5 choses à ne jamais faire après une rupture

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Je savais que je n'étais pas amoureux d'elle. Je suppose. Il est facile de savoir que je savais maintenant, bien sûr. Le recul et tout ça. Mais je pense que si j'aurais été profondément, brutalement, avec compassion honnête avec moi-même… Je savais que nous étions fini.

Mais c'était une pensée horrible. Alors je l'ai ignoré. Et j'ai prétendu que les choses allaient bien.

Cela fonctionne-t-il jamais? Prétendre que les choses vont bien?

Quand j'ai finalement rassemblé le courage de le faire… honnêtement, c'était pire que je ne le pensais même. J'avais été complètement délirant en pensant qu'elle le comprendrait au moins, même si elle ne l'aimait pas. Je ne pense pas que j'aurais pu me tromper.

Elle a juste… cassé. Elle est tombée au sol. Ses larmes sont allées partout. Elle était pâle. Son visage était bouleversé. Je voulais la serrer dans ses bras et la tenir et l'embrasser la tête… mais je ne l'ai pas fait. Je ne voulais pas envoyer le mauvais message. Mais peut-être que c'était mal de ma part.

Je me sentais soulagée quand je suis finalement sorti de sa maison. Je savais que j'avais fait la bonne chose. C'était l'une des choses les plus difficiles et les plus émotionnelles que j'aie jamais eu à faire… mais je l'avais fait. J'avais été fort.

J'étais convaincu que c'était tout. Que nous étions fini, pour toujours. Je n'ai pas imaginé une fin différente de l'histoire.

Je n'ai pas non plus imaginé que j'avais commodément «oublié» comment être fort.

Mais je l'ai fait.

Et voici ce qui s'est passé:

1 – Nous sommes restés en contact.

Ce n'est pas nécessairement mauvais. Surtout si vous rompez à l'amiable et que les deux personnes comprennent au moins ce qui se passe, même s'ils ne l'aiment pas.

Mais – si vous avez fait attention – ma rupture n'était pas amicale. C'était horrible. Elle ne voulait pas se briser un peu.

Je ne me souviens pas qui a contacté qui est d'abord. J'ai le sentiment que c'était moi, dont je ne suis pas fier. Mais avant de le savoir, nous envoyions des SMS tout le temps, parlant au téléphone, partageant nos petites blagues intérieures. C'était comme comment nous étions avant. Quand nous étions ensemble.

Parfois, cela me rendait malade. Que faisais-je? Pourquoi ne mettais-je pas un arrêt à ça?

Eh bien… cela mène bien à mon prochain point:

2 – Nous avons continué à avoir des relations sexuelles.

Notre vie sexuelle était incroyable. C'était définitivement le meilleur sexe que j'aie jamais eu. La façon dont je pouvais la faire ressentir, les choses que je pouvais lui faire… le pouvoir était enivrant. Pour nous deux.

Alors quand elle m'a dit qu'elle avait manqué d'avoir des relations sexuelles et qu'elle n'aimait pas l'idée de ramasser des gars au hasard dans un club, et que nous pourrions peut-être nous retrouver et… voir comment nous nous sommes sentis… J'ai cédé.

Je pensais avec ma bite et je n'arrivais pas à m'aider. Je savais en quelque sorte que c'était mal, je suppose… mais elle l'avait suggéré. Elle me demandait de la baiser. Où était le mal?

Le sexe était toujours aussi bon. Je pourrais l'avoir presque à la demande. Et il n'est venu avec aucune autre «obligation».

Qui ne conclureait pas cette affaire?

3 – J'ai profité d'elle.

Il est devenu clair après un certain temps qu'elle pensait que nous avoir des relations sexuelles pourrait nous conduire à nous remettre ensemble.

Je savais que nous ne nous remetrions jamais ensemble. Jamais. Je ne ressentais plus cela à son sujet.

Aussi… je pouvais avoir des relations sexuelles avec elle sans être en relation avec elle. C'était la situation parfaite pour moi – au moment.

Je savais qu'elle voulait se remettre ensemble… mais je n'ai rien fait à ce sujet. Vous pourriez affirmer qu'il est de sa responsabilité de demander directement ce qu'elle veut, puis si je dis non, arrêter de me voir. Mais elle n'a jamais fait ça. J'aurais peut-être dû arrêter de la voir. Peut-être que cela aurait été la bonne chose à faire. La bonne chose à faire.

Mais… cela signifierait que je n'ai plus eu de relations sexuelles avec elle. Et je voulais avoir des relations sexuelles avec elle. Et je suppose que cela signifiait plus pour moi que de la traiter bien.

4 – Nous nous sommes remis ensemble.

Oui. Je sais. J'ai dit que nous ne nous remetrions jamais ensemble.

Mais nous l'avons fait. Parce que j'avais oublié qu'être fort est difficile. J'avais oublié que c'est un choix difficile.

Nous nous sommes remis ensemble alors que nous étions tous les deux nus dans le lit, juste avant d'avoir des relations sexuelles. Est-ce le bon moment pour se remettre ensemble? Est-ce le bon moment pour prendre une décision qui change la vie?

Je n'arrivais pas à l'aider. Elle me disait à quel point elle se souciait encore de moi, et je suis devenue émotive, et je lui parlais à quel point je me souciais toujours d'elle, et que… je suppose que je l'aimais toujours.

Elle était si heureuse. Son petit visage s'est allumé. Elle était sur le point d'obtenir la seule chose qu'elle voulait vraiment.

C'était peut-être le contrôle que j'ai aimé. La puissance. La capacité de la rendre heureuse ou la capacité de l'écraser.

Nous nous sommes remis ensemble. Officiellement. Nous étions un petit ami et une petite amie – encore une fois. Après tout cela.

Nous avons eu des relations sexuelles. C'était incroyable, comme d'habitude.

Après avoir fini tous les deux, je me sentais horrible.

Je ne voulais pas être avec elle.

5 – J'ai fait ce qui était facile sur ce qui était bien.

C'était facile de rester en contact avec elle.

Facile de continuer à avoir des relations sexuelles avec elle.

Très facile à profiter d'elle.

Facile de se remettre avec elle.

Je savais quelles sont les bonnes choses à faire aurait été dans toutes ces situations. J'ai fait semblant que je ne l'ai pas fait… mais je l'ai fait. Si je ne me donnais pas d'autre choix que pour être honnête avec moi-même, j'aurais su exactement quoi faire.

J'ai fait ce qui était juste sur ce qui était facile parce que je n'ai pas choisi d'être fort.

J'ai choisi de céder.

J'ai choisi de céder à avoir des relations sexuelles avec elle, à profiter d'elle, à la manquer et à se remettre avec elle.

Parce que le fait de donner était plus facile – tellement plus facile – que d'être fort et de faire la bonne chose.

Au moins, au début, c'était plus facile.

Mais toutes ces choses – avoir des relations sexuelles avec elle quand elle pensait que cela dirigeait quelque part, profitant d'elle, se remettant ensemble – ils ont tous conduit à la douleur. Finalement.

Parce qu'ils nous ont tous conduits à rompre à nouveau. Eh bien, moi rompant à nouveau avec elle.

Après toute la douleur du premier, toutes les larmes, tout le chagrin… nous avons repris tout cela.

Alors… ai-je vraiment fait les choix «plus faciles»? Parce qu'ils ne nous ont conduits que deux fois par la même douleur. Cela semble-t-il «facile»?

Ils semblaient faciles à l'époque. C'est pourquoi ils étaient si tentants. C'est pourquoi j'ai cédé.

Mais ils se sont tous terminés par la douleur.

Comme – très profondément – je savais qu'ils le feraient.

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com