Ils disent que tout le monde en a un.

Celui qui est parti.

À un moment donné, nous l'avons tous chuchoté à notre meilleur ami sur un troisième verre de vin: « C'est lui qui s'est enfui. » C'est la phrase que nous économisons pour celles qui ont glissé à travers nos doigts.

Peut-être que vous étiez jeune et naïf. Ou effrayé. Ou vous n'avez pas osé vous engager. Quoi qu'il en soit, la pensée persiste: Et si je l'avais fait fonctionner?

Mais voici ma confession:

Je ne crois pas au celui qui s'est enfui.

Pas plus.

En fait, je ne pense pas que cette personne ait jamais existé.

Le mythe de « celui »

Commençons par le problème de base. Le mythe de «celui qui s'est enfui» est une fausse perte de romantisme narrative.

Dès le plus jeune âge, nous entendons parler de celui. Cette personne irremplaçable qui est censée nous compléter. Nous le voyons dans des films, des livres, des chansons et même dans les histoires de nos parents.

Et quand nous ne répondons pas à ces attentes?

Nous nous disons que nous avons manqué quelque chose d'extraordinaire, cette personne parfaite qui était censée être avec nous. Et cette idéalisation maintient la blessure fraîche. Nous ne pouvons jamais passer complètement de quelque chose lorsque nous le tenons sur un piédestal comme ça, nous convaincre que c'était censé être.

Mais « Celui « et le « Celui qui s'est enfui » sont des histoires réconfortantes que nous nous racontons de donner un sens aux relations qui ne fonctionnaient pas ou ne se sont jamais matérialisées. Nous le voyons comme quelque chose que nous ne pouvons pas avoir, et en cela, nous le faisons spécial.

Mais cela La spécialité est un fruit de notre imagination.

La nostalgie est une salope.

Lorsque nous nous disons que la personne qui a glissé était la «celle», nous jouons un jeu dangereux avec la nostalgie. La nostalgie, après tout, est une force puissante. Il filtre le passé et lisse tous les défauts et les erreurs. Il met en évidence les bonnes parties et efface le mal.

L'amour inachevé est séduisant. Ça ne déçoit pas. Il ne laisse pas de chaussettes sur le sol ni n'oublie votre anniversaire, ni ne vous fait vous sentir petit au milieu d'un argument.

Il reste brillant. Simple. Et nous pouvons le porter comme un héritage, introduit par la réalité.

Je ne peux pas vous dire combien de fois je me suis surpris à romantiser une vieille relation, à la voir à travers des lunettes de couleur rose, ne me souvenant que des moments qui me faisaient sentir voir ou voulu.

Mais ce dont je ne me souvenais pas – ce que je ne voulais pas me souvenir – était la tension de nos interactions, les petites façons dont nous nous sommes déçus.

Pourtant, chaque fois que nous romantialisons la personne qui est partie, nous enseignons à notre système nerveux que presque est le plus élevé que nous pouvons atteindre.

Arrêtez de chasser les fantômes.

Quand nous croyons en le « Celui qui s'est enfui » Nous glorifions cette connexion manquée et construisons un sanctuaire autour de lui. Il devient le fantôme que nous continuons à rappeler dans nos vies, longtemps après que la personne a évolué.

Je sais ce que c'est que de s'attarder dans le passé. J'ai eu ma part de What-ids. Et si j'avais dit quelque chose de différent? Et si j'avais été plus courageux? Et si j'avais combattu plus fort pour ça?

Mais le et si La mentalité nous paralyse. Cela ne changera pas le passé. Et cela n'améliorera certainement pas l'avenir. C'est une forme d'auto-sabotage émotionnel, nous convaincre que la meilleure version de notre histoire est une réévaluation du passé.

Plus nous divertissons les «What Ifs», plus nous solidifions l'idée que quelque chose était «perdu» – comme si le seul moyen d'être heureux était de rembobiner et de revenir en arrière.

Au lieu de demander « Et si j'avais fait quelque chose de différent? » Nous devrions demander, «Et si le meilleur reste à venir?»

Aujourd'hui, je suis sûr d'une chose: la personne qui est destinée à vous ne s'éloignera pas. Les gens ne «s'enfuient» pas comme des ballons lâches dérivant impuissants dans le ciel.

Les gens font des choix. Et si quelqu'un a choisi d'y aller ou a choisi de ne pas se battre pour vous, ou a choisi le silence quand ce dont vous aviez besoin était la vérité – ce n'était pas le destin. Cela s'appelle le libre arbitre.

La perfection est un fardeau.

Quand nous mettons nos espoirs sur la théorie de « Celui » « Nous souscrivons à l'idée que l'amour devrait être parfait. Que lorsque vous rencontrez la bonne personne, tout clique. Qu'il n'y aura pas d'obstacles, de combats ou d'inconfort. C'est censé être sans effort, non?

Mais ce n'est pas un véritable amour. Le véritable amour est désordonné. C'est imparfait. C'est plein d'apprentissage, de croissance et parfois de travail acharné.

L'idée de « Celui » suggère qu'il existe un match parfait pour chacun de nous, aucun travail intérieur nécessaire. Mais personne ne peut porter le poids de la perfection. Personne ne résoudra tous vos problèmes ou comblera toutes vos lacunes émotionnelles. Le mythe de « Celui » impose un fardeau irréaliste à l'amour qu'il ne peut jamais supporter.

Au lieu de chercher quelqu'un qui correspond à une version idéaliste de « Celui » » Nous devrions rechercher un partenariat fondé sur la croissance mutuelle, le respect et la volonté partagée de résoudre ensemble les défis inévitables de la vie.

Les relations concernent le choix.

Laissez-moi vous offrir ceci: la personne qui vous est signifiée n'est pas quelqu'un que vous devez poursuivre ou faire du travail. Ils ne s'éloigneront pas. La connexion ne ressemblera pas à un accident. Il n'y aura pas de «et si» de rester au-dessus de votre tête.

Pensez aux relations qui sont venues et disparues. Ont-ils terminé parce que vous avez manqué votre chance? Ou s'étaient-ils terminés parce que, en tant que gens, vous n'étiez pas à ce moment-là à ce moment de votre vie? Peut-être que vous aviez tous les deux besoin de grandir. Ou vous couriez tous les deux de quelque chose, ou ce n'était pas le bon moment.

La vérité est que lorsque deux personnes sont censées se rencontrer, grandir et rester, L'univers a une façon de y arriver. Les relations sont deux personnes décidant d'être entre elles, non pas parce qu'elles sont parfaites, mais parce qu'elles se choisissent, tous les jours.

Et voici la chose: il n'y a pas «Celui qui s'est enfui.«Chaque relation, chaque connexion, aussi brève, faisait partie du voyage qui vous a conduit là où vous êtes aujourd'hui. Et c'est précieux. C'est important.

Parce qu'ils n'étaient pas «celui qui s'est enfui». Ils étaient un qui est venu vous apprendre quelque chose, vous ouvrir, vous décomposer et vous laisser un peu plus sage qu'ils ne vous ont trouvé.

Vous n'avez pas manqué votre tir.

Le moment où j'ai cessé de croire au « Celui qui s'est enfui » Était le moment où j'ai arrêté de regarder en arrière. S'adapter aux connexions passées m'empêchait d'embrasser ce qui était devant moi. La personne qui était destinée à moi n'avait pas besoin d'être un fantôme du passé.

Et quand j'ai arrêté de regarder en arrière, j'ai finalement vu la vérité: il n'y a pas « Celui qui s'est enfui » Parce que nous créons notre chemin vers l'avant. Le passé ne nous définit pas, et la personne qui n'est pas restée non plus. L'avenir est grand ouvert, plein de possibilités.

Si vous avez déjà pensé que vous avez manqué votre tir avec quelqu'un ou qu'un morceau de votre cœur sera toujours réservé pour cela « Celui qui s'est enfui » Il est temps de lâcher prise. Il est temps de faire la paix avec le fait que certaines choses ne fonctionnaient pas parce qu'elles n'étaient pas censées le faire.

Avec la bonne personne, il n'y aura pas de confusion, de doute ou de question sur ce qui aurait pu être.

Vous le saurez.

Tu ne peux pas perdre ce que tu es censé.

Voici ce que je crois maintenant.

Je crois au timing, oui. Je crois en l'amour épique, dans les étincelles une fois dans la vie. Mais je crois aussi en choix. Je crois aux gens qui se présentent et rester.

Je crois en ceux qui restent.
Je crois en l'amour qui ne vous oblige pas à vous perdre.
Et je crois que la personne qui est destinée à vous n'aurez pas besoin de circonstances convaincantes, coupées ou parfaites.

Ils le sauront.
Et vous aussi.

Alors non, je ne crois pas en celui qui est parti.

Je crois en celui qui se présente – et séjour.

Et si quelqu'un est parti?

Laissez-les.

Parce que s'ils étaient vraiment «Celui», ils ne seraient pas partis.

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