Attendez, quoi? Vous ne voulez pas blesser les gens une bonne chose? Pourquoi diable diriez-vous que c'est une réponse en traumatologie? Eh bien, comme de nombreux aspects du développement personnel et de la guérison, il est complexe, paradoxal et peut-être finalement, un étalonnage.
Au cours des 18 derniers mois, j'ai été en train de construire une relation saine et honnête de l'appréciation mutuelle et du soutien avec mon nouveau partenaire (nous l'appellerons Prof pour le plaisir). Ce fut un voyage intéressant et j'apprends des choses que je ne pouvais dans aucune autre relation. Un grand est de savoir comment partager réellement mes peurs, frustrations, préférences, préoccupations, etc. et ne pas fermer et se retirer.
Le professeur du printemps dernier m'a appelé pour dire qu'il voulait se réunir et parler. Cela semblait urgent – il est généralement vraiment froid – alors bien sûr, je me suis demandé ce qui se passe. Eh bien, c'était ce dont il voulait parler. Qu'est-ce qui était dans le diable avec me? Et je devais admettre qu'il était parfait sur le fait que quelque chose se passait et je ne le partais pas. Ce n'était même pas un gros problème. Juste des peurs et des préoccupations normales qui approchaient à mesure que nous nous rapprochions. J'étais occupé à ruminer et à essayer de comprendre les choses sans rien partager de mon processus.
Et pourquoi ne pas partager? Je me disais que je ne pouvais pas lui dire ce que je ressentais parce que je ne voulais pas le blesser. Je pensais que dire parfois j'avais des doutes était tout simplement terrible. Je devrais me sentir 100% génial et si je ne l'étais pas, j'avais besoin de garder ce s *** pour moi! Mais voici la chose – en ne partageant pas, je lui faisais plus de mal parce que peu importe à quel point j'ai essayé, ce qui se passait avec moi se manifestait dans nos interactions. Je n'étais pas aussi ouvert, libre et connecté que je l'avais été, et c'était perceptible. Et il n'allait pas laisser aller, le bénir.
Et donc j'ai dégluti, en mettant mon pantalon métaphorique Big Girl et ouvrit ma bouche. Je lui ai dit ce que je ressentais et il a écouté avec attention et soin, et m'a dit que oui, parfois il a aussi remis en question les choses. Et c'était OK. Cela ne voulait pas dire que nous ne nous aimions pas, et cela ne signifiait pas la fin. Cela faisait juste partie du processus. Ouah. Je ne pense pas avoir été rencontré ce genre de compréhension dans une relation amoureuse. Pas de colère, pas de mal, juste un adulte, écoute, partage et pouvoir parler de choses difficiles. (Et pour être juste, je vois maintenant qu'il y avait d'autres relations où j'ai peut-être été rencontrée de cette façon, mais je n'ai pas essayé.)
Et dans le processus d'apprentissage à être plus honnête dans cette relation, j'ai réalisé que je n'ouvrai pas la bouche pour dire ce que je ressens est une réponse de sécurité apprise d'avoir été trop de gens qui ont répondu avec mal et colère quand je l'ai fait. Il y a un merveilleux dessin animé Richard Scarry (un auteur pour enfants que j'ai grandi) qui illustre ma réponse apprise. Un chat calico conduit un bulldozer et la légende est «le chat squish écrase les ordures avec son squasher-downer». Ouais, ça a été moi avec beaucoup trop d'émotions. Mon propre chat de squish interne au travail!
Et quand je laisse Squish Cat prendre le relais, cela signifie également que je ne fais pas confiance à l'autre personne d'être présent avec ce qui ressemble à mes ordures. Mais j'apprends plutôt que le partage est un mouvement de confiance. Il dit, je crois que vous, contrairement aux autres dans ma vie antérieure, vous aimez suffisamment pour accrocher avec tous de moi, y compris mes doutes, mes peurs, mes déclencheurs occasionnels, mon moi imparfait et toujours guérissant. Je soutiens que vous n'êtes pas si fragile que vous ne pouvez pas gérer ma complexité.
C'est pourquoi je dis que ne pas vouloir blesser les autres peut être une réponse de traumatisme, si la personne avec qui vous êtes est émotionnellement stable, bien sûr. (S'ils ne le sont pas, c'est peut-être un moyen de rester en sécurité.) Bien sûr, je ne veux rien faire pour blesser intentionnellement mon partenaire. Je l'aime et je fais de mon mieux pour le traiter avec soin. Mais lorsque la peur de blesser quelqu'un dans une relation saine nous empêche de partager honnêtement des émotions et des préoccupations difficiles, eh bien, alors, cela pourrait bien être une réponse de traumatisme.
——————————-
–
Ce message était Publié précédemment mais maintenant je connais votre nom.
***
Vous pourriez aussi aimer ceux-ci du projet Good Men
 Complimenments Les hommes aimeraient entendre plus souvent |
 Les relations ne sont pas faciles, mais elles en valent la peine |
 La seule chose que les hommes veulent plus que le sexe |
 La réalité que toutes les femmes vivent (que les hommes ne connaissent pas) |
Rejoignez le projet Good Men en tant que membre premium aujourd'hui.
Tous les membres Premium peuvent voir le projet Good Men sans publicité.
Un abonnement annuel de 50 $ vous donne un laissez-passer All Access. Vous pouvez faire partie de chaque appel, groupe, classe et communauté.
Un abonnement annuel de 25 $ vous donne accès à une classe, à un groupe d'intérêt social et à nos communautés en ligne.
Un abonnement annuel de 12 $ vous donne accès à nos appels du vendredi avec l'éditeur, notre communauté en ligne.
#RCP_USER_LOGIN_WRAP blog. RCP_Form Fieldset blog
Enregistrer un nouveau compte
Connectez-vous si vous souhaitez renouveler un abonnement existant.
En remplissant ce formulaire d'inscription, vous acceptez également nos conditions d'utilisation qui peuvent être trouvées ici.
Besoin de plus d'informations? Une liste complète des avantages est ici.
–
Crédit photo: istock
Le message ne veut parfois pas blesser les gens est une réponse en traumatologie apparue en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com