Comment nous avons désappris l’amour toxique dans la thérapie de couple (sans rompre)

Nous nous aimions. Violemment. Mais notre relation était devenue une maison en feu, et nous essayions tous les deux désespérément de l'éteindre avec de l'essence.

Nos combats suivaient un scénario que nous connaissions par cœur : le mot tranchant, la remontée défensive, la porte qui claque, les jours de silence tendu. Nous n'avions pas de désaccords; nous avions des réactions traumatisantes, déguisées en disputes. Nous étions deux personnes qui s'adoraient, utilisant une machine défectueuse qui ne cessait de nous choquer tous les deux.

Suivre une thérapie de couple me semblait être un dernier recours. Un drapeau blanc. Un aveu que notre amour échouait.

Ce que nous ne savions pas, c'est que nous n'étions pas là pour sauver notre amour. Nous étions là pour nous sauver de la façon dont nous aimions.

La première séance : nous avons appris que nous ne nous disputions pas pour les plats

La thérapeute, une femme calme aux yeux gentils, nous a écoutés reconstituer notre dernière bataille – un classique sur qui faisait le plus de tâches.

Au bout de dix minutes, elle leva doucement la main. « D'accord, » dit-elle. « Donc, ce n'est pas une question de vaisselle. »

Nous la regardâmes, perplexes.

« Vous, » dit-elle en me faisant un signe de tête, « vous vous battez pour reconnaissance. Lorsque vous voyez un évier plein, vous vous sentez invisible, comme si votre travail n'avait pas d'importance.
Elle s'est tournée vers mon partenaire. « Et tu luttes contre critique. Lorsque vous entendez parler des plats, vous entendez 'Vous êtes un échec en tant que partenaire.'

La pièce devint silencieuse. Elle avait, en cinq minutes, découvert la véritable guerre qui se déroulait derrière notre stupide escarmouche. Nous ne nous battions pas. Nous combattions nos propres vieux fantômes.

Les trois schémas toxiques que nous avons dû désapprendre

1. La mentalité du « tableau de bord »

Nous tenions un compte méticuleux et tacite de qui faisait quoi, qui était le plus fatigué, qui faisait le plus de sacrifices. L’amour était devenu une économie transactionnelle de ressentiment.

• Le désapprentissage : notre thérapeute a appelé cela « le grand livre conjugal ». Notre devoir était d'essayer activement d'être celui qui donnait 60 %. L'objectif n'était pas 50/50 ; c'était 100/100, nous nous efforçant tous les deux d'être généreux. Nous avons dû détruire le tableau de bord et espérer qu’à long terme, les dons s’équilibreraient.

2. La lecture dans les pensées et le piège du « vous devriez simplement savoir »

Je devenais furieux qu'il ne me propose pas de me préparer du thé lorsque j'étais stressé. Il serait blessé si je ne remarquais pas qu'il avait besoin d'une soirée avec des amis. Nous nous attendions à ce que notre partenaire soit un médium répondant à des besoins que nous n’avions jamais exprimés.

• Le désapprentissage : Nous avons institué une règle de « pas de lecture dans les pensées ». Nous avons dû apprendre à dire à voix haute : « Je me sens dépassé et une tasse de thé me ferait l'effet d'un câlin en ce moment » ou « Je me sens déconnecté ; pouvons-nous planifier une soirée en amoureux ? » Au début, cela semblait maladroit et peu romantique. Ensuite, c’était comme un super pouvoir.

3. Les quatre cavaliers : critique, mépris, attitude défensive et obstruction

Notre thérapeute nous a présenté le concept du Dr John Gottman. Nous nous sommes vus dans chacun d’eux. Mes critiques (« Vous n'aidez jamais ! ») ont rencontré son attitude défensive (« J'aide ! J'ai sorti les poubelles ! »), ce qui a conduit à son mépris (le roulement des yeux, le sarcastique « Désolé, je suis une telle déception ») et s'est terminée par mon obstruction (le silence froid de plusieurs jours).

• Le désapprentissage : nous avons appris à « nous plaindre sans blâme ». Au lieu de « Tu n’écoutes jamais », c’est devenu « Je me sens blessé quand je raconte une histoire et que je te vois sur ton téléphone ». Nous avons complètement interdit le mépris – le prédicteur le plus toxique de la rupture –. Pas d’insultes, pas de roulement des yeux. Et nous avons appris à demander un « Time-Out » lorsque nous sommes submergés d’émotion, avec la promesse de reprendre la conversation dans 20 minutes.

La partie la plus difficile : faire face à nos propres affaires

La révélation la plus humiliante a été que notre danse toxique ne concernait pas seulement nous. Nous nous déclenchions mutuellement les blessures les plus profondes.

Ma peur de ne pas être important se heurtait à sa peur de ne pas être assez bien. Mon besoin de contrôle était une réponse au chaos de mon enfance. Son attitude défensive était un bouclier contre un parent critique.

La thérapie consistait moins à «le réparer» ou à «me réparer» qu'à nous guérir nous-mêmes, côte à côte. Nous avons appris à dire : « C'est mon déclencheur, pas votre faute », ce qui a désarmé d'innombrables combats potentiels.

Ce qui est apparu lorsque la toxicité s'est estompée

L'amour était toujours là. Il était simplement enseveli sous des couches d’armure protectrice et de mauvaises habitudes.

Alors que nous réduisions la toxicité, quelque chose de nouveau est apparu :

• Un partenariat fondé sur la vulnérabilité et non sur la victoire. Nous avons commencé à montrer nos ventres mous au lieu de nos coques blindées.
• Une vraie intimité. Il s’avère qu’être vraiment connu – avec tous ses défauts et ses peurs – est bien plus intime que de ne jamais se battre.
• Un sentiment de sécurité. Nous avons créé une relation dans laquelle il était sûr de se tromper, d’être désordonné et d’échouer.

Nous n'avons pas seulement sauvé notre relation. Nous l'avons amélioré. Nous avons construit une nouvelle machine, conçue pour le support et non pour le choc.

Si votre amour est toxique

Cela ne veut pas toujours dire que vous êtes avec la mauvaise personne. Parfois, cela signifie que vous utilisez les mauvais outils.

La chose la plus courageuse et la plus romantique que nous ayons jamais faite n'était pas un grand geste. C'était s'asseoir sur deux chaises légèrement inconfortables, semaine après semaine, et choisir d'apprendre une meilleure façon de s'aimer.

Nous ne sommes pas tombés amoureux. Nous sommes sortis des schémas qui l’étouffaient. Et de l’autre côté, nous avons trouvé un amour plus calme, plus fort et infiniment plus réel.

Avez-vous déjà dû « désapprendre » un schéma toxique dans une relation ? Qu'est-ce que cela vous a appris ? Partagez votre histoire dans les commentaires – nous apprenons tellement les uns des autres.

Applaudissez si vous pensez que parfois, les relations les plus solides sont celles qui ont été soigneusement reconstruites.

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