Le cycle familier

Envisagez de rencontrer une nouvelle personne. Ils semblent uniques, attachants et passionnants. Les conversations coulent, votre cœur bat, et vous pensez: «Cette fois, c'est différent.» Cependant, vous remarquez les mêmes arguments et schémas émotionnels des semaines ou des mois plus tard.
Vous n'êtes pas seul. La compulsion de répétition est le terme pour ce phénomène, un mécanisme psychologique plus répandu et complexe que la plupart des gens ne le pensent.

1. Répulsion de la perpétion: la réécriture subconsciente

Freud a appelé sa compulsion de répétition – la tendance humaine à répéter les modèles émotionnels de l'enfance dans les relations adultes.

Voici la torsion: votre subconscient pense qu'il essaie de vous guérir.

Si vous avez grandi en vous sentant émotionnellement invisible, mal aimé ou en essayant toujours de «gagner», votre esprit s'accroche à cet espoir:
«Si je peux enfin faire que quelqu'un comme ça m'aime, je vais réparer la blessure.»

C'est comme une boucle: aime-moi bien cette fois, et peut-être que le passé ne fera plus mal.

Mais cela fonctionne rarement de cette façon. Parce que votre partenaire n'est pas votre parent – et votre douleur n'est pas quelque chose qu'il peut annuler. Vous seul pouvez faire cela.

2. Styles de fixation: le plan que vous ne saviez pas que vous aviez

Dans les années 1950, les psychologues John Bowlby et Mary Ainsworth ont découvert quelque chose d'énorme:
La façon dont vous étiez aimé en tant qu'enfant façonne comment vous aimez en tant qu'adulte.

Ils l'ont appelé la théorie de l'attachement. Cela ressemble à ceci:

Attachement sécurisé: vous faites confiance à l'amour. Vous laissez les gens entrer.
Attachement anxieux: vous avez envie de proximité mais craignez l'abandon. Vous trop réfléchir à chaque message.
Attachement évitant: vous restez émotionnellement distant. L'intimité semble suffocation.

Ce ne sont pas des défauts. Ce sont des modèles. Réflexes émotionnels. Et la bonne nouvelle? Les modèles peuvent être réécrits – une fois que nous les voyons.

3. Lorsque la chimie est un traumatisme déguisé

Nous l'appelons la chimie. Les papillons. Les textos en fin de soirée. Le cœur élevé.

Mais parfois, la chimie n'est pas une romance. C'est la reconnaissance.

Le psychologue Robert Zajonc a découvert que nous étions attirés par ce qui est familier. Et si «l'amour» dans votre passé signifiait une incohérence, marcher sur des coquilles d'oeufs ou ne jamais se sentir assez bien – c'est ce que votre système nerveux interprétera comme amour maintenant.

C'est pourquoi un amour sain – calme, sécurisé, ancré – peut se sentir ennuyeux au début.
Pas parce qu'il manque de passion. Mais parce que cela manque de douleur.

La psychologie derrière le modèle

Croyances fondamentales: les histoires que vous portez à l'intérieur

En thérapie cognitivo-comportementale (TCC), nous parlons de croyances fondamentales. Ce sont comme des scripts invisibles dans lesquels vous vivez – formé dans l'enfance, coulant tranquillement en arrière-plan.

Quelques exemples:

«Je ne suis pas digne d'amour cohérent.»
«Les relations sont toujours douloureuses.»
«Je dois prouver ma valeur d'être aimé.»

Sans vous en rendre compte, vous pouvez choisir des partenaires qui confirment ces croyances. Non pas parce que vous voulez la douleur – mais parce que votre cerveau pense que c'est ce qu'est l'amour.

Le système nerveux et ses souvenirs – le corps

«Dysfonctionnement du système nerveux: Introduction au traumatisme» est ce que Bessel van der Kolk l'appelle à juste titre parce que, dans le corps maintient le score, il vénération des effets de traumatisme et du recâblage neuronal à travers lequel nos organes doivent faire face aux réactions futures à l'amour, aux conflits et à la sécurité émotionnelle.

Lorsque votre système nerveux est utilisé au chaos, il a envie d'intensité. Pas la paix. Pas de prévisibilité.

Et donc vous tombez pour des relations chaudes et froides. Vous appelez cela de la passion.
Mais souvent, c'est juste votre traumatisme en disant: «Cela semble familier.»

La dopamine et la dépendance aux hauts

Lorsque l'amour se sent incohérent, votre cerveau libère de la dopamine – le même neurotransmetteur impliqué dans la dépendance. Vous êtes accro à la poursuite, au drame et aux «hauts» émotionnels qui suivent les bas.

C'est pourquoi l'amour toxique peut être addictif.
Vous n'êtes pas seulement émotionnellement attaché. Vous êtes neurologiquement câblé pour avoir envie du prochain coup de validation.

Briser le cycle: une douce feuille de route pour la guérison

Vous n'avez pas à rester coincé. Vous pouvez écrire une nouvelle histoire d'amour – une avec la conscience, la gentillesse et les limites. Voici comment:

1. Reconnaissance de motifs

Créez une chronologie de vos relations passées.
Quels thèmes émotionnels se répètent? Quels rôles jouez-vous?
Où vous abandonnez-vous pour la connexion?

La conscience est le premier acte d'amour – pour vous-même.

2. Explorez votre style d'attachement

Prenez un quiz. Lire des livres. Travailler avec un thérapeute.
Demandez-vous: qu'est-ce que je crains le plus amoureux – être laissé ou être complètement vu?
Sachez que votre style d'attachement n'est pas votre identité. C'est une stratégie de survie.

3. Déterminez vos croyances fondamentales

· Quelle voix vous a dit que vous n'étiez pas assez?

· Portez-vous toujours des blessures qui n'étaient jamais à vous?

· Commencez à remplacer les croyances basées sur la peur par:

«Je suis digne d'amour qui ne fait pas de mal.»

4. Redéfinir à quoi ressemble l'amour

L'amour sain pourrait ne pas vous donner des papillons. Cela pourrait vous rendre calme. C'est comme:

Sécurité
Cohérence
Être respecté et vu émotionnellement
N'ayant pas besoin de se battre pour être choisi

5. La thérapie aide profondément

Essayez des modalités fondées sur des preuves comme:

CBT: Cela reflète des boucles de réflexion négatives.
EMDR: Aide à retraiter le traumatisme.
Expérience somatique: enseigne à votre corps à quoi ressemble la sécurité.
IFS (Systèmes familiaux internes): guérit les pièces intérieures coincées dans la peur, la honte ou le désir.

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J'espère que vous avez aimé le lire. Ce billet de blog vient de ce que j'ai appris, de ce que je pense et de ce que je crois

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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