Pourquoi les hommes détestent quand ils ont besoin de contempler – ou tout ce que Lizzo a dit

Les ennemis sont si prévisibles. Chaque fois que j'écris un article tenant des hommes responsables de leur comportement, je reçois beaucoup de commentaires d'hommes en colère. La réaction est typique: ils sont à la fois défensifs et rapidement souligner des problèmes avec les femmes. Ce qu'ils ne sont pas prompt à faire, c'est de considérer un autre point de vue ou de prendre la responsabilité de leur comportement. Même lorsque ce n'est pas un comportement dans lequel ils s'engagent, ils ressentent toujours le besoin de défendre les autres hommes qui se comportent de cette façon.

Pourquoi? Quand je vois un article appelant une femme à un comportement toxique dans une relation, je ne ressens pas le besoin de me diriger vers les commentaires pour dire «pas toutes les femmes», pour souligner comment je ne fais pas le comportement en question, ou pour défendre une femme que je ne connais pas dans une situation qui n'a aucune incidence sur ma vie. Mais les hommes le font (oui, je sais: tous les hommes, vous ne le faites pas, et vous avez une bonne raison pour laquelle un autre homme que vous ne savez pas se comporte de cette façon).

Nous voyons cette même réaction en ce qui concerne l'agression sexuelle. La victime – souvent appelée à tort comme un «accusateur» – est jugée. Ils doivent subir l'examen de l'opinion publique (ainsi que l'application de la loi) tandis que le prédateur bénéficie du doute. Son histoire, sa réputation et même ses vêtements sont examinés. Beaucoup moins de questions sont posées pour déterminer son histoire, sa réputation ou ses modèles de comportement.

Pourquoi les hommes ont-ils tendance à être défensifs?

Selon le rédacteur et psychologue du personnel du Gottman Institute Ellie Lisitsa, défensive est «Défini comme une autoprotection sous la forme d'une indignation juste ou d'une victihalité innocente dans le but de conjurer une attaque perçue.» Cette habitude de détourner le blâme ou d'attaquer la personne qui aborde le conflit est considérée comme l'un des comportements les plus toxiques d'une relation et peut éventuellement conduire à la dissolution de ce partenariat. La défensive bloque la capacité de résoudre des problèmes. Nous ne pouvons pas résoudre les problèmes si nous ne pouvons pas accepter la responsabilité de notre part en eux.

Alors qu'un sentiment de honte ou de culpabilité est souvent un aspect des comportements défensifs, le Dr Avrum Weiss de psychologie aujourd'hui suggère que systèmes patriarcaux Dans notre culture peut être une cause profonde de cette tendance:

Les hommes sont généralement moins courants émotionnellement que leurs partenaires féminins parce que notre culture stéréotype considére que le monde des émotions soit un territoire féminin. Depuis tôt enfancecertains hommes sont souvent ridiculisés ou moqués pour montrer des signes d'émotions autres que colère (Celui émotion autorisé aux hommes). «Les grands garçons ne pleurent pas.» « Ne soyez pas une poule mouillée. »

Ces différences dans l'expression de l'émotion entre les hommes et les femmes ne sont pas innées; Ils sont largement enseignés. Certaines filles sont socialisées, principalement par leurs parents, à des siècles aussi jeunes que quatre mois pour être plus émotionnellement expressives. En même temps, certains garçons sont souvent subtilement conditionnés pour supprimer toutes les manifestations d'émotion. (Psychologie aujourd'hui)

Lorsque nous considérons que les hommes sont élevés comme moins émotionnels et que pour voir les émotions comme une faiblesse, il est logique que tant d'entre eux soient rapidement défensifs lorsque leur comportement (ou celui d'un autre homme) est remis en question. Ils n'ont pas la maturité émotionnelle pour s'asseoir avec l'inconfort de la responsabilité – et ils n'ont pas non plus la maîtrise émotionnelle pour communiquer sur cet inconfort sans recourir à la colère et aux accusations.

Comment surmonter la tendance défensive

La seule façon de cesser d'être défensive est d'apprendre à s'asseoir avec l'inconfort et à assumer la responsabilité. Nous sommes tous humains. Nous faisons tous des erreurs. Lorsque quelqu'un souligne un problème qui cause du mal, il ne s'agit pas de honte ou de blâme. C'est plutôt un moyen de sensibiliser à un problème dans l'espoir de le résoudre.

La plupart des confrontations sur un problème peuvent ne pas ressembler à une invitation à développer des solutions. Habituellement, ils se sentent comme une attaque. Parfois, ils ressentent cela à cause des émotions accrues qui sortent lorsque les problèmes apparaissent. Mais parfois, ils se sentent comme une attaque même lorsque l'autre personne exprime calmement les préoccupations.

Pratiquer une pause.

Pour changer une tendance défensive, il est important de faire une pause avant de répondre. L'inconfort que nous ressentons? C'est normal. Personne n'aime entendre qu'ils ont fait quelque chose de mal ou blessé quelqu'un d'autre, mais par inadvertance. Au lieu de nous concentrer sur l'inconfort, la pause nous permet de le ressentir et de rediriger notre objectif vers le problème en question.

Évitez la déviation.

Quand quelqu'un parle de quelque chose qui lui a fait du mal, ce n'est pas le moment d'élever quand il a été blessant. Tenez-vous à la question actuelle et ne vous en détournez pas. Même si quelqu'un aborde mal le problème, le fait qu'il l'ait soulevé est une tentative claire de connecter et de résoudre le problème. Restez sur le sujet et concentrez-vous sur l'empathie plutôt que sur la déviation ou la honte.

Être responsable.

La responsabilité exige que nous acceptions l'entière responsabilité de nos actions et que nous comprenons que nos intentions n'ont pas autant d'importance que l'impact qu'ils ont sur les autres. Lorsque nous sommes prêts à être responsables, nous nous excusons pour toute blessure causée – sans ajouter des excuses ni mettre le blâme sur l'autre personne.

Pratiquer des solutions.

Être responsable n'est pas seulement de s'excuser pour le mal que nous causons. C'est juste la première étape. Nous devons également être prêts à changer notre comportement. Nous devons être ouverts à la recherche de solutions pour résoudre le problème, ou le problème se reproduira. Si nous sommes sincères dans nos excuses, nous devons également vouloir empêcher le problème de se produire à l'avenir.

Faire amende honorable.

La troisième partie de la responsabilité, en plus de s'excuser et de trouver des solutions, est souvent négligée: nous devons faire amende honorable. Nous devons être en mesure d'essayer de faire des réparations relationnelles. Nous devrons peut-être reconstruire la confiance ou montrer l'appréciation de l'autre personne. Nous devons chercher des moyens d'améliorer la relation – que ce soit familial, platonique ou romantique. Cela aide à montrer à l'autre personne que nous nous soucions de ses sentiments et que nous voulons renforcer la relation.

Quand la défensive est pour quelqu'un d'autre

Curieusement, plusieurs fois, j'ai rencontré la défensive des hommes que je ne connais pas. Ils sautent à la défense des hommes dans une histoire donnée. Alors, comment arrêtent-ils d'être défensifs lorsque leur défensive concerne quelqu'un d'autre?

Honnêtement, je suggérerais d'écraser l'enfer du patriarcat. Les systèmes patriarcaux peuvent créer un sentiment de droit chez les hommes, ce qui rend la responsabilité difficile. Alors que les hommes sont tout aussi capables que tout autre sexe de l'intelligence émotionnelle, notre société patriarcale n'encourage pas l'expression d'une émotion pour eux autre que la colère. Cela peut créer des modèles relationnels nocifs. Tout comme ils sont apprises, ils doivent également être désapprentis et de nouvelles compétences développées pour les remplacer.

Bien sûr, le patriarcat ne tombera pas immédiatement. Mais en attendant, les hommes qui se sentent déclenchés et en colère contre un article pourraient apprendre à pratiquer la pause avant de se déchaîner. Ils pourraient considérer pourquoi ils ressentent le besoin de défendre un homme qu'ils ne connaissent pas et de supposer que la femme est le problème (dans un exemple hétéronormatif). C'est souvent une projection – leurs expériences passées sont rendues universelles.

On pourrait dire que je fais de même – que je prends mes expériences personnelles et que je les applique vers l'extérieur. La seule différence est que j'utilise mes antécédents en tant que conseiller et mes recherches en psychologie pour parler de ce qui cause ces comportements et comment nous pourrions les changer. Mon objectif n'est pas d'attaquer les hommes ou de répandre du vitriol. Je veux plutôt offrir des perspectives qui pourraient aider à améliorer les relations.

Contemplation, connexion et conflit

J'ai dû acquérir des compétences en résolution des conflits comme tout le monde. La plupart d'entre eux, j'ai appris à l'âge adulte parce que mon enfance était dysfonctionnelle. Au début, je n'étais pas très bon dans ce domaine. Mais j'ai continué à essayer. Je voulais avoir une communication saine dans mes relations, et j'ai appris dans mon mariage que des problèmes de balayage sous le tapis ne faisaient que les fester.

J'ai finalement eu une relation où j'ai pu pratiquer une communication positive pendant le conflit. C'était difficile. Je détestais ça. Mais après chaque argument, j'ai remercié mon partenaire pour sa volonté de s'y aborder – non pas parce que j'ai apprécié ce processus mais parce que j'ai apprécié la relation et que je voulais que ce soit en bonne santé.

Je détestais toujours ça. Je détestais la vulnérabilité et l'inconfort de dire à quelqu'un qu'ils m'avaient fait du mal par inadvertance. Chaque fois, cela me faisait me sentir malade de le dire, et j'ai toujours eu peur de la réaction. Parfois, je recevais de la défensive en retour, mais j'étais patient et je soulignais que ses sentiments à propos de mes sentiments n'étaient pas là où l'accent devrait être mis pour résoudre le problème. Cela a aidé. Je n'étais pas fou à ce sujet. Je voulais juste trouver la solution.

Je serai toujours reconnaissant pour cette relation et comment cela m'a aidé à mieux parler de mes sentiments et de lutter contre les conflits. Bien que je n'apprécie jamais ce processus, j'étais tellement reconnaissant que mon partenaire soit assez courageux pour avoir ces conversations. Bien que la relation n'ait pas fonctionné et que tous les problèmes n'étaient pas résolus, cela m'a toujours aidé à apprendre qu'il est possible de voir le problème comme le problème, pas le partenaire.

Lorsque nous prenons le temps de contempler, nous nous donnons une chance de mieux nous connecter avec les autres. Nous pouvons développer nos relations et les renforcer. Mais nous ne pouvons pas faire ça lorsque nous sommes défensifs.

Bien sûr, je n'ai pas de relation avec les nombreux ennemis qui tombent dans la section des commentaires pour rage au nom des hommes. Mais cela ne signifie pas que je ne devrais pas parler et dire que la défensive est problématique et n'aide personne. Les hommes doivent tenir d'autres hommes responsables. C'est la seule façon réelle pour que nous éradiquerons la culture du viol et encourage l'égalité. Nous devons être en mesure de dire que ce qui ne va pas est mal – peu importe qui le fait.

Et oui, les femmes deviennent également défensives. Je sais que. Ce n'est pas le point pour le moment, simplement une déviation.

S'il y a de l'inconfort en lisant ceci, asseyez-vous avec ça. Explorez pourquoi. Optez pour le dialogue qui encourage la compréhension plutôt que la colère des évents. Nous n'avons pas besoin de personnes plus défensives qui se déchaînent. Nous avons besoin de plus de gens prêts à écouter et à comprendre. Nous avons besoin de plus de responsabilité et de réparation relationnelle.

Personne ne veut être appelé «haineux». Ou un troll. Ou quoi que ce soit de désobligeant. Mais si nous ne voulons pas cette étiquette, nous devons assumer la responsabilité de nos actions et en apprendre de nouvelles (et meilleures).

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À propos de l'auteur

Crystal Jackson est un écrivain indépendant et auteur publié avec une formation en counseling et en psychologie. Bien qu'elle ne s'entraîne plus en tant que conseillère, elle utilise ses antécédents de santé mentale pour écrire du contenu comme celui-ci sur le médium et aussi sur elle Se soutenir. Lorsqu'elle n'écrit pas, vous la trouverez gérer les médias sociaux pour une région à but non lucratif, jardiqué, favorisant les animaux de la société humaine locale, élevant deux merveilleux enfants du spectre, et généralement une menace pour le patriarcat et d'autres systèmes oppressifs. Merci pour votre soutien!