J'ai été élevé dans une famille émotionnellement violente. Nous avons souvent discuté, avec peu ou pas de retenue. Enfant, il semblait que les arguments se poursuivaient jusqu'à ce qu'une personne soit finalement «en panne» et a pleuré, perdant efficacement l'argument et faisant de l'autre personne le gagnant.
Sans surprise, conflit au début de mon mariage était inefficace et douloureux. Lorsque je me dispute avec ma femme, j'ai continué à pousser mon point de vue avec peu de respect sur la façon dont mon agression l'affecte ou notre relation. Compte tenu de mes antécédents familiaux, je savais seulement comment pousser plus fort, en attendant qu'elle admette qu'elle avait tort et vaincue. À son crédit, ma femme me tenait régulièrement, donc nos arguments étaient méchants et ont continué pour toujours. Aucun de nous ne savait comment résoudre les conflits sans gagner.
Il y a un vieux dicton selon lequel vous devriez «faire attention à ce que vous demandez». Un jour horrible, après des années de conflit frustrant et douloureux, j'ai finalement gagné une dispute. J'ai finalement réprimé une série d'arguments irréfutables, et ma femme a capitulé. Elle était dévastée et il était clair pour moi que je l'avais mal blessée. J'ai pensé: «C'est à quoi ressemble un argument? C'est ce que j'ai si désespérément travaillé pour toutes ces années?» C'était horrible et je savais que quelque chose devait changer.
Malheureusement, cette approche du conflit est assez courante chez les couples, et malheureusement, de nombreux couples ne sont pas conscients qu'il existe également des moyens sains de discuter qui peuvent renforcer les relations.
Dans les relations intimes, la colère est simplement une indication que l'autre personne n'aime pas la façon dont les choses se passent dans la relation et aimeraient que les choses soient meilleures. Les conflits tournent souvent mal lorsque les couples discutent des «faits» comme s'il s'agissait de quelques avocats qui essayaient de gagner un cas. Sans surprise, aucun de ces inondations d'informations ne change la perspective de l'un ou l'autre un peu.
Le conflit va beaucoup mieux lorsque chaque personne écoute autant ou de préférence un peu plus qu'il ne parle, et le couple parle de ses sentiments comme deux partenaires essayant de parvenir à une compréhension et à une acceptation plus profondes les uns des autres.
Voici quelques lignes directrices qui peuvent vous aider à passer d'un conflit qui est destructif aux conflits qui aide à établir la connexion et la proximité dans vos relations intimes.
1. Soyez intentionnel sur vos arguments
Les arguments devraient être un moyen de déterminer les choses afin que vous puissiez vous rapprocher. Pensez à la façon dont vous voulez vous sentir plus proche de votre partenaire et gardez cela à l'avant de votre esprit pendant l'argument.
Choisissez un temps et un endroit où vous pouvez tous les deux être à votre meilleur. Le conflit interpersonnel est un truc délicat; Il n'est pas nécessaire de rendre les choses plus difficiles en vous disputant lorsque vous êtes tous les deux fatigués ou que vous serez interrompus. Choisissez un temps et un endroit pour parler où vous pouvez vous concentrer les uns sur les autres et ne sera pas interrompu. J'oublie toujours que je dois dire cela aux gens, mais éteignez vos écrans.
2. Évitez les startups dures
Le chercheur du couple, John Gottman, a constaté que lorsque les arguments ne commencent pas bien, ils devraient mal se dérouler. Si l'argument prend un départ dur et semble aller rapidement vers le sud, n'ayez pas peur de le mettre en pause et de y revenir une autre fois.
Parlez de vous-même et de ce que vous ressentez plutôt que de vous attribuer sur votre partenaire. Tout le monde est défensif à propos de quelqu'un qui essaie de le critiquer ou de le corriger; Ça ne va pas bien se passer. Si vous n'aimez pas la façon dont votre partenaire se comporte, parlez de la façon dont ce comportement vous affecte plutôt que de lui dire pourquoi son comportement est mauvais.
3. Parlez de manière responsable
Pensez à l'effet de vos paroles avant de les parler. Prenez la responsabilité même si l'effet de vos paroles était différent de ce que vous vouliez. Juif éthiquele discours nuisible est un plus grand péché que le vol parce que si vous volez quelqu'un, vous pouvez effectuer des réparations, mais vous ne pouvez pas annuler le préjudice causé par la parole.
Le conflit peut également être abusif, ce qui nécessite un ensemble de réponses entièrement différent. L'abus ne consiste pas à essayer de se rapprocher d'une autre personne; L'abus parle sans égard pour l'effet de vos paroles sur une autre personne ou, à l'extrême, essayant même intentionnellement de blesser une autre personne. La réponse appropriée à l'abus est de fixer des limites fermes et, si cela ne fonctionne pas, de partir.
L'utilisation de certains de ces conseils vous aidera non seulement à ne pas redouter avec votre partenaire, mais vous aidera également à vous sentir plus confiant que les conflits de front vous aideront à vous sentir plus près.
Extrait, en partie, de caché à la vue: comment les peurs des hommes envers les femmes façonnent leurs relations intimes. Presse d'impact durable.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo: Eve Maier sur unclash
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