Si vous avez besoin de guérir votre relation, vous pourriez voir un conseiller conjugal formé, comme je l'ai été, en thérapie imago. Il n'y en a pas autant qu'il y a il y a vingt ans, dans son bref jour d'hélicoptère, mais ils sont toujours là. Surtout, les thérapeutes utilisent leur version de la méthode sans souscrire à la plupart de la théorie.

Imago Therapy est une idée originale de Harville Hendrix et Helen Lakelly Hunt, un couple marié qui l'a développé pour sauver leur propre mariage fractif. Harville était un habitué de l'émission d'Oprah, shilling leur livre populaire, Obtenir l'amour que tu veux. Les gens ordinaires ont obtenu le livre et leurs thérapeutes ont suivi, obtenant une formation à la théorie et à la méthode. Harville et Helen semblent avoir ralenti en vieillissant et l'imago est tombé de l'écran radar. Je l'utilise toujours, cependant, comme beaucoup d'autres, rarement dans sa forme pure.

Quelle est la théorie et la méthode, et pourquoi les thérapeutes l'utilisent-ils encore?

La théorie

La théorie découle du mot étrange en son nom, Imago, qui est le mot latin pour l'image. C'est l'image que vous avez des premières personnes qui vous aimaient, qu'elles l'ont bien ou mal. Nous portons la mémoire de ces brefs moments de satisfaction et de développement ou d'abandon et de trahison à l'âge adulte, ancrés dans nos attentes, sinon nos souvenirs conscients. Il est naturel de sortir de l'enfance en attendant que d'autres personnes vous aiment et vous blessent de la même manière que vos gardiens l'ont fait lorsque vous étiez petit.

Imago Therapy pense que vous serez attiré par des personnes qui correspondent à votre imago d'une manière ou d'une autre. L'enfant d'un parent trop occupé pour faire attention tombera amoureux d'un partenaire inattentif. Hendricks et Hunt croient que vous avez un projet inconscient pour résoudre les problèmes avec votre partenaire que vous ne pouviez pas avec vos parents. Vous les travaillerez, c'est-à-dire que si vous ne êtes pas frustré et quittez d'abord, seulement pour trouver un autre partenaire comme celui que vous avez quitté. En thérapie imago, résoudre vos problèmes signifie identifier les besoins de l'enfance et le demander d'une manière qui permet à votre partenaire de le satisfaire.

Si cela clique pour vous, vous bénissez. Vous n'aurez aucun problème à la thérapie imago. Mais beaucoup de gens y vont, hein? Ce qu'ils entendent, c'est que le thérapeute imago disant qu'ils ont épousé leur mère. Ils sont scandalisés et pointent toutes les façons dont cela ne pouvait pas être vrai. Ils trouvent également le projet inconscient un étirement. Heureusement, nous n'avons pas besoin d'y aller. Je pense que la thérapie d'imago pure surestime ce point et devient trop réductrice dans la source des problèmes conjugaux. Nous n'avons pas besoin de cette partie de la théorie pour le faire fonctionner.

J'ai trouvé qu'il valait mieux demander ce que vous voudriez garder ou changer dans votre enfance. Ce sont les besoins que la thérapie par l'imago est en train d'en faire. Lorsque vous avez formé votre propre famille, vous espériez pouvoir exécuter ces intentions et avoir besoin de quelqu'un qui en pensait à la même chose. Des problèmes surviennent lorsque vous ne le demandez pas et que vous vous fâchez lorsque vous ne l'obtenez pas.

La deuxième partie de la théorie est la raison pour laquelle les partenaires se battent. Vous vous battez avec votre partenaire lorsque vous avez oublié qu'une relation implique deux personnes, et vous n'êtes pas tous les deux. Nous avons tendance à traiter les autres, en particulier la famille, comme des extensions de nous-mêmes. Laissez-moi expliquer ce que je veux dire. L'ordinateur, le téléphone ou la tablette sur lesquels vous lisez ceci est une extension de vous. C'est un outil qui vous permet de faire plus que ce que vous pouvez faire par vous-même. Il acquiert et conserve des informations mieux que vous ne le pouvez sans elle. Tant que vous l'allumez et que cela fonctionne correctement, les choses que vous dites à cet outil seront transmises et préservées fidèlement.

Comparez cela à la façon dont un partenaire commencera à parler à l'autre à la maison sans vérifier s'il écoute, puis se fâchez quand il n'a pas fait attention. Votre partenaire n'est pas comme votre téléphone, prêt à recevoir des informations chaque fois que vous souhaitez le donner. De plus, votre partenaire ne stockera pas les informations de la même manière que vous l'avez transmise. Il ne fera que le stocker. Votre téléphone fera exactement ce que vous lui dites. Votre partenaire fera ce qu'il veut.

Selon la thérapie Imago, chaque combat concerne vous croire que vous avez perdu le lien. Tu ne l'as pas. Vous ne pouvez tout simplement pas faire faire votre partenaire, ou ne pas faire ce que vous voulez qu'il fasse. La raison en est que vous ne lui avez pas demandé, vous lui avez demandé d'une manière qu'il ne pouvait pas entendre, il l'a compris différemment, soit il a ses propres idées sur le sujet. Imago Therapy a une méthode par laquelle vous pouvez minutieusement demander ce que vous voulez et être sûr qu'il l'obtient. Il fera toujours ce qu'il veut, mais il comprendra mieux votre point de vue sur la question.

La troisième partie de la théorie va au-delà d'être une théorie psychologique, dans le métaphysique. La plus petite unité indivisible de l'existence humaine n'est pas la personne, c'est le couple. Les individus ne peuvent pas survivre seuls. Vous avez un vaste réseau de soutien allant du gars du Honduras qui choisit vos bananes, jusqu'à votre partenaire. Même les couples qui se battent tout le temps et divisaient leurs maisons comme la Corée du Nord et la Corée du Sud sont encore un couple, affectant les uns les autres d'une manière qu'ils n'avaient jamais planifiée. Nous sommes trop concentrés sur l'individu, le moi.

La thérapie imago est influencée par le philosophe, Martin Buber. Buber a fait la distinction entre deux façons de se raconter, je-thou contre i-it. La thérapie Imago encourage les couples à se déplacer d'une relation I-IT, où ils s'objectivent ou se distancent les uns des autres, se traduisant comme des outils, à une relation I-Thou, qui est une connexion authentique et réciproque, où chaque personne est pleinement vue et reconnue par l'autre. Ce concept est au cœur de la thérapie imago, qui vise à favoriser une compréhension approfondie entre les partenaires. Cependant, Buber ne pensait pas que nous pouvions entraîner les gens à avoir des relations avec Thou. Hendricks et Hunt se sont mis sur le point de lui prouver le contraire.

La méthode

La méthode de thérapie imago naît directement de la théorie. Étant donné que la plus petite unité d'existence humaine est le couple, le véritable thérapeute de l'imago ne verra que des couples, jamais des individus. Elle ne dira jamais, comme le font de nombreux thérapeutes, que les individus doivent être en bonne santé pour avoir des relations saines. Elle le prend l'inverse. Les relations doivent être saines pour que les individus soient en bonne santé. Elle fera parler le couple, pas pour elle. Elle leur apprendra une façon très structurée d'avoir une conversation sur des questions sérieuses. Ça devrait aller comme ceci:

La personne n ° 1 demandera à la personne n ° 2 si c'est le bon moment pour parler.
Si le n ° 2 dit oui, alors n ° 1 dira brièvement ce qu'il y a à l'esprit.
Lorsque le n ° 1 est terminé, le n ° 2 commencera un résumé en disant: «Laissez-moi voir si j'ai eu cela. Vous dites…» C'est ce qu'on appelle la mise en miroir.
Si # 2 résume correctement, alors elle dira: « Y a-t-il plus? »
S'il y a plus # 1 veut dire, alors il le dira et le n ° 2 vérifiera à nouveau pour voir s'il a bien compris et lui demander s'il y a plus.
Quand le n ° 1 n'a plus rien à dire, alors # 2 résumera le tout, suivi de «cela a du sens pour moi. Qu'est-ce qui est logique…. Ai-je bien compris?» C'est ce qu'on appelle la validation.
Si le n ° 2 a bien compris, # 2 suivra: «Je peux imaginer ce que vous pourriez vous sentir. Vous pourriez ressentir…. Ai-je eu votre sentiment?» C'est ce qu'on appelle l'empathie.
Si le n ° 2 a eu le bon sens, alors ils changent et # 2 dit ce qu'il veut dire, avec la mise en miroir, la validation et l'empathie n ° 1.

Aussi en conserve et artificiel que ce script semble, c'est souvent le seul moyen pour les couples de parler et de vraiment s'entendre. La méthode Imago les oblige à parler lentement et délibérément de leurs problèmes. Cela peut les aider à rester sur la bonne voie lorsque les choses deviennent poilues. Hendricks et Hunt n'aiment pas que quiconque devienne trop créatif avec le script et change les tiges de la phrase, mais ils ont développé des variations pour verbaliser l'appréciation et demander des besoins non satisfaits.

Une thérapeute imago utilisant cette méthode ne fournit pas autant de thérapie qu'elle enseigne aux couples à l'utiliser. La thérapie réelle est effectuée par les partenaires les uns avec les autres. L'espoir est que les couples continueront à utiliser le script à eux seuls la prochaine fois qu'ils auront quelque chose de difficile à discuter. J'ai trouvé que c'était beaucoup à demander. Il y a une forte impulsion à colorer à l'extérieur des lignes, surtout lorsqu'elle est en proie à une émotion.

La thérapie imago fonctionne-t-elle?

La thérapie imago correspond-elle à l'image que nous avons pour les conseils de couple efficaces? Une étude contrôlée randomisée Des couples en détresse participant à douze séances de thérapie imago ont montré une plus grande satisfaction relationnelle qu'un groupe témoin pendant qu'ils allaient en thérapie, mais leurs gains ont été perdus après avoir terminé les séances.

Qu'est-ce qui ne va pas? À ce jour, j'ai utilisé la méthode avec des dizaines de clients, donc je pense que je connais beaucoup de façons de mal tourner. Voici les plus fréquents:

La personne n ° 1 commence à parler sans demander si c'est le bon moment pour parler. À chaque fois ou à chaque endroit, il n'est pas optimal pour avoir des conversations difficiles.
Ce n'est jamais le bon moment pour parler. Vous devez garder des rendez-vous les uns avec les autres.
La personne n ° 1 dit ce qu'il y a à l'esprit, mais il ne le garde pas bref. Il continue encore et encore. Plus il parle de temps, moins le n ° 2 peut obtenir l'intégralité de ce que n ° 1 essaie de dire. La personne n ° 1 est frustrée, croyant que le n ° 2 n'a pas écouté. # 2 est frustré quand il ne peut pas bien faire les choses.
La personne n ° 2 utilise un ton caustique, fait des commentaires éditoriaux, des remarques snippy, des gestes dédaigneux ou des lancements dans une diatribe sans jamais vérifier si elle a obtenu ce que # 1 essayait de dire.
Le couple apprend la méthode dans le bureau du thérapeute, mais ne l'essayez jamais à la maison.
Ils l'essaient à la maison, mais ne pratiquent jamais assez longtemps sur des sujets plus faciles pour que cela devienne une seconde nature quand il est temps de parler des durs.
Un ou plusieurs partenaires traversent les mouvements et s'en tient au script, mais son attitude ne change pas. Il pense toujours qu'il est le seul qui compte dans la relation et traite son partenaire comme une extension de lui-même.

Cela nous amène à la question de savoir si la méthode fonctionnera sans souscrire à certaines parties de la théorie. Buber avait-il raison? Sommes-nous incapables d'enseigner aux gens à aimer?

Il y a certaines parties de la théorie que je peux acheter, et d'autres que je ne le fais pas. Je pense que c'est intéressant à quel point les expériences de l'enfance sont bonnes et mauvaises peuvent conduire à des besoins non satisfaits à l'âge adulte, mais les gens se perdent souvent lorsqu'ils essaient de les retracer. Il suffit de savoir que ce sont des désirs étroitement détenus. C'est la partie difficile. Ce n'est pas facile de trier ce dont vous avez besoin, par rapport à ce que vous voulez, ou ce qu'on vous a dit d'obtenir. C'est là que les conseils individuels entrent en jeu. Ce doit être une session privée avec le thérapeute, donc la personne est libre d'explorer sans interférence bénigne ou manipulatrice. Par conséquent, je ne suis pas d'accord que je ne travaillerai qu'avec des couples.

Quant à la partie métaphysique, je peux voir l'intérêt que notre culture insiste pour traiter les gens comme des individus et ignorer les interactions interpersonnelles. En ce qui concerne I-it ou I-Thou, nous devrions probablement prêter plus d'attention au trait d'union. Mais briser l'espèce humaine aux individus est tellement ancré en nous qu'il est impossible d'interdire. Même les initiateurs de l'imago ont, dans leur méthode, des partenaires individuels exprimant leur appréciation et leurs besoins individuels.

Je pense qu'il est beaucoup plus probable que parfois vous êtes un individu et que parfois vous êtes une paire, de la même manière que les physiciens disent que la lumière peut être considérée comme une particule ou une vague. En effet, c'est le nœud du problème, la raison pour laquelle les couples se battent. Parfois, vous êtes un individu, et parfois vous êtes une paire, vous ne pouvez tout simplement pas vous mettre d'accord pour être l'un ou l'autre en même temps.

Une chose est sûre cependant. Vous ne dirigez pas tout le spectacle dans votre relation. Vous avez une autre personne dedans. Ne l'oubliez jamais.

…

Keith R Wilson est un conseiller en santé mentale en cabinet privé et l'auteur de Trois livres d'auto-assistance, trois romans et innombrables articles.

Abonnez-vous à sa substitutionL'éclectique réfléchissant

–

Ce message était publié précédemment sur medium.com.