Vous voulez une vie d'amour? Arrêtez de faire ces 3 erreurs de tueurs de relations

 

L'amour n'est pas magique. Ce ne peut pas être le destin ou la chimie. Il s'agit de connexion, d'une connexion émotionnelle profonde.

C'est quoi Tiens-moi fort par le Dr Sue Johnson nous enseigne.

L'amour est un lien, tout comme un lien parent-enfant. Trop souvent, nous détruisons un tel lien même sans le savoir.

Je l'ai vu dans ma vie. J'ai vu des couples se disputer sur de petites choses comme qui a laissé la vaisselle dans l'évier ou qui a oublié de envoyer un SMS sans vraiment savoir ce qui se passe les uns avec les autres.

Donc, si vous voulez avoir un amour durable, vous devriez cesser de commettre ces trois erreurs majeures.

Ce sont des tueurs de relations et apparaîtront presque toujours dans les crises d'un couple. Décomposons-les.

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# 1. Transformer vos combats en batailles

Vous avez déjà pensé au sérieux, j'ai besoin de gagner cet argument? Ou peut-être qu'ils n'écoutent jamais. Je dois leur faire voir mon côté. Un piège.

Le Dr Sue Johnson l'appelle le dialogue Demon.

Les couples sont coincés dans des cycles d'attaque-attaque-défense-défense. Un partenaire pousse; l'autre s'éloigne. Et plus on se bat, plus l'autre s'arrête.

Pensez-y: que se passe-t-il vraiment lorsque vous vous opposez à votre partenaire? Essayez-vous de résoudre un problème ou d'essayer d'être entendu? Surtout, nous avons juste besoin de rassurer, disant: est-ce que je vous en aimablement? Serez-vous là pour moi? Pourtant, plutôt que de répondre à ces questions avec amour, tous les combats se produisent.

La colère augmente; Le blâme et la défense entrent. La connexion s'affaiblit.

Comment le réparer:

• Au lieu de dire, vous ne m'écoutez jamais, essayez, je me sens inouï, et cela me fait peur.
• Au lieu de dire, vous êtes toujours sur votre téléphone, disons, tu me manques et je souhaite que nous passions plus de temps ensemble.
• Recherchez la peur sous le combat. Avez-vous peur qu'ils ne s'en soucient pas? Peur d'être seul? Dites-le. C'est beaucoup plus fort que la colère.

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# 2. Ignorer les offres émotionnelles

L'amour n'est pas construit dans des situations monumentales; Il est favorisé dans les minuscules. Chaque jour, nous faisons des «offres» pour l'attention des autres. Une offre est lorsqu'un partenaire tend la main pour son partenaire dans l'espoir de sa réponse.

Ils peuvent aller comme ceci:

« Voir ce mème drôle. »
« Comment s'est passée ta journée? »
Une touche légère sur un bras.

Lorsque votre partenaire répond positivement, une connexion s'approfondit; Lorsque la tentative est ignorée, ou pire, lorsque la réponse est négative, une liaison s'affaiblit.

Le Dr Johnson déclare que les couples qui se sentent déconnectés cessent de répondre aux offres de l'autre personne. Une personne cesse de demander et l'autre cesse de remarquer. Tout à coup, ils mènent des vies séparées mais avec le même toit ci-dessus.

J'ai vu cela se produire. Une personne qui se sent rejetée se retire. Il ou elle ne parle plus ou ne partage plus. Le partenaire ressent cette distance mais ne sait pas comment répondre. Le cycle continue.

Comment le réparer:

• Faites attention lorsque votre partenaire tente de tendre la main pour une certaine attention.
• Répondez même si cela pourrait être quelque chose de minuscule. S'il dit: «Hé, regardez cet article», ne le rejetez pas. S'engager.
• Faites vos propres offres. Demandez-leur sur leur journée; toucher une épaule; Montrez beaucoup d'intérêt pour ce qu'ils aiment.

 

De petits moments aggravent rapidement dans l'amour. Ils sont vraiment l'essence de l'amour qui maintient tout ensemble.

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3. Croire que l'indépendance est plus importante que la connexion

Donnez-lui une torsion; Demandez au lecteur de conclure que le fait d'être «trop nécessiteux» a des connotations négatives. Les gens forts ne dépendent pas des autres. C'est une fausse publicité.

Le livre du Dr Johnson démystifie que l'amour ne signifie pas l'indépendance; Cela signifie en toute sécurité. Les individus dans une relation ne sont pas ceux qui n'auront jamais besoin les uns des autres; Ce sont deux personnes entières qui se font suffisamment confiance pour se pencher.

Si tout ce que vous dites, c'est que je n'ai besoin de personne, vous ne gardez pas votre cœur; Vous le mettez en quarantaine de l'amour.

Parce que l'amour n'est jamais faible. Les couples forts demandent la réconfort, le confort, la connexion. Prétendant que nous ne nous soucions pas, agissant comme si nous n'avons besoin de personne, crée la distance et la distance tue les relations.

Comment le réparer:

• Laissez votre partenaire être celui sur lequel vous pouvez compter sans hésitation. Ce n'est pas une faiblesse; c'est humain.
• N'intériorisez pas votre blessure. Si vous vous sentez mal, parlez; Dites-leur: «J'ai besoin de toi maintenant.»
• Lorsque votre partenaire s'éloigne, ne vous contentez pas de supposer qu'il ne s'en soucie pas; Demandez ce qui se passe.

 

En particulier, les couples les plus forts trouvent la sécurité dans leurs pièces jointes. Ensemble, ils savent qu'en période de problèmes, ils peuvent compter les uns sur les autres; Il est normal d'en avoir besoin.

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Mais cet amour durera pour toujours: on ne se bat pas plus pour «gagner»; Il réagit aux offres émotionnelles et accepte la réalité que le véritable amour devrait s'appuyer les uns sur les autres.

Alors la prochaine fois que vous vous battez avec votre partenaire, demandez-vous: est-ce que je me bats pour la connexion, ou est-ce que je les repousse?

Le choix vous appartient.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo: Blake Carpenter sur unclash

 

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