Les roses sont rouges, les drapeaux rouges sont jolis

 

Je ne pense pas que la plupart d'entre nous veulent admettre que nous sommes en fait attiré par drapeaux rouges. Il est tellement plus facile de blâmer quelqu'un d'autre pour son mauvais comportement que d'admettre que nous l'avons vu à l'avance et que nous avons choisi de l'ignorer. Nous préférons de beaucoup dire que nous avons été trompés plutôt que d'admettre que nous nous sommes trompés à dessein.

Mais les signes sont toujours là. Toujours. Je ne peux pas penser à une seule exception. Même les meilleurs menteurs ont laissé glisser le masque de temps en temps. Ou nous avons le sentiment que quelque chose n'est pas correct, mais laissez-le glisser. Les drapeaux rouges ne sont jamais vraiment cachés, mais nous sommes tellement habitués à ce qu'ils semblent être une partie normale de l'arrière-plan. Et pendant un certain temps, ils le sont. Prétendre que nous ne voyons pas les drapeaux rouges est la façon dont nous tombons dans et hors des relations toxiques.

C'est ainsi que nous tombons dans et hors des relations toxiques.

C'est comme ça que nous tombons dans l'amour et ensuite la déception. Nous devenons blasés – non pas parce qu'il n'y a pas de bons partenaires, mais parce que nous continuons à répéter les mêmes expériences de rencontres fatiguées. Ils ne finissent jamais bien, mais nous pensons toujours que cette fois sera différent.

Jusqu'à ce qu'un jour, nous voyons enfin que pendant que les partenaires changent, nous ne le faisons jamais.

Une fois que nous réalisons le modèle, nous passons souvent à l'auto-dégoût et à la honte, ce qui ne profite à personne. Il est important d'être doux avec nous-mêmes à ce stade du processus de guérison. Accepter notre rôle dans le processus et assumer la responsabilité ne signifie pas que nous sommes des gens terribles. Cela signifie que nous avons une expérience humaine valide d'apprendre à la dure. Oui, nous avons fait des erreurs, mais apprendre d'eux signifie que nous sommes moins susceptibles de les refaire.

Après la dernière fois que cela m'est arrivé, je devais vraiment m'asseoir avec moi-même. J'ai été bombardé soudainement avec tous les drapeaux rouges que j'ai ignorés parce que j'étais tellement habitué à un comportement incohérent que j'avais déjà un million d'excuses à portée de main. La pire partie ne réalisait pas que j'avais fait la même erreur malgré toutes mes progrès. Le pire était de réaliser que je me suis sacrifié si facilement dans une relation dans l'espoir de garder les miettes qu'il était prêt à m'offrir. Me traiter si mal était tellement plus douloureux que d'être mal traité par un autre homme émotionnellement indisponible qui surpromis et sous-alimenté.

J'ai arrêté de rejouer la relation dans ma tête encore et encore en faveur de la lutte contre un traumatisme antérieur qui m'avait rendu sensible à une autre relation décevante. Je me suis assis avec un thérapeute en traumatologie et je suis allé aussi loin que la mémoire le permettrait. J'allais enfin déballer mon sh * t dans l'espoir que je pourrais enfin imposer ce fardeau pour de bon.

Être en thérapie en traumatologie a changé la façon dont je suis sorti.

Ce qui est drôle, c'est que je n'ai plus glissé sur le même type de personnes. Je ne trouvais plus leur incohérence attrayante. Je n'étais pas intéressé à ignorer les drapeaux rouges – ou pire, les invitant à ma vie à me détruire. Je suis devenu très bon pour voir les signes avant même de nous rencontrer – puis de refuser une invitation à permettre à la chimie de l'emporter sur mon bon sens.

En vérité, ce refus de rencontrer quelqu'un qui avait déjà fait preuve de drapeaux rouges était l'une des plus grandes différences dans la façon dont je suis sorti en guérissant. Je ne disais pas seulement les chances aux gens qui n'étaient pas sur la même longueur d'onde. J'ai reconnu dès le départ lorsqu'un match n'était pas un bon ajustement et je suis parti à l'amiable avant même que nous ayons eu la chance de former un véritable attachement.

À un moment donné, un ami proche s'est demandé s'il s'agissait d'un comportement évitant. Ne devrais-je pas au moins apprendre à connaître quelqu'un de mieux avant de sauter au jugement? Mais j'avais l'habitude de penser de cette façon, et je finirais dans des relations avec des gens qui n'étaient jamais prêts à bien m'aimer. Je ne juge pas toute l'humanité comme inférieure à moi-même. Au contraire, j'étais honnête avec moi-même sur ce que je voulais et que j'avais besoin, et je refusais tout ce qui ne correspondait pas à ces paramètres.

Ce qui a rendu plus facile, c'est que je n'étais plus dans un état de désir de ce que je n'avais pas. En guérissant, je ne pensais pas que je vivrais une vie malheureuse si je ne trouvais jamais mon âme sœur. J'ai commencé à voir que ma vie serait tout ce que j'en faisais, et si je voulais de la joie, je devrais être celle qui le crée. Personne d'autre n'allait entrer et m'apporter un approvisionnement régulier de bonheur. Personne d'autre n'était jamais censé le faire.

Je n'étais plus seul. Ma vie avait un but et un sens au-delà des relations amoureuses. J'avais des passe-temps, des intérêts, des amis et un sentiment de jeu et une curiosité sans limites. Je ne mentais pas sur la touche ou ne rêvais pas d'un homme qui ne m'aimait pas bien, je reviens à moi. J'étais trop occupé à guérir et à aimer ma vie.

Les drapeaux rouges qui m'attiraient autrefois ont si fortement perdu leur attrait.

Alors que la routine de montagnes russes était familière, j'ai également réalisé qu'elle était toxique. Je savais que je méritais mieux qu'un homme qui ne pouvait pas décider s'il voulait de moi. Je savais que je méritais mieux que les hommes qui voulaient monter mes queues de coattage vers la sécurité et le réconfort plutôt que de faire leur propre chemin. Je savais que je méritais un bel amour, et j'ai commencé à me donner l'amour que j'avais toujours voulu de quelqu'un d'autre.

Je le rend facile quand c'était tout sauf. En réalisant la différence entre mon histoire de relation et l'avenir de la relation que je voulais, j'ai connu beaucoup de chagrin pour tout ce que j'avais manqué. J'ai aussi pleuré tout ce que j'avais traversé au nom de l'amour et du désir. Ce fut une période émotionnelle, mais c'était également nécessaire pour ma croissance.

J'ai traversé toutes ces étapes de tristesse et de colère, mais au moment où je suis arrivé à l'acceptation, j'étais prêt à arrêter de blâmer tout le monde pour mes choix. Bien que je puisse certainement dire que les hommes de mon passé auraient pu mieux se comporter, je peux également admettre que leur comportement aurait dû être mon signal pour s'éloigner. À quel point puis-je vraiment les mettre en colère quand je suis resté et je me suis inscrit à plus de la même chose?

Maintenant, je ressens un profond sentiment de confiance et de fierté en moi.

Quand je remarque un drapeau rouge et que je l'accepte plutôt que d'essayer de mettre du rouge à lèvres sur un cochon, je me sens bien. Je sais que je fais les choses différemment et que je le fais pour une raison saine. Je ne veux plus apprendre à la dure. J'adorerais que mes futures leçons soient douces et chaleureuses et sûres pour apprendre qu'il est possible d'être bien aimé.

Je suis même arrivé à un point où j'ai cessé de sortir entièrement. J'ai perdu tout intérêt à essayer de trouver un partenaire sain dans l'arène malsaine des applications de rencontres. J'ai arrêté de passer mon temps à chercher et j'ai commencé à trouver de meilleures choses à faire. Je ne faisais pas trop de conversations ou de profils. Je n'essayais pas de déchiffrer l'intérêt ou de déterminer la durée appropriée que quelqu'un devrait envoyer un SMS. S'ils jouaient à des jeux, je n'étais même pas assis à la table.

Au lieu de cela, je créais une belle vie. J'ai des passe-temps et des intérêts qui me fascinent. J'ai des amis et du plaisir. Je ne suis pas assis à attendre que la vie m'arrive. Je n'agis pas comme si une relation amoureuse résoudrait en quelque sorte chaque problème.

Je reste ouvert à l'amour.

Je comprends la valeur d'un partenariat sain tout comme je comprends la valeur d'une vie de célibataire saine. Je ne me contenterai pas de moins. Je sais que je mérite la cohérence, l'amour et la gentillesse. De moi surtout.

Je ne trouve plus de drapeaux rouges attrayants. Je les vois enfin pour ce qu'ils sont – un panneau d'arrêt pour aller plus loin. Un signe de danger à ignorer à mes risques et périls. Je les utilise pour informer mes décisions, et je ne prétends pas que le prochain homme émotionnellement inaccessible sera différent du précédent.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo: Michael McAuliffe sur Unsplash

 

Les roses post-roses sont rouges, les drapeaux rouges sont assez apparus en premier sur le projet Good Men.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com