Les quatre mots que personne ne veut entendre dans une nouvelle relation

Mais toujours dans le rabais lent de quelqu'un que j'aimais:

«Je t'aime, mais…»

Tout ce qui vient après généralement ce que vous voulez entendre.

Cela commence par des éloges sur la grandeur que vous êtes, mais il est suivi de différentes variances du «après-mais»:

C'est juste trop.
Ce n'est pas le bon moment.
J'ai besoin de me concentrer sur le travail.
J'ai d'autres choses qui se passent.
Je ne peux pas vous donner ce que vous méritez.
Je ne suis pas prêt pour quelque chose de sérieux.
Je ne sais pas ce que c'est, mais… je ne peux pas.

Il pique.

Cela ressemble à un rejet de comment Vous aimez, les besoins et les désirs que vous avez exprimés et comment vous vous êtes présenté.

Votre esprit mentirait: S'ils vous aimaient vraiment, ils vous auraient choisi.

Pendant longtemps, je prendrais ça «mais» comme preuve que je n'étais pas «assez bon».

Je croyais que si je ferais mieux, deviendrais mieux, que j'ai l'air plus parfait, que je sois moins conflictuel et plus facile à vivre, je serais enfin aimé.

Alors je rétoserais, baisserais ma voix, avaler mes besoins et je voulais moins. Je me convaincre que je pourrais faire fonctionner une relation si j'arrêtais de demander trop.

Mais voici la chose: le « Je t'aime, mais » est souvent du code pour «C'est plus que je suis disposé ou capable de donner.»

Il s'agit de leur capacité, pas de votre valeur.

Pourquoi ça fait tellement mal

D'un point de vue psychologique, on dit: «Je t'aime, mais….» Peut puiser directement dans les blessures de fixation.

Si vous avez déjà été obligé de vous sentir comme vos émotions, vos besoins ou vos présences étaient un fardeau, cette phrase ne se contente pas d'atterrir dans le moment présent; Il fait écho à chaque instant où vous vous êtes senti rejeté, abandonné et mal aimé.

Votre système nerveux enregistre le danger. Il vous dit:

Si je suis trop, je perdrai la connexion.

Et parce que la connexion a été câblée comme survie, vous commencez à négocier avec vous-même:

• Peut-être que je n'ai pas vraiment besoin de ces choses.
• Peut-être que je peux m'en passer.
• Peut-être que je vais bien.
• J'accepterai ce que je peux obtenir.

Mais ajuster et dévaluer vos besoins est une pente glissante, vous amène à perdre le contact avec vous-même.

Quand «trop» n'est pas trop

Il y a une différence entre avoir des demandes irréalistes et avoir des besoins humains.

Besoin de réconfort? Normale.

Vous voulez de l'affection? Normale.

En espérant un temps de qualité, une présence émotionnelle, une réciprocité? Tout normal.

Ce qui n'est pas normal, c'est de prétendre que vous n'avez pas besoin de ces choses pour garder quelqu'un.

La vérité est que si quelqu'un ne veut pas être autour de vous à moins que vous ne vous adaptez complètement à la façon dont il veut que vous soyez, il ne veut pas être avec toi.

Ils veulent être avec quelqu'un ou autre chose, et ils essaient de vous changer en tout ce qui peut être.

Mais une chose est sûre, ce n'est pas toi.

Un changement de perspective

«Je t'aime, mais…» signifie souvent: Je t'aime, mais je ne peux pas te rencontrer là où tu es.

Ce sont des informations importantes.

Parce que l'incapacité ou la réticence de quelqu'un à répondre à vos besoins ne vous fait pas de mal, cela ne rend pas vos besoins excessifs, et cela ne signifie pas que vous n'êtes pas assez bon.

Cela signifie simplement que vous n'êtes pas le bon ajustement pour eux.

C'est comme aller dans un restaurant qui ne sert pas le type de nourriture dont vous avez envie. Cela ne signifie pas que la nourriture que vous voulez est erronée, ou que la nourriture qu'ils ont est mauvaise. Ce n'est tout simplement pas ce que vous voulez.

Ce qui est proposé ne correspond tout simplement pas.

S'il n'y a qu'une seule chose que vous retirez de cet article, que ce soit ceci:

Vous n'avez pas à devenir quelqu'un que vous n'êtes pas pour être aimé.

Vos désirs ne sont pas mauvais, vos besoins ne sont pas trop et votre personnalité n'est pas erronée.

La bonne personne ne dira pas «Je t'aime, mais».

Ils diront, « Je t'aime bien! »

L'amour ne consiste pas à trouver quelqu'un qui veut quelque chose de différent de ce que vous êtes, et vous vous transformez en cela.

L'amour, c'est se présenter comme vous et rencontrer quelqu'un qui tombe amoureux de tout ce qui vous rend réel.

Si quelqu'un dit: «Je vous aime, mais…» il vous dit quelque chose d'important: il ne peut pas vous donner ce dont vous avez besoin.

Ce n'est pas une invitation à changer ou à spirale en trop, disséquant ce que vous auriez dû ou avoir pu faire différemment.

C'est une invitation à accepter la réalité et à passer à autre chose. Essayez un autre restaurant.

Finalement, lorsque vous cessez de poursuivre l'approbation de ceux qui ne vous sont pas bons, vous faites de la place pour ceux qui le sont.

Quelqu'un qui ne vous aimera pas seulement, mais qui vous choisira précisément comme vous.