Presque tout le monde veut tomber amoureux, en particulier les codépendants. Pour nous, l'amour est peut-être l'idéal le plus élevé, et les relations donnent à nos vies le sens et le but. Ils nous ont animé et nous motivent. Un partenaire fournit un compagnon lorsque nous avons des difficultés à initier des action par nous-mêmes. Être aimé valide également notre estime de soi, surmonte des doutes basés sur la honte quant à notre adorabilité et apaise nos craintes de solitude. Mais trop souvent, une belle romance devient aigre.

Ce qui était un rêve merveilleux devient un cauchemar douloureux. Mme Perfect ou M. Right devient Mme ou M. L'inconscient est une force puissante. La raison ne semble pas nous empêcher de tomber amoureux, ni de le rendre plus facile de partir! Même lorsque la relation s'avère toxique, une fois attaché, mettre fin à la relation est aussi difficile que tomber amoureux était facile!

La chimie de la romance et de la chute amoureuse

Nos cerveaux sont câblés pour tomber amoureux – pour ressentir le bonheur et l'euphorie de la romance, pour profiter plaisiret à se lier et à procréer. Les neurochimiques de bien-être inondent le cerveau à chaque étape de luxure, attraction, et pièce jointe. En particulier, la dopamine offre des sentiments naturels et extatiques naturels qui peuvent être aussi addictifs que la cocaïne. Les sentiments plus profonds sont assistés par l'ocytocine, «l'hormone du câlin», libérée pendant l'orgasme. Il est directement lié au lien et augmente la confiance et la fidélité dans les pièces jointes romantiques.

La psychologie de l'amour romantique – que nous trouvons attirant

La psychologie joue également un rôle. Notre estime de soi, notre santé mentale et émotionnelle, nos expériences de vie et nos relations familiales influencent toutes les personnes qui nous sont attirées. Les expériences, à la fois positives et négatives, ont un impact sur nos choix et rendent quelqu'un plus ou moins attrayant. Par exemple, nous pourrions trouver des communs attrayants, mais éviter quelqu'un qui a trompé un ex si cela nous est arrivé auparavant. Nous sommes attirés par des attributs physiques subtils, bien que inconsciemment, qui nous rappellent un membre de la famille. Plus mystérieux, nous pouvons être attirés par quelqu'un qui partage des schémas émotionnels et comportementaux avec un membre de notre famille avant même qu'ils ne deviennent apparents.

La scène idéale de la romance

Il est vrai que nous sommes aveuglés par l'amour. L'idéalisation saine est normale et nous aide à tomber amoureux. Nous admirons notre bien-aimé, sommes prêts à explorer les intérêts de notre partenaire et à accepter ses idiosyncrasies. L'amour fait également ressortir des parties de notre personnalité en sommeil. Nous pourrions nous sentir plus viriques ou plus féminins, plus empathiques, généreux, plein d'espoir et plus disposés à prendre des risques et à essayer de nouvelles choses. De cette façon, nous nous sentons plus vivants, car nous avons accès à d'autres aspects de notre personnalité ordinaire ou restreinte. De plus, dans les rencontres précoces, nous sommes généralement plus honnêtes que sur la route lorsque nous nous investissons dans la relation et craignez de dire que notre vérité pourrait précipiter un éclatement.

Bien que l'idéalisation saine ne nous aveugle pas à panneaux d'avertissement de problèmes, si nous sommes déprimé ou avoir faible estime de soinous sommes plus susceptibles d'idéaliser un partenaire potentiel et de négliger des signes de problème, comme le manque de fiabilité ou dépendanceou accepter un comportement irrespectueux ou injurieux. Les neurochimiques de la romance peuvent soulever notre humeur et notre carburant déprimés codépendance et Amour Addiction Lorsque nous recherchons une relation afin de mettre fin à notre solitude ou vide. Lorsque nous manquons d'un système de soutien ou que nous sommes malheureux, nous pourrions nous précipiter dans une relation et nous attacher rapidement avant de vraiment connaître notre partenaire. Ceci est également appelé «amour sur le rebond» ou une «relation de transition» après une rupture ou divorce. C'est bien mieux pour d'abord se remettre d'une rupture.

L'étape de la romance

Après l'étape idéale initiale, à partir généralement après six mois, nous entrons dans la phase de calculs alors que nous apprenons plus de choses sur notre partenaire qui nous déplaçant. Nous découvrons des habitudes et des défauts que nous n'aimons pas et des attitudes que nous croyons ignorantes ou désagréables. En fait, certains des mêmes traits qui nous ont attirés qui nous ennuyaient maintenant. Nous avons aimé que notre compagnon soit chaleureux et amical, mais nous nous sentions maintenant ignorés lors des rassemblements sociaux. Nous avons admiré qu'il est audacieux et décisif, mais apprenez qu'il est impoli et étroit d'esprit. Nous avons été enchantés par son esprit insouciant, mais nous sommes maintenant consternés par ses dépenses irréalistes. Nous avons été captivés par ses expressions d'amour sans entraves et un avenir promis, mais découvrez qu'il est lâche avec la vérité.

De plus, à mesure que le haut s'use, nous commençons à revenir à notre personnalité ordinaire, tout comme notre partenaire. Nous ne nous sentons pas aussi étendues, aimantes et altruistes. Au début, nous avons peut-être fait tout notre possible pour l'accueillir, maintenant nous nous plaignons que nos besoins ne sont pas satisfaits. Nous avons changé et nous ne nous sentons pas aussi merveilleux, mais nous voulons que ces sentiments de bonheur reviennent.

Deux choses se produisent ensuite qui peuvent endommager les relations. Tout d'abord, maintenant que nous sommes attachés et que nous craignons de perdre ou de bouleverser notre partenaire, nous retenons les sentiments, les désirs et les besoins. Cela met en place des murs à intimitéla sauce secrète qui maintient l'amour en vie. À sa place, nous nous retirons et reproduisons ressentiment. Nos sentiments peuvent sortir de côté avec le sarcasme ou agression passive. Alors que la romance et l'idéalisation s'estompent, la deuxième erreur mortelle est de se plaindre et d'essayer de transformer notre partenaire en qui nous l'obligeons pour la première fois. Nous nous sentons trompés et désillusionnés que notre partenaire se comporte maintenant différemment qu'au début de la relation. Il ou elle, lui aussi, revient à leur personnalité ordinaire qui peut inclure moins d'efforts pour vous gagner et répondre à vos besoins. Notre partenaire se sentira contrôlé et ranique et peut se retirer.

Dans certains cas, nous pourrions découvrir de graves problèmes – que notre partenaire a une dépendance, une maladie mentale, ou est abusif ou malhonnête. Ce sont des problèmes qui nécessitent un engagement sérieux à changer et souvent des années de thérapie à surmonter. De nombreux codépendants, qui s'impliquent rapidement pour les raisons énoncées ci-dessus, sacrifieront leur propre bonheur et continueront dans une relation pendant des années à essayer de changer, d'aider et de réparer leur partenaire. Le Dynamique familiale dysfonctionnelle de leur enfance se répète souvent dans leurs mariages ou leurs relations. Ils peuvent contribuer inconsciemment au problème, car ils réagissent à un parent abusif ou contrôlant. Le changement nécessite de guérir notre passé et Surmonter la honte et une faible estime de soi pour se sentir droit à l'amour et à l'appréciation.

Arriver à la vraie affaire

Nous pourrions ne pas vouloir poursuivre une relation qui implique la dépendance ou les abus ou qui a d'autres problèmes graves. (Voir Codépendance pour les mannequins Pour une liste d'ingrédients minimaux et optimaux pour des relations réussies.) Manque d'obstacles majeurs, dépasser l'épreuve à la vraie affaire nécessite l'estime de soi, le courage, acceptation, et assurance compétences. Il nécessite la capacité de parler honnêtement de nos besoins et de nos désirs, de partager des sentiments, de compromettre et de résoudre les conflits. Plutôt que d'essayer de changer notre partenaire, nos efforts sont mieux mis à apprendre à l'accepter. (Cela ne signifie pas d'accepter les abus.) C'est la lutte pour l'intimité et nécessite un engagement des deux partenaires pour passer à travers l'étage de la phase avec le respect mutuel et le désir de faire fonctionner la relation.

Étapes que vous pouvez prendre pour un amour durable

Nous attirerons quelqu'un qui nous traite comme nous nous attendons à être traités. Alors que nous nous apprécions davantage, qui nous attirera également, et nous éviterons naturellement quelqu'un qui ne nous traite pas bien ou ne répondrons pas à nos besoins.

1. Connaissez-vous, vos besoins, vos désirs et vos limites. (Faites les exercices dans Codépendance pour les mannequins.)
2. Prenez le temps d'apprendre à connaître la personne avec qui vous sortez. Apprenez qui ils sont vraiment et comment vous résolvez tous les deux les conflits.
3. N'oubliez pas que le sexe libère l'ocytocine et augmente le lien (bien qu'il puisse se produire sans lui).
4. Soyez honnête dès le début. Ne cachez pas qui vous êtes, y compris vos besoins. Parlez lorsque vous n'aimez pas quelque chose.
5. Parlez honnêtement de ce que vous voulez et de vos attentes dans une relation. Si l'autre personne ne veut pas les mêmes choses, terminez-le. (Ce n'est peut-être pas facile, mais la relation ne vous aurait pas fonctionné ou satisfait.)
6. La recherche montre que les résultats relationnels sont prévisibles en fonction de l'estime de soi des partenaires. Lire « Codépendance: l'effet d'une faible estime de soi sur les relations.  » L'estime de soi est essentielle aux relations saines. Comment augmenter votre estime de soi.
7. Les limites et l'intimité sont essentielles aux relations. Apprenez à être affirmé pour exprimer vos sentiments, vos besoins et vos désirs et fixer des limites. Obtenir Comment dire votre esprit – devenir affirmé et fixer des limites Et le webinaire Comment être affirmé.
8. Prenez le quiz à «Comment changer votre style de pièce jointe.« 

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Ce message était précédemment publié sur la codépendance.

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