Quand dire «  non '' au barrage de questions d'un effrayant

La surexpression est justifiée avec «Je ne sais tout simplement pas à qui je parle – ils pourraient être n'importe qui!»

Comme si tout le monde de nos jours avait un motif sombre et arrière et a l'intention de faire du mal.

C'est pourquoi, à moins que vous n'acceptiez de vous rencontrer en privé chez eux sans rien savoir, un café ou un dîner est une entreprise assez à risque.

Mais les gens qui se penchent davantage sur leurs tendances évitantes effrayantes ne le voient pas vraiment de cette façon.

Ils veulent une connexion, mais voient inconsciemment un partenaire romantique comme une menace potentielle.

Les évitants effrayants (FA) sont un mélange particulier et paradoxal de tendances d'attachement anxieuses et dédaigneuses. Ils aiment chasser, mais craignent la proximité comme un évitement dédaigneux.

C'est pourquoi ils peuvent souvent commencer à afficher des comportements anxieux, comme rechercher une proximité ou agir ambivalent dans une relation comme un AP, pour arrêter le moment où les choses sont trop écrasantes.

C'est ce que c'est comme sortir avec un évitant effrayant. C'est souvent déroutant.

Plus important encore, le processus de rencontres au départ est enlisé par une litanie de questions.

Ce qui devrait être une expérience organique amusante, passionnante et biologique se transforme en une séance de questions-réponses épuisante.

Par le texte ou en personne.

Chose clé ici: Ces questions sont du carburant pour qu'ils tissent des récits biaisés soutenus par leurs propres peurs plutôt que par la réalité de qui vous êtes.

Si ce n'est pas une raison suffisante pour fixer des limites, leur questionnement constant les arrache du moment présent. Ruiner leur expérience de sortir avec vous aussi.

Parfois, cela peut même les amener à oublier ce qu'ils vous ont demandé la prochaine fois que vous êtes à un rendez-vous parce que la peur et l'anxiété peuvent nuire à la mémoire.

C'est donc comme un jour de marmage à chaque fois.

Mêmes questions. Mêmes réponses.

Cela vous ennuye et vous fait vous sentir isolé, ignoré et rejeté. Je m'en fiche particulièrement quand je passe du temps avec quelqu'un.

Voulez-vous?

À quel moment leur questionnement et leur appréhension sont-ils allés trop loin?

Les questions qu'ils posent (et pourquoi) ne sont pas nées d'une véritable curiosité. Il est donc important de savoir quand distinguer si une ligne a été franchie et quoi faire.

Voici 3 signes clés que leur approche va trop loin:

1. Ils poussent excessivement à des dates virtuelles (c.-à-d. Les appels téléphoniques / chat de discorde / FaceTime) et suivent: «J'ai eu de mauvaises expériences auparavant, donc j'ai besoin de vous connaître d'abord» ou «Je ne veux pas perdre ni notre temps si nous ne sommes pas compatibles».
2. Leurs questions n'ont pas de flux ou de contexte cohésif: les conversations se présentent à une conception d'interrogatoire ou d'interview. Il y a peu ou pas de flux et d'écoulement d'échange mutuel. Les choses semblent décousues et l'évitement effrayant essaie de vous extraire des informations plutôt que de créer une connexion.
3. Leur ton se sent, peu sincère ou condescendant: comment quelqu'un dit quelque chose compte plus que ce qu'il dit.

 

Pour # 1, je vais au moins dire ceci: si vous avez l'impression que cela se produit, définissez une limite claire dès que possible:

« Je comprends parfaitement que la sécurité est importante et vous avez besoin de savoir avec qui vous rencontrez. Cependant, je trouve qu'il est important de connaître quelqu'un en personne. Je comprends que si vous n'êtes pas encore à l'aise de vous rencontrer, mais je ne cherche pas à établir une connexion romantique par SMS. « 

(Cependant tu veux l'expliquer)

Mais qu'est-ce qui compte comme une question intrusive et intrusive?

Si vous pouviez raisonnablement soupçonner que votre réponse sera injustement jugée, mal interprétée ou retirée de son contexte, elle est probablement intrusive.

Je ne dis pas que vous ne devriez jamais répondre à rien de personnel à votre sujet.

Ne passons à cette conclusion.

Mais nous devons nous rappeler que si vous sortez avec quelqu'un qui est trop prudent ou effrayant, ses questions de sondage sont des tentatives de prédire et de contrôler l'avenir.

Au lieu de simplement laisser les choses être, ils vont décider de manière préventive si vous êtes en sécurité ou une menace.

J'espère que cela a du sens.

Stratégies efficaces pour traiter avec quiconque se cache trop et trop tôt

Questions potentielles qu'ils pourraient poser:

«Que s'est-il passé dans votre dernière relation?»

«Avez-vous déjà été arrêté?» ← Et oui, j'ai eu une fille me demandant quelque chose comme ça avant

«Je veux savoir à quoi ressemblait votre enfance. Avez-vous déjà vécu quelque chose de mal en grandissant?»

«Avec combien de personnes avez-vous couché?»

«Voulez-vous avoir des enfants?»

Si les questions semblent trop personnelles ou prématurées:
Répondez avec: «Économions cela pour quand nous nous connaissons un peu mieux.»

Ou S'il semble que l'intention négative est supposée:

Répondez avec: « Les relations consistent à laisser les choses se produire au fil du temps, pas avec des réponses uniques. »

Si la plupart des questions sont posées comme test:

Répondez avec: «Je veux vous montrer qui je suis à travers mes actions, et pas seulement avec des mots.»

Il n'est pas pratique de tenir compte de toutes les questions possibles. Mais si vous ne savez pas comment réagir, une ligne générale que vous pouvez utiliser que j'ai trouvé fonctionne bien est:

«J'aime vraiment que vous vouliez mieux me connaître, mais enregistrons des sujets plus profonds lorsque nous nous connaissons un peu plus.»

Comment savez-vous quand vous «les connaissez un peu mieux?»

Quand est-ce trop tôt?

Il n'y a pas de moment magique et chaque relation est différente. Peut-être que tout ce qu'il faut, c'est une ou deux dates. Peut-être plus. Je ne peux pas répondre aux détails.

Mais j'ai trouvé qu'il est normal de partager plus lorsque la conversation semble se dérouler plus naturellement.

En général, cela se produit lorsque:

• Vous avez expérimenté les vraies personnalités de chacun en personne. Pas des messages texte
• Vous avez partagé une (s) expérience (s) intime (comme vous voulez en déduire)
• Vous pouvez vous sentir comme vous autour d'eux sans être jugé

 

C'est trop tôt si les choses semblent formelles ou transactionnelles.

Vous avez également besoin de «  déposer à la cuillère '' de votre personnalité à un évitant effrayant

Bien qu'ils puissent vous poser un million et une question ou un dépotoir de traumatologie sur vous, ce n'est pas parce qu'ils le font, cela ne les affecte pas.

Cela augmente simplement leur anxiété.

En fait, ils finissent par être dépassés, déconnectés et parfois cela les fait avoir honte de leur propre comportement.

C'est pourquoi la fixation de limites au début est non seulement bonne pour vous, mais aussi bénéfique pour votre partenaire.

Donc, si vous sortez avec une FA, ne tombez pas dans le piège de ne vous appuyer que sur des dates typiques de «s'asseoir» comme le café, le dîner ou les boissons.

Levez-vous et se déplacez.

Faire les choses ensemble. De manière cohérente. Sur une base de routine, pas une seule date de dîner aléatoire une fois toutes les deux semaines. Les évitants effrayants prospèrent lorsque vous êtes cohérent avec eux dans vos mots, vos actions et vos sentiments.

(C'est ce que j'entends par «alimentation à la cuillère» votre personnalité)

Sauver tout et jeter tout cela sur eux de temps en temps ne fonctionne pas. Les repousse.

Il n'est donc pas nécessaire de créer une liste exhaustive de dates alternatives, mais en voici quelques-unes:

• Une promenade dans le parc (bon marché et facile)
• Mini golf, arcade, bowling
• Poetry Night, Comédie, Théâtre, un concert
• Une balade à vélo ou une randonnée

 

Tout pour soulager la pression (d'une date de repos typique), perturber leurs modèles typiques, les aider à rester présents, et surtout, pour s'amuser et créer des expériences partagées ensemble.

Cela n'empêchera pas une FA de poser des questions, mais ce sont des expériences réelles qui les aident à obtenir une image plus claire de qui vous êtes au lieu de simplement réfléchir à des choses que vous dites plus tard lorsque vous n'êtes pas là.

Et évidemment, vous pouvez également en apprendre beaucoup sur quelqu'un lorsque vous partagez non seulement les soirs, mais les matins, les courses et les routines quotidiennes ensemble.

Pourquoi posent-ils autant de questions?

Les évitants – ceux qui sont effrayants et dédaigneux viennent généralement des antécédents de parentalité incohérente, négligente ou même abusive.

Cela finit par les faire associer l'intimité à la douleur et au chagrin.

C'est pourquoi, si vous vous arrêtez et considérez leur sort, la chose la plus logique et la plus facile qu'ils feront est de créer un mur émotionnel ou Rassemblez autant d'informations que possible pour maintenir un semblant de contrôle sur leur vie.

Le seul problème avec cela est assez évident… il tue la passion, étouffe l'intimité et gêne la tension sexuelle.

Ils n'essaient pas seulement de vous renseigner sur vous. Ils essaient de contrôler les incontrôlables – l'inconnu.

En plus de cela, une personne évitante effrayante projetera ses peurs et ses insécurités avant de vous connaître.

C'est pourquoi je dis que vous ne voulez pas sur-share parce qu'un évitant interprètera ce que vous dites à travers leurs expériences limitées et traumatisantes.

Leur comportement peut aussi se manifester plus tard dans la vie

Le traumatisme infantile est une cause profonde courante d'individus évitants et anxieux, mais une FA n'a pas nécessairement besoin d'avoir subi des traumatismes directs pour que ces comportements se manifestent.

Leurs craintes peuvent être dormantes pendant des années – peut-être parfois s'évanouir dans certaines relations, mais peut-être en réaction à une réaction particulièrement mauvaise, ils peuvent adopter une nouvelle stratégie pour se protéger.

Donc, au moment où vous venez, ils sont en alerte.

La datation est moins spontanée et passionnée pour eux, et c'est plus comme un champ de bataille qu'ils doivent naviguer.

Si vous avez besoin de plus de conseils sur la fixation des limites et la communication avec les évitants, j'ai construit ce PDF de 13 pages sur ce Sujet que vous pouvez trouver ici.

Ce fut un outil très efficace à utiliser dans le monde des rencontres alors que tout de nos jours est imprévisible. Mais avec ce guide, vous saurez comment réagir lorsque quelqu'un essaie de repousser vos limites et de demander trop.

Abonnez-vous à ma substitution pour une plus grande profondeur dans la psychologie derrière les relations, lâchez prise et croissance personnelle.

Pour un contenu hebdomadaire, suivez-moi ici sur Medium.