Celui que je voulais oublier par rapport à celui que j'ai peur de

Au cours de la dernière année, j'ai appris deux types de chagrin.

Le premier était pour un homme que j'aimais profondément, mais il a fini par être un étranger.

Ce chagrin était sans cesse intense, douloureux, tremblant et dur.

Je l'ai affligé comme s'il était mort, non pas parce que je le voulais, mais parce que, d'une certaine manière, l'homme que j'aimais est mort. Il n'existait plus même si, en réalité, il est toujours en vie. Marchant la même terre, je suis.

La fin de toute relation nécessite du chagrin, car c'est la mort de quelque chose construit et partagé. Mais parfois, lorsque les sentiments sont intenses, lorsque la fin arrive de façon inattendue et vous aveugle, vous finissez par pleurer non seulement la perte de la relation mais la perte de la version de la personne en laquelle vous croyiez.

J'ai traversé chaque étape du chagrin au cours de la dernière année. Ensuite, remonté tout de suite. Chaque fois que je pensais que j'étais absent, une autre scène m'a ramené.

Même maintenant, parlant d'un endroit plus ancré, je peux admettre que les déclencheurs me tirent encore parfois.

Pendant longtemps, je voulais juste oublier. J'ai supplié, des jours et des nuits, pour que la douleur s'arrête. J'aurais donné quoi que ce soit pour effacer tous les souvenirs de lui et nous.

Si j'avais un ami vampire avec des capacités de compulsion (oui, une référence des journaux de vampire; désolé pour le fromage), je leur aurais demandé de tout effacer. Pour qu'il soit un étranger.

Et je sais que c'est triste… parce que j'aimais la façon dont je l'aimais. J'ai adoré les moments qui me semblaient spéciaux. Mais même cet amour a été entaché.

Je détestais la nouvelle normale. Je ne voulais pas me sentir normal.

Ensuite, il y a le chagrin que je vis maintenant.

Cela me fait peur d'une manière totale… parce que je ne veux rien oublier.

Cela ne fait qu'un mois que je n'ai pas perdu ma grand-mère, et je me retrouve déjà à s'accrocher à sa mémoire. Je rejoue sa voix. Son visage. Je la visualise assis sur sa chaise préférée en regardant la télévision. Je rejoue nos conversations téléphoniques. J'essaie de la garder en vie tous les jours de toutes les manières possibles.

Cette fois, je ne veux pas que la douleur se déroule. Cette bosse dans ma gorge, ce poids dans ma poitrine, ils me faisaient mal.

La douleur que je ressens et que je ressens dans les deux pertes représente le fait que j'ai adoré.

Le contraste entre ces deux chagrins a libéré quelque chose en moi.

Colère.

Une émotion que j'ai évité à tout prix.

Je n'ai jamais aimé la colère.

Pas dans les autres, pas en moi-même. Ça me met mal à l'aise…

Peut-être parce que j'ai grandi dans une maison où l'amour était présent, mais c'était la colère. Il avait toujours un siège à la table.

Mon père, quelqu'un que j'aime et respecte profondément, a eu du mal à réglementer ses émotions. Tout est sorti comme de la colère.

C'est ce que j'ai appris de son jeune âge: ces sentiments forts peuvent devenir de la colère quand il ne peut pas être réglementé. Cette colère peut apparaître soudainement, de façon inattendue, peut être projetée injustement, prendre le relais et blesser tout le monde autour de lui.

Et quand il est apparu, je n'étais pas protégé.

Je suis donc devenu le pacificateur et parfois le médiateur. Le «drôle». La compréhension. Chaque fois que le conflit ou la colère apparaissait, dans n'importe quel contexte, je me suis ajusté. Je me suis rendu petit pour mettre les autres moins en colère. Et dans le processus, je me suis entraîné pour éviter la colère autant que possible.

Si la colère ou une réaction de la colère ont fait la surface momentanément, la culpabilité a suivi immédiatement. Et le plus souvent, j'ai fini par m'excuser. Peu importe ce qui l'a causé.

Je suis devenu un pro en disant: « Non, je ne suis pas fou. » « C'est bon. »

Même quand ce n'était pas le cas.

Et si quelqu'un d'autre montrait la colère, envers moi ou quelqu'un que j'aime, mon système de défense s'est activé. J'ai trop protégé. Je suis intervenu. Je suis devenu fort, d'autres fois, je mets complètement.

Je suppose que lorsque vous ne vous êtes jamais senti protégé de la colère, votre défaut devient vous protéger vous-même et tout le monde.

La colère ne se sentait pas en sécurité. Ni le recevoir ni l'avoir.

Même au chagrin, j'ai sauté la colère. Je suis allé directement dans la tristesse. À auto-blâmer. Au pardon. Je suis resté amoureux même lorsque cet amour n'avait nulle part où aller.

Mais récemment, j'ai découvert quelque chose de mon ex qui m'a découragé. Une petite mise à jour, mais assez pour déclencher quelque chose de nouveau.

Colère.

Pour la première fois, je l'ai ressenti envers lui.

La nouvelle m'a donné «l'impression» que pendant que je passais un an à me remettre du désordre qu'il a fait… il a juste été «bien». 'Entier'. 'Normale'.

Je me sentais en colère que je prenne encore les pièces. En colère que j'aie tellement donné, j'adore le temps de l'énergie… et que je lise les livres, faisant de la thérapie, reconstruisant mon système nerveux, guérissant quotidiennement… et il se promène «intact».

Il a frappé fort. Je suis en spirale. Je me suis retrouvé sur le sol… de retour dans le chagrin, l'incrédulité.

Pendant une seconde, je me suis demandé: Ne suis-je pas sur lui? Pourquoi est-ce que je m'en soucie encore autant?

Mais quand je me suis assis plus longtemps, je me suis rendu compte: ce n'était pas de lui.

C'était ce que je ressentais.

Colère.

Je ne savais pas quoi en faire. Je n'en voulais pas. Mais je ne pouvais plus l'ignorer.

Et puis le lendemain matin, j'ai perdu ma grand-mère.

Tout s'est déplacé.

La douleur de la veille n'a pas disparu. Si quoi que ce soit, cela avait plus de sens.

C'est la chose à propos de la mort… ça met tout en perspective. Cela vous fait ressentir les choses les plus petites et les plus stupides plus profondément. Comme lorsque votre commande est erronée. Une robe à guichets fermés. Une réponse retardée. Une conversation tendue. Toutes ces choses comptent… parce qu'elles signifient que vous êtes vivant.

Vous vous sentez parce que vous êtes vivant.

La mort vous rappelle que même les petites choses méritent votre attention.

Qu'il est normal d'être bouleversé. Il est normal de se sentir bien et le mal.

Les émotions sont vitales.

Mais avec la perte de ma grand-mère, je n'ai pas l'impression qu'il y a un besoin de la colère du chagrin.

Elle m'aimait avec tout son être. Je l'aimais avec le mien.

Elle est passée soudainement, sans avertissement… mais d'une manière étrange et spirituelle, j'avais aussi l'impression qu'elle était allée quand elle était prête parce qu'elle le voulait. Et même s'il y a de la tristesse, des larmes, et des moments j'oublie toujours qu'elle est partie… il n'y a pas de colère. Pas de confusion.

Juste l'amour.

Peut-être que la colère viendra un jour…

Peut-être que quand je marche dans l'allée et qu'elle n'est pas là. Ou quand je tiens mon bébé pour la première fois et je souhaite qu'elle le puisse aussi. Ce sont ses rêves pour moi. Elle voulait me voir mariée, rencontrer l'enfant que j'ai toujours rêvé d'avoir. Pas parce qu'elle était à l'ancienne, mais parce qu'elle connaissait mon cœur. Elle savait à quel point j'aimais l'amour. Et elle voulait que tout se réalise pour moi peut-être même plus que moi.

Et peut-être que quand ces moments arrivent, et je ressens une piqûre de colère ou de tristesse du chagrin… Je me rappellerai juste que je me sens et ça va.

Peut-être que la colère, comme toute autre émotion, n'a pas besoin d'être dangereuse.

Peut-être que cela n'a pas besoin de conduire à la culpabilité ou à la destruction.

Peut-être que cela peut être une vague, passant. Un signe que quelque chose comptait. Ce quelque chose fait mal.

Je n'ai pas à l'enterrer. Je n'ai pas à agir dessus. Je dois juste le laisser couler et passer.

Avec amour et grâce.

En un an, j'ai vécu deux types de chagrins:

Celui où je voulais oublier.

Celui où je suis terrifié.

À la fois le reflet de la profondeur et vraiment de la profondeur.

Et quelque part entre eux, j'ai commencé une nouvelle relation avec la colère.

Je n'aime toujours pas ça. Je ne veux toujours pas y rester.

Mais je ne veux plus en avoir peur non plus.

Je peux me sentir en sécurité dans toutes mes émotions.