Lorsque nous recherchons une compatibilité parfaite, nous pouvons négliger les joyaux inestimables. Kyle Benson nous montre la valeur d'accepter l'imperfection.
–
Quiconque se retrouve dans une relation dysfonctionnelle essaiera soit de rendre leur partenaire «parfait» en les changeant, soit essaiera de se changer pour être le partenaire «parfait».
Voici la vérité:
- Chaque personne est imparfaite.
- Vous ne pouvez pas faire changer une personne.
- Par conséquent, vous devez aimer une personne imparfaite que vous pouvez tolérer – ou même apprécier.
Cela dit, qui que vous choisissiez d'aimer, réalisez que vous choisissez également d'aimer un ensemble de problèmes. Il n'y a pas de candidats sans problème.
Les problèmes font partie de toute relation et vous aurez une sorte de problèmes, peu importe qui vous aimez.
Par exemple:
Lacey a épousé Andrew, qui a tendance à être un peu bruyant lors des fêtes. Lacey, qui est timide, déteste ça.
Mais si Andrew avait épousé Molly, lui et Molly auraient pris se battre avant même qu'ils arrivent à la fête. C'est parce qu'Andrew est toujours en retard et Molly déteste continuer à attendre. Si quelqu'un est en retard, Molly se sent tenue pour acquise; Quelque chose dans son enfance la rendait sensible à ce sujet. Si Molly devait affronter Andrew après avoir été en retard, Andrew aurait cru que sa plainte était une tentative de le dominer. C'est quelque chose dont il se fâche assez rapidement.
Si Andrew avait épousé Leah, ils n'auraient même pas atteint la fête, car ils seraient Se battre pour le manque d'aide d'Andrew avec les travaux ménagers. Cela rend Leah abandonné, quelque chose qui la rend mal à l'aise. Et Andrew aurait vu que Leah se plaindre comme une tentative de le dominer.
Étant donné que nous ne sommes jamais parfaits et que nos partenaires ne sont jamais parfaits, nos imperfections sont tenues de provoquer deux types de problèmes: les problèmes résolubles et les problèmes insolubles.
Les conflits résolubles peuvent être aussi simples que de mettre en place un rituel relationnel tel qu'un chat au café de cinq minutes pour se sentir plus émotionnellement connecté. Les conflits résolubles atteignent une résolution et sont rarement évoqués.
Le conflit de couples continus
Rencontrez John Gottman. Il est le Muhammad Ali des relations. Au cours de plus de 40 ans de recherche sur des couples mariés heureux, John a pu créer un combo de techniques qui produisaient un taux de mise à mort ridicule de 90% pour prédire si les couples divorceraient dans les 10 ans ou non.
Son titre de poids lourd a montré que les couples les plus heureux ont des conflits persistants non résolus.
Dans chacun des livres de John, il souligne ceci: L'idée que les couples doivent résoudre tous leurs problèmes est un conte de fées.
Les conclusions du Gottman Institute montrent que les relations réussies comprennent que le conflit est inévitable.
En fait, le conflit relationnel est naturel et a des aspects fonctionnels et positifs. Lorsque nous nous battons et discutons, cela nous apprend à mieux aimer, à prendre du recul par rapport au «problème» pour mieux comprendre nos partenaires. Il nous apprend à travailler avec le changement dans nos relations telles qu'elles évoluent. Cela nous rappelle pourquoi nous choisissons nos partenaires et nous permet de renouveler notre relation au fil du temps.
Le combat sans fin
Selon John Gottman, les couples ne sont pas d'accord sur les problèmes de fin de fin insolubles 69% du temps (1).
Ces conflits perpétuels sont un sous-produit des différences fondamentales entre les partenaires. Différences dans les personnalités, les besoins et les attentes qui sont fondamentaux pour leurs principales définitions de soi.
Malgré combien nous voulons que les problèmes disparaissent, ils ne le feront jamais.
La relation émotionnellement bouchée
Si les couples ne peuvent pas commencer à parler du problème insoluble de manière saine, le conflit peut rendre la relation obstruée émotionnellement. Lorsque cela se produit, les amants sont incapables de drainer la tension.
Le sujet du conflit n'a pas d'importance en termes de savoir si le problème obtient la relation ou non. Il peut s'agir de n'importe quoi. Pour un étranger, cela peut sembler un très petit problème, comme ne pas aspirer la maison. Mais dans la relation, cela ressemble à un monstre dans le placard; Trop effrayant pour s'ouvrir.
Lorsqu'une relation est obstruée, les partenaires se sentent rejetés par leur amant. Ils ont l'impression de ne pas pouvoir passer, comme si leur partenaire ne s'en soucie pas ou n'aime pas parler du problème.
Ironiquement, plus les partenaires ignorent le conflit, plus ils ont la même conversation encore et encore. C'est comme un chien qui coule sa propre queue. Au fil du temps, les partenaires deviennent de plus en plus enracinés dans leurs positions et la friction entre eux se développe. Il peut toucher un point où il n'y a aucune possibilité de compromis.
Les conversations se transforment en tempête parfaite – Pas d'humour, d'affection ou d'appréciation partagée. Juste des vents et des pluies de frustration et de blessure. Si la tempête dure assez longtemps, les gens commencent à se diffuser les uns les autres.
Leurs pensées deviennent négatives. Ils se retournent les uns contre les autres. Ils se voient comme égoïstes.
Tout ce colmatage mène finalement à un sabot de confiance.
Les ruptures de confiance ont tendance à repousser les partenaires les uns des autres. Il ne faut pas le thérapeute d'un couple pour réaliser que la probabilité d'infidélité et de divorce est directement proportionnelle à la misérable de la relation.
Parler du problème, c'est comme prendre un piston aux toilettes. Il libère toutes les tensions émotionnelles construites. Malgré le désagrément du problème sans fin, des couples heureux durables sont capables de parler du problème avec de nombreuses émotions positives – rires, affection ou même appréciation.
Manque de sécurité = manque de communication
Souvent, ces problèmes perpétuels ne parlaient jamais parce que l'un ou les deux partenaires ne se sentent jamais suffisamment en sécurité pour en parler. Parfois, cela est dû à des expériences passées dans nos relations (même à l'enfance) et à d'autres fois, cela est dû au fait que les partenaires se sentent négligés et manquant de connexion. Ce peut empêcher les partenaires d'être suffisamment vulnérables pour s'ouvrir.
Lorsqu'une relation atteint un certain niveau de sécurité et qu'un partenaire communiquait clairement qu'il veut connaître le sens sous-jacent de la position d'autres partenaires, l'autre partenaire peut enfin ouvrir et parler de ses sentiments, de ses rêves et de ses besoins.
L'objectif est que chaque partenaire comprenne les rêves de l'autre derrière la position sur la question. Par exemple: un partenaire peut souhaiter économiser pour voyager à la retraite. L'autre voudra peut-être dépenser cet argent pour un voyage exotique maintenant.
Vous pouvez continuer à parler des mêmes problèmes, améliorant parfois la situation pendant une courte période, mais le problème réapparaîtra toujours.
Il est possible de réaliser que lorsque vous choisissez un partenaire à long terme, vous choisissez un ensemble de problèmes avec lesquels vous serez aux prises pour les dix, vingt ou même cinquante ans suivants.
L'ensemble de l'objectif ne devrait pas être de résoudre chaque problème. Il devrait être de travailler les uns avec les autres afin d'améliorer la relation dans la mesure où vous vous retrouvez avec un ensemble de problèmes insolubles que votre partenaire et vous pouvez apprendre à tolérer, et même à chérir.
Vous ne devriez pas avoir besoin de ressentir le besoin de changer quelqu'un ou vous-même pour les aimer. Vous ne devez pas non plus laisser certains désaccords entraver une relation saine et autrement heureuse.
◊
◊
- Gottman, JM (1994). Qu'est-ce qui prédit le divorce ?: La relation entre les processus matrimoniaux et les résultats conjugaux. Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum Associates.]
***
Les rencontres se sentent-elles jamais stimulantes, maladroites ou frustrantes?
Transformez votre vie de rencontres en wow! avec nos nouveaux cours et coaching en direct.
Cliquez ici pour plus d'informations ou pour acheter avec des prix de lancement spéciaux!
Image Ionas nicolae depuis Pixabay
–
Ceci a été initialement publié sur Relations saines avec Kyle Benson.
Votre relation est-elle destinée à échouer? Prendre le True Love Quiz et découvrez.
Autres articles populaires de Kyle Benson sur le projet Good Men
- Si l'amour a besoin de travail, ce n'était pas censé être
- L'histoire de nous: la différence entre les couples heureux et malheureux
- Fatigué d'un mariage sans sexe? Voici une façon de le changer instantanément
- Mariage des difficultés: le partenaire avec le moins de désir contrôle le sexe
Le message que votre âme sœur entraînera toujours des problèmes apparus en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com