Que pouvez-vous faire pour améliorer votre mariage ou votre relation lorsque vous avez du mal à gérer les arguments et à sentir que vous êtes coincé dans un schéma négatif de relation? Bien qu'il s'agisse d'un problème courant, les solutions sont loin d'être ordinaires.

Lors d'une récente séance de conseil en couple, Alicia, 49 ans, a expliqué comment son mari Jack, 52 ans, la critique chroniquement. Il prétend principalement qu'elle est une mauvaise communicatrice et hospitalisée. Il se sent également exclu parce qu'Alicia ne l'inclut pas dans les décisions concernant leurs trois filles adolescentes.

Alicia décrit comment ils se blâment tous les deux et creusent leurs talons lors d'un argument – ce qui intensifie le conflit dans leur mariage. Elle se sent frustrée lorsque Jack passe en mode d'attaque et sa réaction est généralement de être défensif. Ce modèle défensif contre l'attaque intensifie leur lutte et peut les faire se retirer tous les deux ou faire Commentaires blessants et regrettables.

Jack reflète: « Après un certain temps, nous ne nous abordons plus le problème, mais nous nous sommes concentrés sur le fait. Cela crée un cercle vicieux de sentiments négatifs qui ne sont jamais résolus. »

Cela vous est-il déjà arrivé? Cela fait-il longtemps que vous n'avez pas eu de conversation réussie et que vous avez compromis? Écoutez-vous et restez calme lorsque vous vous sentez attaqué? Ou, vous retrouvez-vous souvent à monter sur la défensive ou à essayer de prouver un point, qui dégénère le conflit?

Dans un article récent pour le blog de la relation Gottman, le thérapeute Kyle Benson identifie et analyse un problème affligeant à de nombreux partenaires romantiques. Dans « 4 étapes pour surmonter l'impasse qui nuit aux relations« Benson déballe ce que le Dr John Gottman appelle » Gridlock « . En termes simples, Gridlock est la «lutte pour gérer les désaccords en cours avec des conversations constructives de conflits».

En utilisant la métaphore d'un piège à doigts chinois, Benson décrit la dynamique trop courante lorsque «chaque partenaire tire pour sa position, rendant le compromis impossible». De plus, la notion de relation relationnelle se lance souvent de partenaires dont la communication est sous-optimale et qui ont perdu le contact avec les priorités, les objectifs et les espoirs de l'autre. Benson écrit que «Nos rêves sont pleins d'aspirations et de souhaits qui sont au cœur de notre identité et donnent notre objectif et notre sens.

Comment surmonter un blocage?

La bonne nouvelle est que les couples devraient avoir des raisons d'espoir. Trouver un chemin à travers un embouteillage émotionnel repose sur un engagement à utiliser un ensemble d'outils visant à atténuer la tension, à améliorer la compréhension et à favoriser l'empathie. Dans les 4 étapes de Benson, il conseille que les couples doivent d'abord reconnaître qu'ils «se voient probablement comme la source de difficulté [in their relationship] »Et » ont tendance à ignorer leur rôle dans la création du conflit. « 

En effet, une prise de conscience de ses déclencheurs et de ses lacunes est la clé pour surmonter les conflits, et une apport sain et admirer une relation est construit sur une base d'auto-réflexion et de compassion. La réalité incontournable que nous sommes tous faillibles et que personne n'est parfait est au cœur des solutions que les couples en crise recherchent.

La première étape de Benson consiste à «explorer les rêves de chacun». Si par exemple, votre partenaire rêve de trouver un emploi qui les accomplit personnellement et professionnellement mais peut être moins lucratif que leur poste actuel, il est facile de tomber dans un schéma de dédommage de ce qui se trouve au cœur de leur rêve. Nous avons tous un sentiment d'identité profond et évolutif, et essayer de comprendre ce que le contentement professionnel signifiera pour votre partenaire au travail et à la maison, conduira à un dialogue construit sur la considération et la confiance.

Ensuite, la deuxième étape de Benson – «vous apaiser et vous-même» – est directement au point: l'idée ici est que si «discuter des rêves profondément réunis qui sont en opposition peuvent être stressants», les couples devraient «faire attention aux [their] niveaux de stress.  » Cette conscience mutuelle permettra aux couples de s'identifier quand «les inondations se produisent», afin qu'ils puissent «arrêter la conversation, faire une pause et utiliser les réparations». Cela vous donnera également à la fois du temps pour vous calmer et collecter vos pensées afin que vous puissiez avoir un dialogue significatif avec votre partenaire.

La troisième étape de Benson est «atteindre un compromis temporaire». En d'autres termes, les couples devraient «faire la paix avec ce problème (pour l'instant) en acceptant [their] Différences et établir une sorte de compromis initial. » Cette stratégie permettra aux couples de «comprendre que ce problème peut ne jamais disparaître», mais maintenir une perspective selon laquelle «l'objectif est de supprimer la blessure, donc le problème cesse d'être une source de douleur».

Enfin, Benson partage sa quatrième étape, «remerciant». Remercier se développe d'une compréhension qu'une seule conversation ne permettra pas aux partenaires de surmonter l'impasse. Le travail de réalisation et de maintien d'une relation saine et heureux est en cours et souvent difficile, Benson pense que les couples qui se concentrent sur leur engagement à long terme sont aidés lorsqu'ils «cultivent une culture d'appréciation dans laquelle [they] exprimer votre gratitude pour tous [they] avoir. »

Mettre fin à une conversation difficile sur une note d'espoir en remerciant les remerciements est sûr de faciliter le cœur à cœur. En fin de compte, suivre les 4 étapes de Benson aidera les couples à se développer ensemble et à dépasser le blocage qui fait obstacle à une relation épanouissante. Vous trouverez ci-dessous cinq autres façons de sortir d'un blocage.

5 façons de faire sortir un blocage dans les relations:

• Évitez le blâme, la critique ou le mépris de votre partenaire. Évitez les critiques, telles que: «Vous ne rangez jamais la vaisselle.» Aussi, freinez la défensive et montrant le mépris de votre partenaire (rouler les yeux, le ridicule, les injures, le sarcasme, etc.). Démarrer les conversations avec un ton doux tel que «Pouvons-nous discuter pendant quelques minutes?» réduira la défensive de votre partenaire.

• Évitez les assassinats de caractère. N'attaquez pas le caractère, les valeurs de votre partenaire ou les croyances fondamentales. N'oubliez pas que la colère est généralement un symptôme de blessure, de peur et de frustration sous-jacentes, alors arrêtez-vous et réfléchissez à vos propres émotions. Écoutez le côté de votre partenaire de l'histoire au lieu de vous concentrer sur votre contre-argument. Validez d'abord leur perspective – puis partagez votre point de vue. Lorsque vous avez envie d'attaquer votre partenaire, demandez-vous: qu'est-ce que j'essaie d'accomplir?
• Indiquez votre besoin de manière positive. Évitez d'essayer de prouver un point et d'examiner votre part dans un désaccord. Écoutez les demandes de votre partenaire et demandez des éclaircissements sur les problèmes que ce qui n'est pas clair. Approchez-vous de votre partenaire avec une demande positive telle que «J'apprécierais que vous m'incluant dans vos discussions avec nos enfants.» Énoncez vos sentiments aussi neutre que possible et transformez toute plainte concernant votre partenaire en un besoin positif.
• Supposons le meilleur de votre partenaire. Au lieu de vous concentrer sur les lacunes de votre partenaire et de chercher à le blâmer, essayez de dépenser votre énergie à favoriser une connexion plus profonde. Évitez de construire une affaire contre lui. Au lieu de cela, exprimez souvent des sentiments positifs et des gestes de l'amour et deviennent compétents pour démontrer l'acceptation et la gratitude dans vos paroles et vos actions.
• Entraînez-vous à avoir une conversation de récupération après un argument. Daniel B. Wile, Ph.D. Souprie que votre objectif doit être d'écouter la perspective de votre partenaire, de collaborer, de construire l'intimité et de restaurer la sécurité et la bonne volonté. Une conversation de récupération peut révéler des informations sur votre relation et restaurer l'intimité. Faites attention à ne pas raviver le combat et à vous respecter dans vos gestes, vos demandes et vos commentaires.

Après avoir appris à Gérer les conflits Effectivement et éviter les blocs de gradation, il devient beaucoup plus facile de réparer les litiges et de se remettre sur la bonne voie. Si vous vous retrouvez en difficulté, dites à votre partenaire ce que vous pensez. Par exemple, dites quelque chose comme « Pouvez-vous me tenir ou me dire que vous m'aimez? J'ai l'impression de creuser mes talons. » La plupart du temps, vous resterez connecté les uns aux autres de manière positive si vous vous intéressez à les rêves, aux compromis et aux compromis et à la gratitude de chacun chaque jour.

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Ce message était précédemment publié sur le dépassement du divorce.

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