Avouons-le: à moins que vous n'appréciiez déjà le confort d'une relation forte, vous recherchez très probablement cet individu qui vous comprend simplement. L'âme soeur. Vous êtes le complément parfait à votre partenaire. Votre gelée à votre beurre d'arachide.

L'amour, cependant, ne se produit pas dans le vide. Nos premières relations, les leçons émotionnelles que nous avons reçues et la façon dont nous avons été nourris tous combiner pour influencer la façon dont nous donnons et acceptons l'amour maintenant. C'est là que les modèles d'attachement entrent en jeu; Croyez-nous, ils sont plus importants que vous ne vous y attendez.

Ce blog explore le domaine des attachements anxieux et évitants en profondeur, en particulier ce qui se produit lorsque ces deux mondes se heurtent à une relation amoureuse. Alerte de spoiler: Ce n'est pas tout le soleil et les emojis de cœur; Certains ne l'est pas.

Un examen rapide: les quatre styles d'attachement principaux

Avant d'entrer dans le drame, passons en revue les quatre principaux styles d'attachement:

Attachement sécurisé – L'étalon-or. Considérez l'équilibre émotionnel et la communication ouverte. Nous voulons tous être amoureux des bons gens joyeux. Nous voulons tous être amoureux.
Attachement évitant – Pensez émotionnellement distant. Ces gens préfèrent avoir l'autosuffisance que l'attachement émotionnel car ils trouvent l'intimité troublante.
Attachement anxieux – Les personnes ayant une attachement anxieuse s'inquiètent souvent d'être indésirable ou abandonnée. Ils veulent une confirmation et peuvent devenir nécessiteux ou trop dépendants.
Attachement désorganisé – généralement caractérisé par l'anxiété, la méfiance et la conduite relationnelle erratique, une combinaison complexe de caractéristiques à la fois anxieuses et évitantes.

La plongée profonde d'aujourd'hui se concentrera sur le combo dynamique anxieux et évitant, deux caractéristiques qui, lorsqu'elles sont combinées, créent fréquemment un bras de fer entre l'intimité et l'indépendance dans les partenariats.

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Le type d'attachement évitant: lorsque l'intimité semble dangereuse

Les personnes ayant une attachement évitante proviennent généralement des ménages où l'expression émotionnelle n'était pas particulièrement soutenue (j'ai totalement traversé cela). Bien qu'ils aient probablement inhibé la vulnérabilité émotionnelle en minimisant le contact physique ou en ignorant les larmes, leurs parents n'ont peut-être pas été cruels ou négligents.

Imaginez un enfant qui, en incrédulité totale, se coupe le genou et commence à gémir. Au lieu d'être consolés, ils entendent quelque chose comme: «Arrêtez de pleurer, ou je vais vous donner quelque chose pour pleurer.» Yikes. Une telle réaction montre à l'enfant que les sentiments sont un signe de faiblesse et que l'amour est de rester dur et distant.

Avance rapide à la maturité, et ces personnes généralement:

Évitez l'intimité
Je n'aime pas trouver la faiblesse
Indépendance de la valeur extrême
Pensent qu'ils n'ont pas besoin que quelqu'un d'autre soit heureux

Lorsque quelqu'un tente de s'approcher, il se retire généralement, non pas sans cœur mais plutôt parce que la connexion émotionnelle semble étrange ou peut-être dangereuse.

Le type d'attachement anxieux: la peur d'être laissé pour compte

À l'inverse, des types nerveux ont été élevés dans des contextes émotionnellement erratiques. Parfois, leurs soignants étaient compatissants et attentionnés; D'autres fois, ils étaient apathiques ou stressés. L'incohérence les a fait douter toujours de la fiabilité de l'amour.

En grandissant, ils ont absorbé que l'amour peut être perdu à tout moment et qu'il était de leur responsabilité de l'acquérir à plusieurs reprises.

Dans les partenariats romantiques, cela pourrait ressembler

Recherche toujours l'approbation et la confiance
S'inquiéter du rejet ou de l'abandon imaginaire
Faire face à une mauvaise estime de soi
Devenir trop attaché ou dépendant

En fait, la chanson de Taylor Swift hors des bois décrit bien le style d'attachement difficile. «Sommes-nous encore hors des bois?» est une déclaration accrocheuse et répétée qui reflète les cycles d'anxiété que les attaches anxieux ont dans les relations. C'est une conduite en montagnes russes de questionnement sans fin, de hauts émotionnels et de bas.

Anxious rencontre évitant: bienvenue dans la zone de guerre relationnelle

Imaginez maintenant: Amy, qui a un attachement anxieux, commence à sortir avec Mark, qui a un style d'attachement évitant. Cela ressemble à l'intrigue d'une comédie romantique, n'est-ce pas? En effet, il ressemble à un jeu d'échecs émotionnel.

Mark, qui relie l'amour à la distance et à la liberté, trouve le besoin de proximité d'Amy. Il recule naturellement lorsqu'elle tente de se pencher pour un câlin spontané ou de saisir sa main. Non pas parce qu'il s'en fiche – mais plutôt parce que la vulnérabilité provoque un malaise.

Amy, en revanche, interprète son replat comme rejet. Ses sonneries d'alarme intérieure commencent à sonner. Ai-je gâché? Est-il en colère? Ne m'aime-t-il plus? Son anxiété augmente et elle répond en s'accrochant plus étroitement et en s'efforçant de se connecter.

Se sentant piégé, Mark recule encore plus.

Wash. Remarquez.

Même les tâches banales – comme aller à l'épicerie – peuvent se transformer en champs de bataille. En espérant se connecter, Amy conseille d'aller ensemble. Mark diminue. Pour lui, les courses sont des expéditions uniques. Elle interprète son déni comme rejet personnel.

Que se passe-t-il réellement? Ils déclenchent chacun accidentellement les traumatismes d'enfance les plus profonds de l'autre. Mais manquant de communication ou de conscience de soi, ils sont piégés dans une boucle toxique dans laquelle le mécanisme d'adaptation de tout le monde se transforme en cauchemar de l'autre.

Cette relation pourrait-elle être sauvée?

La vérité est que tout style d'attachement peut coexister avec toute autre si les deux individus reconnaissent leurs tendances et s'efforcent de se développer ensemble.

Il ne s'agit pas de se réparer. C'est à peu près

Comprendre vos propres inclinations et déclencheurs
Votre conversation doit être honnête et gentille
Établir un environnement sécurisé pour l'intimité et l'autonomie
Parfois, travailler avec un thérapeute pour démêler les vieux modèles émotionnels

Amy peut développer un sentiment interne de sécurité plus fort et apprendre à s'adapter. Mark peut découvrir que l'intimité peut être un refuge sûr plutôt qu'un piège. Ils peuvent créer quelque chose de beau ensemble. Mais seulement si les deux sont dédiés à entreprendre le travail intérieur.

Réflexions finales: l'amour n'est pas une taille unique

Rencontrer de nos jours est fou. Des applications aux fantômes en passant par les vérifications de compatibilité, nous essayons tous simplement de régler les choses. Mais la chose la plus forte que vous puissiez faire dans votre vie amoureuse? Connaissez-vous d'abord.

Votre point de départ est votre style de pièce jointe, pas votre sort. Savoir comment vous présentez dans les relations vous aide à briser les modèles négatifs, à établir des limites et à créer le genre d'amour que vous méritez vraiment.

Avez-vous déjà été dans une relation marquée par l'anxiété et l'évitement? Cela ressemblait-il au récit d'Amy et Mark? Ou peut-être avez-vous une méthode pour le faire fonctionner? Quoi qu'il en soit, laissez vos idées ci-dessous.

Aimez intelligemment jusque-là. Aimez-vous d'abord aussi.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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