La psychologie derrière la raison pour laquelle nous gravitons vers des partenaires qui ne sont pas notre meilleur match.

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Vous êtes-vous déjà demandé ce qui suit?

Pourquoi est-ce que je continue d'attirer ____________?
Pourquoi est-ce que je poursuis des gens qui me traitent terriblement?
Pourquoi chaque personne que je poursuis n'est pas disponible d'une manière ou d'une autre?
Pourquoi est-ce que je reste dans des relations malsaines / toxiques?

Si vous avez déjà demandé l'un des éléments ci-dessus et que vous souhaitez non seulement comprendre ces modèles, mais les casser – cet article est pour vous.

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Je me suis posé certaines de ces questions et franchement, j'aurais aimé faire si plus tôt. Peut-être que cela aurait pu raser quelques années d'angoisse émotionnelle, de dégoût de soi et de sentiments de vide de mes premiers 20 ans.

Mon schéma était assez prévisible – trouvez une personne émotionnellement indisponible, fixez-la sur eux, prévoyez ce qu'ils aiment, s'engagez dans des actions / comportements qui, je pense, les attireront vers moi, attireront leur attention et leur approbation, se sentent accomplis, peut-être sortir avec un peu de temps, s'ennuyer / frustré / insatisfait, mettre fin à la relation, rincer – laver – répéter.

Étant le psychologue dans la formation que j'étais à l'époque, j'ai commencé à me demander – comment ce modèle me sert-il? Parce que, je ne me retrouverais pas dans les mêmes relations insatisfaisantes et malsaines si ce ne «me servait pas» d'une manière ou d'une autre.

Finalement, j'ai commencé à comprendre exactement comment cela me servait.

Mon schéma a été fondé sur un lecteur de rédemption – une quête sans fin éclairée par une hypothèse erronée que je ne méritais pas intrinsèquement d'être aimé. Cet amour est quelque chose que je dois gagner. Je dois me bousculer pour prouver ma valeur.

J'espère que ce message vous offrira un aperçu de vos propres modèles de relation, tout en offrant des stratégies tangibles pour briser le cycle.

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D'un point de vue psychologique, nos choix dans les partenaires romantiques ne sont pas aléatoires. Ils sont souvent profondément enracinés dans des forces subconscientes façonnées par des expériences passées, des styles d'attachement et même un conditionnement socioculturel.

Voici quelques théories qui expliquent pourquoi nous avons tendance à graviter vers des partenaires qui ne sont pas le plus sain pour nous – et, plus important encore, comment briser le cycle.

Théorie de l'attachement

La théorie de l'attachement a été développée par John Bowlby et élargie par Mary Ainsworth. Il explique comment les relations précoces avec les soignants influencent la façon dont nous nous sommes liés avec les partenaires romantiques.

Sur la base de la recherche d'attachement, il existe 3 formes d'attachement sans sécurité. Le style d'attachement d'une personne peut éclairer le type de partenaires qu'ils poursuivent et comment nous avons tendance à nous engager dans des relations amoureuses.

Attachement anxieux / préoccupé: Cette forme d'attachement est enracinée dans une peur profonde de l'abandon et la peur du rejet (ce qui provoque finalement de l'anxiété entourant l'anticipation de l'abandon possible).

Les personnes ayant ce style d'attachement peuvent poursuivre des partenaires émotionnellement indisponibles. Il y a plusieurs raisons possibles que cela peut se produire:

Si vos soignants étaient incohérents. Vous pouvez graviter inconsciemment vers des partenaires évitants, qui présentent un niveau de distance, d'incohérence et d'imprévisibilité similaire.
Vous pouvez poursuivre des partenaires évitants parce que leur niveau de disponibilité évoque une excitation émotionnelle accrue et un accent intense sur la victoire de leur affection. Vous restez accroché – essentiellement parce que votre cerveau pense que la poursuite de l'affection de cette personne favorise la possibilité de rédemption ou de résoudre les blessures sous-jacentes d'attachement.

Attachement évitant / dédaigneux: L'attachement évitant est enraciné dans les expériences de la petite enfance dans lesquelles les soignants d'un enfant n'étaient pas disponibles émotionnellement ou ne répondaient pas à ses besoins. Cela amène l'enfant à apprendre à supprimer ses propres besoins émotionnels et à éviter de rechercher la proximité dans les relations en tant que mécanisme d'adaptation. Fondamentalement, l'enfant apprend que lorsqu'il ne peut pas compter sur son soignant pour répondre à ses besoins, ce qui les incite à se retirer et à devenir fortement autonomes.

Les individus ayant ce style d'attachement peuvent poursuivre des partenaires qui ne nécessitent pas une profonde intimité émotionnelle, renforçant leur évitement de la vulnérabilité et leur permettant de maintenir leur sens de l'indépendance, ou de rester dans le confort de ne pas compter ou de dépendre de quiconque autre qu'eux.

Ou, ils peuvent aspirer à une relation liée étroite; Cependant, leur peur du rejet empêche leur capacité (ou sa volonté) de se connecter pleinement avec un partenaire romantique. Ces individus peuvent profiter de l'excitation initiale d'une relation. Cependant, lorsque la relation progresse, nécessitant naturellement un degré plus élevé d'intimité émotionnelle, ils peuvent se retirer, mettre fin à la relation (ou même ne pas s'engager dans la relation en premier lieu) et / ou adopter des comportements visant à saboter la relation.

Ils peuvent également rechercher d'autres partenaires émotionnellement indisponibles par familiarité. Ils peuvent se sentir «en sécurité» en ce que l'incapacité ou la réticence de leur partenaire respectif à exprimer une vulnérabilité émotionnelle, car cela leur fait ressentir moins de pression pour la vulnérabilité mutuelle. Cependant, paradoxalement, ils peuvent également se sentir rejetés par l'indisponibilité émotionnelle de leur partenaire, ce qui peut les inciter à se distancier ou à se retirer. En fin de compte, cela peut contribuer à une «dynamique de vie parallèle vivante».

Attachement désorganisé / effrayant: ceci La forme d'attachement sans sécurité est enracinée dans des expériences de la petite enfance dans lesquelles les soignants d'un enfant ont montré des comportements incohérents, imprévisibles et éventuellement effrayants. Cela peut inclure l'alternance entre les actions nourricières et négligentes ou abusives. L'enfant peut se sentir dangereux et incapable de compter sur son soignant pour le confort et la sécurité; Essentiellement, le soignant nécessaire à leur survie est également une source de peur.

Les individus ayant ce style d'attachement peuvent vaciller entre le désir de proximité / connexion et être terrifié par la vulnérabilité / l'intimité. Ils peuvent être enclins à poursuivre des partenaires qui s'engagent dans un niveau d'instabilité similaire qu'ils ont connu dans l'enfance.

Essentiellement, nous poursuivons le chaos parce que le chaos se sent comme à la maison.

Répulsion de répétition: revivre les blessures non résolues

Sigmund Freud a introduit le concept de compulsion de répétition – la volonté inconsciente de recréer des conflits (ou des traumatismes) non résolus de l'enfance.

Cela peut expliquer pourquoi vous pourriez choisir à plusieurs reprises des partenaires qui reflètent les traits négatifs de vos soignants, tels que la négligence émotionnelle ou la critique. Sur la base de cette perspective, vous pouvez être impoliablement motivé par le désir de «réparer» la blessure originale en réussissant dans la relation. Essentiellement, répéter le même schéma et espérer un résultat différent.

Malheureusement, ces modèles renforcent souvent la douleur au lieu de le résoudre.

Projection: voir ce dont vous avez besoin chez les autres

La théorie de la projection de Carl Jung suggère que nous projetions souvent nos besoins et nos désirs non satisfaits sur des partenaires romantiques.

De ce point de vue, les individus peuvent idéaliser des partenaires potentiels, imposant par inadvertance un fardeau sur le partenaire pour remplir un rôle spécifique.

Par exemple, si vous avez du mal avec votre sens de l'estime de soi, vous pourriez idéaliser un partenaire qui semble confiant et fort, en espérant qu'il vous «complétera».

À cet égard, ils peuvent rechercher des partenaires qui perpétuent une dynamique sauveur plutôt qu'un partenariat.

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Conditionnement socioculturel: le mythe de «celui»

La société nous nourrit souvent des vues irréalistes sur l'amour (par exemple, le mythe de l'étincelle, les flammes jumelles, la seule, etc.). Ces mythes peuvent nous préparer à la déception, nous amenant à chasser des partenaires qui correspondent à un idéal romantique plutôt qu'à quelqu'un qui répond à nos véritables besoins.

Nous pouvons nous retrouver à poursuivre une version romantique de ce à quoi nous pensons que l'amour devrait ressembler, ce qui peut nous inciter à jeter certains partenaires lorsque nous pensons qu'ils ne répondent pas aux «critères» que nous recherchons.

Nous pouvons également nous retrouver à rechercher des partenaires en fonction des attentes familiales ou culturelles – comme poursuivre un partenaire avec un certain «statut», un revenu, une apparition, etc. Si vous vous êtes déjà dit qu'il / elle «vérifie toutes les cases», vos modèles peuvent être victimes de cette catégorie d'influence.

Neurobiologie: la chimie de l'attraction

Nos cerveaux jouent un rôle important dans l'attraction romantique. Les premiers stades de l'engouement sont motivés par la dopamine et l'ocytocine, ce qui peut assombrir le jugement et nous faire négliger les drapeaux rouges.

Cette ruée chimique pourrait expliquer pourquoi nous sommes attirés par des partenaires qui nous excitent, même s'ils sont finalement un mauvais match. Les paroles «l'amour est comme un médicament» ou «la rupture, c'est comme passer par le retrait», reflète comment l'attraction romantique peut fonctionner sur nos voies de dopamine ou notre système de récompense (similaire à certaines substances).

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Comment briser le cycle

Briser le cycle de choix des mauvais partenaires implique une combinaison de conscience de soi, de guérison intérieure et de travail intentionnel. Voici quelques étapes pratiques:

Explorez votre monde intérieur: Engagez une thérapie, tournez-vous vers l'intérieur avec la curiosité de vos modèles, plutôt que dans le jugement. Envisagez une journalisation pour découvrir des modèles subconscients et des besoins non satisfaits.
Explorez les croyances fondamentales: Questionner les histoires que vous vous racontez sur l'amour, comme «je ne suis pas digne d'une relation saine» ou «l'amour doit être difficile».
Fixer les limites: Apprenez à «zoomer», observant vos modèles du point de vue de la troisième personne. Trouvez des thèmes communs ou des drapeaux rouges des relations passées. Apprenez quelles limites sont nécessaires pour votre protection et votre bien-être dans les relations. Broissance des obstacles à la définition et à la maintenance de ces frontières dans le contexte des relations amoureuses (par exemple, craignez-vous que votre partenaire se retire si vous fixez une frontière spécifique?)
Cultiver l'amour-propre: Construisez une relation épanouissante avec vous-même. Lorsque vous appréciez et vous nourrissez, vous êtes moins susceptible de vous contenter d'une dynamique malsaine. Même si vous n'avez pas atteint un point de «croire» en réalité à votre valeur, vous montrer l'amour et vous traiter avec respect facilite un sentiment de confiance intérieure. Examinez vos expériences d'un lieu d'amour, de compassion et de curiosité plutôt que de jugement ou de honte. La honte est un terrible facteur de motivation pour le changement.
Rendez-vous lentement: Être patient avec le processus. N'oubliez pas de vous demander quelle valeur apporte un partenaire potentiel à votre vie, plutôt que de vous concentrer uniquement s'ils sentent apporter de la valeur à la leur. Permettre aux relations de se dérouler naturellement, en nous concentrant sur le respect mutuel et la compatibilité plutôt que de se précipiter dans l'amour.

Types de modalités thérapeutiques pour explorer et briser ces modèles:

Thérapie psychodynamique – donne un aperçu des motivations inconscientes et des expériences de la petite enfance qui influencent la dynamique des relations actuelles, permettant aux individus d'identifier et de comprendre les causes profondes de leurs comportements répétitifs, leur permettant finalement de faire des choix conscients vers des interactions plus saines avec les autres.
Thérapie de systèmes familiaux internes (IFS) – Aide les individus à identifier et à comprendre les «parties» d'eux-mêmes qui conduisent leurs comportements dans les relations, qui découlent souvent des expériences infantiles, puis travaillent à guérir et à intégrer ces parties, conduisant à des interactions plus saines avec les partenaires en accédant à un état «de soi» plus ancré et plus compatissant.
Thérapie basée sur l'attachement – Peut aider les individus à comprendre comment leurs expériences de la petite enfance avec les soignants ont façonné leur style d'attachement, leur permettant d'identifier et de traiter les raisons sous-jacentes de leurs comportements relationnels actuels, conduisant finalement au développement de modèles de connexion plus sains avec les autres.
Psychothérapie analytique fonctionnelle – se concentre sur les comportements interpersonnels en temps réel et leur impact sur les relations. Enracinée dans la science du comportement, les graisses met l'accent sur la conscience des habitudes relationnelles, la promotion des connexions émotionnelles plus profondes et la pratique des façons plus saines d'interagir pendant la thérapie elle-même.

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Encore une fois, j'apprécie les commentaires / commentaires que vous pourriez avoir après avoir lu cet article. J'espère que vous trouverez certaines des informations utiles lorsque vous vous lancez sur une voie pour établir des relations plus saines et plus connectées. J'adore ce sujet et publierai bientôt plus de perspectives en profondeur!

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo: Sina Rezakhani sur Unclash

Le post pourquoi nous choisissons les mauvais partenaires – et comment briser le cycle est apparu en premier sur le projet Good Men.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com

Pourquoi nous choisissons les mauvais partenaires – et comment briser le cycle