N'oubliez pas : lorsque vous tombez amoureux, préparez-vous à atterrir

Certaines personnes aiment tomber amoureuses. Ils deviennent dépendants de la chimie tourbillonnante d’attraction, de désir et d’excitation d’une nouvelle relation. Mais la chute ne dure pas longtemps, et toute nouveauté finira par vieillir à un moment donné. Nous devons nous rappeler que lorsque nous tombons amoureux, nous devons également nous préparer à l'atterrissage.

La dernière fois que je suis tombé, j'ai fait confiance à la chute pour la première fois. Je n’étais pas inquiet de savoir comment ou si cela se terminerait. Au début, je me sentais tellement en sécurité que je n'autorisais que l'idée d'un atterrissage en douceur dans ses bras. Je pouvais profiter de la glorieuse chute sans constamment attendre et regarder une chaussure tomber à côté de moi.

Des relations sûres devraient nous permettre de profiter de l’automne sans être constamment plongés dans l’anxiété. Mais ce que je ne savais pas alors, c'est que j'étais en train de tomber seul. Le bombardement d’amour ressemble beaucoup à l’amour pour la personne qui en est assiégée. Lorsque la fumée s'est finalement dissipée, j'ai réalisé que j'étais le seul à avoir entièrement risqué mon cœur.

Ce que j’ai découvert, c’est que certaines personnes aiment vraiment la chute, mais détestent l’atterrissage. Ce n’est pas seulement la transition vers une relation plus stable qui les dérange. C'est le retour de la routine et le fait d'enlever les lunettes roses de l'amour pour voir que l'autre est peut-être ordinaire et aussi imparfait que nous tous.

Sans l’élan de la nouveauté pour les distraire, ils voient chaque faux pas et dénoncent chaque erreur. Les bizarreries autrefois adorables deviennent des désagréments qui s’enveniment. Ils veulent tomber pour toujours – mais certains d’entre nous veulent juste atterrir dans cet endroit doux.

De toute évidence, je fais partie de ceux qui préfèrent un atterrissage en douceur plutôt qu’une chute sans fin. J'adorais l'ordinaire et la routine quand cela se déroulait à ses côtés. Quelque chose d'aussi simple que de siroter un café en lisant ensemble le matin est devenu sacré pour moi. Les chaussures négligemment appuyées les unes contre les autres, abandonnées près de la porte, étaient de saintes reliques.

Je n'avais jamais été capable de prendre l'amour pour acquis. Seules les personnes qui ont eu beaucoup d’amour – épuisé et rejeté – peuvent le faire. Alors, j'ai chéri chaque baiser sur le front et j'ai doucement tenu la main. J'ai savouré les moments banals tout comme ceux qui étaient désespérément romantiques et voués à se terminer.

Lorsque nous tombons amoureux, nous devons penser à l’atterrissage.

C'est une compétence relationnelle que de faire la transition de l'engouement à un amour plus profond. La ruée s’installe dans une lente construction d’une intimité plus profonde. Nous commençons à montrer davantage nos défauts et nos défauts, confiants à chaque fois que nous pouvons être en sécurité humains et imparfaits lorsque nous sommes aimés. Nous surmontons ces premières disputes et nous poussons un soupir de soulagement lorsque nous y survivons.

Je m'en voudrais de ne pas mentionner que cette transition est difficile pour toutes sortes de personnes, même celles qui sont profondément amoureuses. Notre styles d'attachement relationnel peut donner l’impression que cette lente glissade ressemble à un pas de géant. Nous devons faire face à notre anxiété ou à notre évitement ainsi qu’aux peurs que nous nourrissons à propos de toute relation. Ce qui semble simple pour certains peut paraître pénible pour d’autres.

Mais si nous voulons que la relation dure, nous devons y faire face. La peur de l'échec. L'angoisse de la vulnérabilité. La tentation de nous éloigner de celui que nous aimons le plus. Si nous voulons une relation durable et aimante, nous devons faire le travail nécessaire pour passer de la chute ensemble à l'atterrissage en un seul morceau et à marcher main dans la main vers le coucher du soleil – ou peut-être un petit quelque chose de moins banal.

Le fait est que le début de la relation n’est pas la relation. Ce n'est que le début. Pour avoir quelque chose de plus qu'un début suivi d'une fin rapide, nous devons être prêts à marcher main dans la main avec nos partenaires. et notre malaise. Si la relation est saine, l’autre personne devrait nous offrir la sécurité nécessaire pour le faire.

Il faut développer les compétences relationnelles nécessaires pour tenir la distance.

À ce jour, je maintiens que mon ancien amour avait le cœur nécessaire pour parcourir la distance avec moi, mais pas les compétences nécessaires pour parcourir le voyage. Les compétences relationnelles sont aussi importantes que l’amour, et si nous ne les possédons pas, il est tout à fait possible de les développer.

J'ai dû apprendre à fixer des limites plus strictes et à communiquer plus efficacement. Les relations toxiques passées avaient été de dures leçons apprises. Je voulais plus que ces misérables tentatives de connexion. Je voulais un amour plus profond – un amour qui puisse durer. Alors, j'ai fait le travail. J'ai appris à aborder des sujets inconfortables alors que j'aurais préféré faire autre chose. J'ai fait de mon mieux pour rester vulnérable, même si cela était douloureux (et c'était toujours douloureux). J'ai continué à essayer parce que je croyais au lien longtemps après que la belle chute se soit transformée en un atterrissage brutal et soudain.

Le travail se poursuit également en dehors des relations. Une fois tout cela terminé, j'ai dû faire mon deuil et guérir. J'ai dû assimiler la fin d'une histoire d'amour dont je ne voulais pas du tout la terminer. Mais j’ai aussi dû apprendre à me rendre à nouveau vulnérable pour avoir une chance d’aimer et d’être aimée en retour. Cela reste un défi. Je garde le cœur ouvert, mais je mentirais si je disais qu'il n'y avait pas de gardien à la porte qui surveillait.

Nous devons construire une vie après l’atterrissage.

Dans mon cas, la relation a pris fin peu de temps après l’atterrissage – ou du moins, c’est ce que j’ai ressenti. Mais soyons vraiment fous et faisons comme si ce n’était pas le cas. Si la chute s'était bien déroulée jusqu'à l'atterrissage, nous aurions pu construire une vie ensemble. Je ne sais pas à quoi cela aurait ressemblé. Cela aurait probablement impliqué des compromis des deux côtés. Mais ça aurait pu être une belle vie.

Lorsque l'atterrissage nous laisse seuls, nous sommes toujours responsables de construire une belle vie. C'est ce que j'ai fait par la suite. J'ai acheté une maison et adopté des animaux de compagnie. J'ai cultivé un jardin sauvage et j'ai pris du temps pour mes amis et ma famille. Je n'ai pas arrêté de vivre quand il a arrêté d'aimer. Je ne me suis pas contenté de me replier sur moi-même, serrant mon malheur contre moi. J'ai eu mal pendant longtemps. Et puis, j'ai guéri. Même pendant la souffrance, j'ai fait de mon mieux pour mener une belle vie lorsque j'étais enfin prêt à l'accepter pleinement.

Les relations peuvent survivre à l’atterrissage. Beaucoup le font. Les choses s'arrangent. Le premier élan de chimie s'approfondit si nous avons de la chance. Nous construisons une vie de « nous » plutôt que de « moi ». C'est souvent difficile, mais tous ceux que je connais qui ont réussi à trouver la personne qui pourrait tomber et atterrir avec eux m'a dit que cela vaut la peine de traverser la vie avec la seule personne qui les voit et les aime pour ce qu'ils sont.

Après tout, tomber amoureux est certes beau, mais y rester ? C’est quelque chose d’extraordinaire, même si cela ne ressemble qu’à une suite de jours ordinaires dans une vie ordinaire.

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