Le cycle de vie d'un «partenaire d'accueil émotionnel»

Je veux que tu réfléchis rapidement à ce qu'un parent d'accueil est. Ou peut-être même quelqu'un qui favorise simplement des chats ou des chiens. Quoi qu'il en soit, cela n'a pas d'importance.

Le parent d'accueil n'est pas censé s'attacher trop et on ne le montre pas le même niveau de permanence ou d'appréciation parce que l'arrangement n'a jamais été censé durer.

Maintenant, transformez cela vers les rencontres et les relations, et vous pouvez imaginer à quel point il est vidain pour vous – la personne assumer cette responsabilité pour les autres adultes (romantiquement).

L'idée d'un «partenaire d'accueil émotionnel» est assez nuancée et compliquée, mais pour le bien de cette histoire, pensons-y aussi simple que possible.

Vous expérimenterez généralement:

• Traumatisme (ou émotionnel) déversement: Vous êtes éponge émotionnelle de cette personne. Les laisser toujours évacuer leurs frustrations, leurs insécurités ou leurs problèmes. Si vous partagez le vôtre, vous obtenez une épaule froide.
• La relation se sent surtout unilatéral: Encore une fois, si vous essayez de partager votre vie, quelque chose de profond, significatif, important ou inconfortable, ils font à peine attention. Tout cela semble creux.
• Vos relations ont tendance à être courtes ou temporaires: Vous êtes le partenaire de rebond «go-to». Une fois qu'ils se sont repoussés ou ont trouvé quelque chose de «mieux», vous êtes laissé haut et sec.

En bref, vous vous en avez profité.

Ils ne sont peut-être pas toujours des narcissiques, mais les empathes, les codépendants et les attaches anxieux finiront souvent par sortir avec des personnes narcissiques qui prennent leurs besoins.

(Pendant que vous exagérez pour que vous puissiez la respecter)

Votre premier rôle en tant que «partenaire d'accueil émotionnel»

Il n'a pas commencé avec votre premier partenaire.

Vous ne vous êtes pas réveillé un jour en choisissant de mettre vos besoins en dessous de quelqu'un d'autre.

Ce n'est pas comme ça que ça se passe.

Vous avez appris à être trop donné et à assumer des charges supplémentaires de vos parents.

Lindsay C. Gibson: Enfants adultes de parents émotionnellement immatures: comment guérir des parents éloignés, rejetés ou auto-impirmés

Les adultes qui étaient émotionnellement négligés car les enfants ne peuvent pas croire que quiconque les accepterait tels quels. Ils jouent donc un rôle qui met les autres en premier.

(Je recommanderais certainement Lire ce livre Si vous êtes curieux sur ce sujet de partenaire d'accueil émotionnel ou si vous avez passé toute votre vie à jouer un rôle qui n'est pas authentique pour vous)

Mes parents ne sont pas restés ensemble pendant très longtemps. Il avait sa propre merde avec laquelle il avait affaire, donc la vie de mon père a toujours été un gâchis.

En conséquence, ma mère m'a souvent accablé comme un jeune enfant avec ses problèmes avec mon père. Elle me disait combien elle le détestait (et le fait encore à ce jour).

De plus, elle n'était pas vraiment disponible émotionnellement, donc le contraire d'une dynamique parent-enfant saine. Au-delà de cela, d'autres aspects de l'enfance m'ont forcé à jouer un rôle davantage «qui donne soin» que j'ai adopté parce que je n'avais pas d'autre alternative.

Dans une relation entre les parents-enfants sains, l'amour et le soutien sont donnés. Jamais exigé de l'enfant à l'adulte. Les choses coulent naturellement.

(Flux de soutien émotionnel normal)

Enfant → Parent → (même le parent du parent ou son partenaire / ami / mentor / conseiller)

Mais lorsque ce flux d'énergie et d'émotion est inversé, l'enfant n'a personne d'autre vers lequel se tourner lorsqu'ils se font larguer avec tous ces problèmes d'adulte avec lesquels ils ne sont pas équipés.

En bref, cela vous conditionne pour croire que vous ne pouvez répondre à vos besoins que par l'auto-sacrification.

Comment cela se traduit par des rencontres

Tolérer des excuses pour le manque de respect: être en retard, manquer des dates, s'écaillir à la dernière minute, oublier d'importants anniversaires ou refuser de pousser la relation plus loin.

Vous les laisserez ne pas se présenter pour vous, pendant que vous restez une épaule sur laquelle pleurer ou quelqu'un sur lequel ils peuvent toujours se défouler.

Mais je déteste le dire, si vous étiez un partenaire en famille d'accueil pour quelqu'un, vous n'étiez jamais leur priorité. Vous étiez une option pratique quand ils avaient besoin d'une caisse de résonance ou d'une frappe rapide pour leur faire oublier leur ex et tous les traumatismes qu'ils ont traversés.

C'est difficile à entendre, mais cela ne diminue pas votre valeur.

Personnellement, je me laissais coincé dans ces relations étranges et ambiguës «Pen-Pal» où 98% de la «relation» (un terme que j'utilise incroyablement légèrement) était moi et elle ne faisait que envoyer des SMS dans les deux sens.

Je serais nourri de miettes juste assez pour me garder accroché.

Cela inclurait des choses comme des textes, des images ou des mises à jour de statut sur ce qu'ils faisaient, alors que j'espérais toujours, «Peut-être qu'un jour elle acceptera de sortir avec moi.»

Vous investisserez également dans d'autres par:

• Être un «thérapeute non rémunéré» lorsque vous êtes ensemble
• Planification et / ou payer pour la plupart des dates (sinon la totalité)
• Faire tout pour votre partenaire (physiquement, financièrement et émotionnellement)
• Compromettre vos valeurs ou sacrifier trop juste pour répondre à vos besoins de base

N'oubliez pas que si vous essayez d'obtenir quelque chose en donnant, vous êtes vulnérable à ces dynamiques toxiques.

Se libérer

Un tournant est venu dans ma vie.

Un moment qui m'a vraiment fait questionner beaucoup sur moi-même, mes relations et pour être assez franc, pourquoi je baisais avec des gens qui juste s'en fichait.

Il y a eu une rupture difficile, ou plutôt un moment où j'ai simplement été jeté par quelqu'un que je pensais être un excellent partenaire. Quelqu'un qui a finalement coché toutes mes boîtes en matière d'apparence, «l'expérience de vie» et les valeurs.

J'ai eu tort.

Mais tous les déversements de traumatisme, l'incohérence et les commentaires suspects qui lui ont fait ont commencé à me demander, «Suis-je juste un rebond?»

Quand j'ai assemblé toutes les pièces, je savais que j'avais raison.

J'étais son partenaire d'accueil parce que je me suis retrouvé avec ce qui restait de quelqu'un qui avait trop traversé et n'avait rien fait pour traiter sa douleur.

Donc, quand elle est partie, tout avait du sens.

J'ai commencé à interroger:

• Qu'est-ce que je veux vraiment?
• Suis-je prêt à continuer à jouer ce rôle?
• Pourquoi est-ce que je continue de tolérer ce type de comportement des femmes adultes?

Bien qu'il y ait encore des moments après cela, j'ai laissé les femmes me traiter comme leur «partenaire d'accueil» ou un parent, si vous voulez l'appeler ainsi, connaître les modèles est l'une des plus grandes étapes que vous puissiez prendre pour vous libérer.

J'ai lentement appris à abandonner ce rôle plus je le comprenais.

Soyez conscient des drapeaux rouges:

1. Il ou elle vient de sortir d'une relation: Parce que les relations prennent du temps à traiter.
2. Ils sont incertains ou indécis sur leur vie: «Je trouve toujours mes objectifs de relation», » «Je ne sais pas ce que je veux faire», ou «Je veux juste voir où les choses me mènent.»
3. Vous obtenez constamment des signaux mitigés: Des comportements extrêmement incohérents, y compris (mais sans s'y limiter), la croûte de pain et la floconneuse sont mélangées avec un bombardage d'amour et un tracage futur
4. Ils sont au milieu ou entrent dans une étape significativement nouvelle de la vie: Déménager, une sorte de défi de santé, un divorce ou ils investissent tout leur temps dans une nouvelle carrière.

Une fois que vous êtes conscient de ce qui est «bon» et «pas si bon», vos excuses pour tolérer le manque de respect et l'indisponibilité diminuent.

Il est important de savoir que vous n'êtes pas obligé de fournir un soutien émotionnel sans fin et non réciproque à quiconque. Pas même à un être cher.

Parce que même l'amour a besoin de limites pour prospérer.

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Si vous avez affaire à des relations toxiques, à un comportement évitant ou à vous avoir du mal à exprimer vos besoins, j'ai mis en place ce guide sur la fixation des limites, en utilisant une méthode simple et sans BS pour fixer des limites dans les rencontres et les relations. Téléchargez votre copie ici.