Le piège de l'attachement anxieux dans les relations: s'accrocher, poursuivre, s'effondrer

Les individus anxieux-préoccupés et attachés ont un problème. Ils s'accrochent et poursuivent. C'est ce qui mène à la fin de leurs relations! Merci d'avoir lu.

C'est comme si simple à expliquer et à conserver. Il y a plus que de savoir que les individus anxieux ont tendance à presse lors de la datation ou dans une relation.

Nous avons différentes approches de nos relations en fonction de la façon dont nous avons appris à donner et à recevoir l'amour.

Nous sommes attachés à notre perception. Il crée le modèle pour ce à quoi ressemble une relation saine pour nous.

Maintenant tu comprends où pièce jointe théorie et attachement style venir de.

Au fur et à mesure que nous avançons et nous engageons dans des relations futures, notre objectif nous donne une vision de notre relation idéale.

Lorsque cela se déroule de notre cours attendu, nos déclencheurs entrent en jeu et nous commençons à montrer des comportements réactionnaires par le contrôle de la peur.

Ces comportements subconscients que nous placons dans la dynamique n'agissent que comme de la colle lorsqu'il y a des boulons et des vis nécessaires pour fixer la dynamique.

Je ne veux pas que vous arriviez à ce point.

Beaucoup de mes clients et lecteurs commentent et contactent le travail 1: 1 lorsque nous avons franchi cette ligne, mais qu'en est-il des choses que vous auriez pu voir avant qu'elle arrive à cette étape? Allons-y.

Lorsque j'écris des articles ou je travaille avec des clients, je les fais écrire les cinq déclencheurs de base à mesure qu'ils deviennent pertinents plus tard dans l'article: La solitude, l'abandon, la sensation de moins que les autres, le rejet et le sentiment de rejet.

L'offre

Ces titres de balles semblent être un cadeau mort, mais il y a plus de détails que vous ne le pensez.

Les individus anxieux préoccupés de valeur un trait dans leurs relations sur quoi que ce soit: un lien profond et une connexion avec leur partenaire.

Cela semble être une bonne qualité à avoir, et c'est si l'approche est bien chronométrée.

Les individus anxieux-préoccupés sont enclins à automne pour ce qu'ils voient dans la phase de lune de miel.

Notre meilleur comportement est exposé tout en poursuivant une éventuelle connexion romantique.

Oui, c'est semble Comme quelqu'un est ouvert avec nous, valorise notre temps, affiche de l'affection et fait tout son possible pour nous accorder une attention.

Cela ne signifie pas qu'ils ont montré un comportement cohérent qui validerait cette vue.

Quel est le résultat? Vous l'avez deviné. Nous sommes attachés à l'idée que ces à court terme Les petits écrans ont à long terme implications.

Maintenant, vous êtes attaché à l'idée que votre partenaire de perspective est toujours capable des comportements dont ils montrent des flashs.

L'erreur commet les individus anxieux, c'est s'accrocher au idéal Résultat et image qu'ils ont peint plutôt que ce qui est complet.

Rappelez-vous nos blessures et les déclencheurs de base d'en haut? Cela mène à «Je devrais travailler sur une relation existante en raison du potentiel d'être seul. »

La poursuite

Lorsque vous êtes dans une relation sans vos besoins et vos valeurs en place, mais que vous y restez, vous commencerez à poursuivre la validation.

Les individus anxieux-préocultés sont confrontés à une lutte dans leur vue de soi et de la vision des autres, paradigme.

Vous avez une vision négative de soi et une vision positive des autres. Ceux qui ont rassemblé cela ont regardé vos cinq blessures et déclencheurs de base et ont eu un moment de l'ampoule.

Vous êtes en mesure de surévaluer votre partenaire (Se sentir moins que). Vous vous êtes donné une opinion qui vous a dit que votre partenaire valait la peine de vous battre parce que «il y a tellement de potentiel», «les bons moments sont incroyables» et «il y a des moments où ils se présentent».

Vous commencez à courir après les valeurs que vous souhaitez exister dans votre relation.

Vos déclencheurs fonctionnent différemment en tant qu'individu anxieusement attaché. Une fois déclenché, vous tirez vers votre partenaire pour trouver du réconfort.

Vous poursuivez les réponses que vous ne pouvez pas travailler dans votre esprit.

Votre peur de l'abandon vous amène à naviguer sur chaque voie possible vers la paix dans votre esprit, et vous vous dirigez vers votre partenaire pour trouver une solution.

Que se passe-t-il lorsqu'ils résistent à vos passes? Tu ressens rejeté et se rapprocher.

Vous avez franchi la ligne de respect de soi: aucune frontière en place, ne sachant pas quand s'éloigner, parlant positivement de quelqu'un qui vous rejette constamment, et tout en se détendant.

Effondrement

Cela n'a-t-il pas l'impression que votre partenaire contrôle la relation et que vous vous battez pour leur temps et leur attention?

Maintenant que vous avez passé des mois, des années et parfois des décennies dans la dynamique, tout ce que vous faites pour reprendre le contrôle donne à votre partenaire plus de munitions pour vous repousser.

« Vous réagissez de manière excessive », « Ce n'est pas si grave », « Pourquoi devez-vous toujours faire cela? »

J'ai déjà tout entendu.

Votre problème a peur de s'éloigner. Oui, revenez à votre liste de déclenchement / plaie.

L'effondrement de votre dynamique vient lorsque le push-pull constant devient écrasant.

L'énergie de la relation change. Votre forme de fermeture se présente sous la forme d'une explosion ou d'une auto-radiation, et parfois d'une combinaison des deux.

Vous l'avez deviné, il devient des munitions pour votre partenaire. ce que vous faites de mal.

Vous commencez à assumer la responsabilité du blâme qui ne devrait pas vous être attribué.

Vous trouvez des moyens de vous intégrer dans le modèle de votre partenaire tout en jetant tous les éléments qui vous font vous sentir respecté et apprécié par la fenêtre.

Maintenant, vous n'êtes pas satisfait de votre relation.

Vous ne pouvez pas «abandonner» des articles pour «gagner» des éléments dans une relation. Cela ressemble à un compromis, mais ce n'est pas ainsi que le compromis fonctionne dans une relation.

Vous vous enterrez jusqu'à présent dans votre dynamique que vous abandonnerez constamment des articles dans l'espoir qu'il y ait un retour sur votre investissement.

Vous continuez à investir sans rendement.

Détachez-vous du résultat perçu qui, selon vous, existe et attachez-vous à votre propre déclaration de résultat.

J'adorerais vous aider à l'écrire.

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