont non traitées, peuvent conduire à comportements de distanciation. Reconnaître cette réaction pour ce qu'elle est vraiment – un reflet de nos propres angoisses – peut être la première étape vers l'engagement et le changement constructifs.
Au lieu de pointer le doigt sur votre partenaire et de les faire le problème pour avoir besoin d'un soutien ou d'un confort, il peut être utile d'essayer une nouvelle approche: regardez en vous pour explorer ce qui pourrait se passer pour vous dans ces moments. Cela pourrait éclairer une réaction de ne pas vouloir être nécessaire, car Les gens n'étaient pas là pour toi Et vous avez appris à affronter tellement seul. Ou cela pourrait toucher les craintes de ne pas se sentir confiant dans le mer d'émotions Et c'est plus en sécurité pour garder vos distances.
Voici les principaux plats à retenir de l'épisode:
Double perspective: soi et autre
L'un des points focaux de l'épisode est l'importance de maintenir une vision équilibrée de soi et des autres dans toute relation. Ce double perspective est crucial lors de la navigation sur les moments de nécessité dans les relations. Comment nous nous voyons et nos capacités, et comment nous considérons les besoins de notre partenaire, influencent considérablement nos réactions.
Voyons-nous notre partenaire comme faible et nous-mêmes comme incapables, ou pouvons-nous les considérer moments comme possibilités de renforcement de notre lien?
Nous soulignons la nécessité d'une approche équilibrée qui respecte les perspectives des deux partenaires. En tenant cette vision équilibrée, cela nous permet d'être curieux de savoir ce qui se passe en nous-mêmes et entre des partenaires romantiques.
Communication coopérative
Face à la nécessité dans les relations, claire et communication coopérative peut empêcher l'accumulation de ressentiment et malentendu. Il est important de partager et d'écouter ouvertement. Cela signifie être ouvert sur ses sentiments et ses récepteurs aux besoins du partenaire sans jugement. Kyle et Kim discutent des techniques d'amélioration des compétences en communication qui peuvent aider les partenaires à mieux articuler leurs besoins et répondre les uns aux autres avec empathie. L'une de ces techniques pour un partenaire de distanciation est de demander sainement l'espace s'ils se sentent dépassés ou «piégés».
Ceci est important car sans cette communication sur ce que le retranteur doit être engagé, cela peut souvent conduire à plus de ressentiment car leurs besoins tacites ne sont pas connectés. Cela a du sens, si vous ne voulez pas vous connecter avec mes besoins, pourquoi je me connecterais avec le vôtre. Les deux partenaires apportant leurs besoins dans ces moments croquants, les partenaires peuvent ensuite coopérer sur la façon de trouver un solution gagnant-gagnant.
Réfléchissant avant de réagir
Le ralentissement pour réfléchir à nos réactions immédiates dans ces moments peut empêcher de nombreux Débrancher les arguments relationnels. Souvent, nos premières impulsions ne reflètent pas nos sentiments matures mais sont plutôt des réponses instinctives basées sur expériences passées ou peurs profondes. En prenant un moment pour réfléchir, nous pouvons choisir des réponses qui sont plus alignées sur nos objectifs de relation et moins sur notre propre protection réactive.
Embrasser la vulnérabilité
La vulnérabilité permet une véritable intimité et peut transformer la dynamique relationnelle des interactions superficielles aux échanges émotionnels profondément connectés. Kyle et Kim soulignent comment la vulnérabilité implique non seulement de partager ses peurs et les besoins les plus profondes, mais aussi d'être réceptif aux vulnérabilités du partenaire. Après tout, Les relations sécurisées prospèrent Lorsque nous nous soucions des besoins de chacun ensemble.
Embrassez ces stratégies, engagez-vous avec votre partenaire et regardez la dynamique de votre relation évoluer en quelque chose de vraiment profond et durable. Si vous avez trouvé cet épisode utile, vous adorez rejoindre notre communauté en ligne ci-dessous:
FAQ: naviguer dans la nécessité dans les relations
Q1: Qu'est-ce que le «besoin» dans une relation?
A1: La nécessité dans une relation se réfère à un partenaire nécessitant une quantité importante de soutien émotionnel, de rassurance ou d'attention, qui peut être perçu comme excessif ou écrasant par l'autre partenaire.
Q2: Pourquoi je me sens dégoûté ou inconfortable lorsque mon partenaire semble dans le besoin?
A2: Ces sentiments peuvent signaler Sous-jacent des peurs ou des angoisses en vouscomme les craintes d'insuffisance, de dépendance ou d'expériences passées de ne pas recevoir de soutien. La reconnaissance de ces réactions peut vous aider à les aborder de manière constructive.
Q3: Comment puis-je gérer mes sentiments d'inconfort envers le besoin de mon partenaire?
A3: Commencez par réfléchir à vos réactions immédiates et en comprenant leurs causes profondes. Qu'est-ce que votre inconfort essaie de vous dire ce dont vous avez besoin? Embrassez la vulnérabilité, communiquez ouvertement avec votre partenaire et cherchez une perspective équilibrée qui prend en compte à la fois vos besoins et ceux de votre partenaire.
Q4: Quel rôle la communication joue-t-elle dans le traitement des besoins?
A4: La communication claire et coopérative est cruciale. Il aide à prévenir les malentendus et le ressentiment, permettant aux deux partenaires d'exprimer leurs besoins et leurs sentiments sans jugement et de travailler à une solution gagnant-gagnant.
Q5: Comment puis-je demander de l'espace sans nuire aux sentiments de mon partenaire?
A5: Communiquez votre besoin d'espace de manière saine et respectueuse. Expliquez qu'il s'agit de gérer vos propres sentiments et de ne pas rejeter votre partenaire. Cela peut aider à maintenir la confiance et la compréhension.
Q6: Pourquoi est-il important de réfléchir avant de réagir au besoin de mon partenaire?
A6: La réflexion avant de réagir vous aide à répondre d'un lieu de maturité et d'alignement sur les objectifs de votre relation, plutôt que des réponses instinctives basées sur des expériences ou des peurs passées.
Q7: Comment la vulnérabilité améliore-t-elle la dynamique des relations?
A7: L'adoption de la vulnérabilité favorise une véritable intimité et une connexion émotionnelle. Partager vos peurs et vos besoins et être réceptif aux vulnérabilités de votre partenaire, renforce le lien et crée une relation sécurisée et favorable.
Q8: Quelles sont les techniques pour améliorer la communication sur le besoin?
A8: Les techniques incluent une écoute active, l'exprimer vos sentiments sans blâmer, être ouvert sur vos besoins et demander de l'espace de manière attentionnée. Ces stratégies aident les deux partenaires à mieux se comprendre et se soutenir mutuellement.
Q9: Comment puis-je équilibrer mon point de vue sur les besoins dans une relation?
A9: Maintenez une double perspective qui respecte à la fois vos propres besoins et ceux de votre partenaire. Reconnaissez les moments de besoin comme des opportunités pour renforcer votre lien et améliorer la compréhension et le soutien mutuels.
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Ce message était Publié précédemment sur le blog de Kyle Benson.
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Crédit photo: istock
La nécessité après la navigation dans les relations: de l'ICK à l'intimité est apparue en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com