Pourquoi l'abandon de soi ressemble à de l'amour quand on vous a appris à rétrécir

La douloureuse illusion de l’amour comme effacement de soi

Il y a un moment dont beaucoup de femmes ne parlent pas —
Au moment où vous réalisez que vous avez passé des années à appeler cela « l'amour », alors que ce que vous faisiez réellement… était disparaître.

Tu ne voulais pas le contrarier.
Vous ne vouliez pas avoir l'air « nécessiteux ».
Vous vous êtes dit : « C’est exactement comme ça que je suis : facile à vivre, flexible et nécessitant peu d’entretien. »

Mais au fond, ce n’était pas la paix. C'était plaire aux gens.
Ce n'était pas de l'amour. C'était abandon de soi déguisé en connexion.

Et le pire ?
Il feutre comme l'amour – parce que rétrécir me semblait familier. Et familier se sentait en sécurité.

Voyons comment nous avons été conditionnés à assimiler le sacrifice de soi à l'affection, et comment récupérer une vie enracinée dans la vérité, les limites et le véritable amour qui n'exige pas que vous disparaissiez.

1. Qu’est-ce que l’abandon de soi ?

L'abandon de soi, c'est lorsque vous vous déconnectez de vos besoins, sentiments, valeurs ou désirs pour maintenir l'attachement ou éviter l'inconfort.

Cela peut ressembler à :

• Dire « oui » quand votre corps crie « non »
• Éviter les conflits pour maintenir la paix
• Donner la priorité aux besoins de quelqu'un d'autre plutôt qu'aux vôtres, à chaque fois
• Faire taire votre intuition car cela pourrait vous faire « trop »
• Rester dans des situations où votre âme ne se sent pas en sécurité

Ce n'est pas une faiblesse.
C'est survie apprise – surtout si vous avez grandi dans des environnements où l'amour était conditionnel, imprévisible ou basé sur la performance.

2. Comment le conditionnement de l'enfance normalise la trahison de soi

Beaucoup d’entre nous ont été élevés selon des règles subtiles :

• « Soyez la gentille fille. »
• « Ne réponds pas. »
• « Rendez tout le monde heureux. »
• « Ne soyez pas dramatique. »
• « Si vous n'avez rien de gentil à dire, ne dites rien du tout. »

On ne nous a pas appris à réguler nos émotions.
On nous a appris à avalez-les.

Nous avons donc appris à :

• Souriez quand nous avions envie de crier
• Nourrir les autres en nous négligeant
• Confondre attention et affection
• Contrôle des erreurs pour les soins
• Échangez nos besoins contre la validation de quelqu'un d'autre

Nous avons grandi en croyant : si je suis aimé, je ne dois pas avoir besoin de trop. Si je suis choisi, je ne dois pas trop contester.

Ainsi, lorsque nous entrons dans une relation adulte, l’abandon de soi ressemble à de l’amour.
Parce que c’est ainsi que l’amour a été connecté pour la première fois à notre système nerveux.

3. Le coût caché d’un « faible entretien »

Soyons honnêtes : « faible maintenance » est souvent un code pour sous-exprimé, sous-exprimé et sous-alimenté émotionnellement.

Cela semble noble – décontracté, détendu, sans drame.
Mais il s’agit souvent d’une réaction traumatisante.

Parce que quand tu gardes :

• Faire taire vos désirs
• Ignorer votre inconfort
• Pardonner trop vite
• S’accommoder au-delà de votre point de rupture…

Vous ne perdez pas seulement votre voix.
Tu perds toi-même.

Et avec le temps, cela crée du ressentiment.
Pas seulement envers les autres —
Mais vers toipour avoir abandonné sa propre âme pour éviter de faire bouger le bateau.

4. Pourquoi il est plus sûr de se trahir que de risquer d'être « trop »

Voici la profonde vérité :
Pour de nombreuses femmes, exprimer ses besoins semble plus dangereux que de les nier.

Pourquoi?
Parce que:

• L’expression risque d’être rejetée
• Les frontières risquent d’être abandonnées
• Les désirs risquent d’être désapprouvés
• La visibilité risque d’être « trop »

Alors au lieu d’affirmer, on apaise.
Au lieu de demander, nous insinuons.
Au lieu d’énoncer ce dont nous avons besoin, nous surfonctionnons et espérons que quelqu’un le remarquera.

Mais cela ne crée pas de lien.
Il crée codépendance vêtu d'un martyre émotionnel.

5. Signes courants que vous abandonnez toujours dans vos relations

Vous pourriez vous abandonner si vous :

• Avez-vous peur de demander de la clarté, du réconfort ou un engagement
• Diminuez vos réalisations ou vos besoins pour éviter la jalousie
• Restez silencieux pendant un conflit pour éviter d’être « difficile »
• Ignorez vos instincts parce qu'ils ne sont pas pratiques
• Restez dans une dynamique où votre valeur est constamment remise en question

Et peut-être la vérité la plus dure :

Parfois, nous choisissons des partenaires qui nous obligent à rétrécir…
Parce qu’ils confirment notre plus ancienne croyance : « Pour être aimé, je dois disparaître. »

6. À quoi ressemble la guérison : récupérer les parties de vous qui sont restées silencieuses

Guérir de l’abandon de soi ne consiste pas à devenir bruyant ou combatif.
Il s'agit de devenir enraciné.

Enraciné dans votre valeur.
Enraciné dans ta voix.
Enraciné dans la vérité que l'amour devrait ressentir sûr – pas sacrificiel.

Voici à quoi ressemble cette guérison :

• Dire « non » et avoir confiance que les bonnes personnes le respecteront
• Demander d’être rassuré sans s’excuser d’en avoir besoin
• Laisser quelqu'un être déçu et ne pas se donner pour mission de réparer
• Exprimer ses désirs sans les diluer pour le confort de quelqu'un d'autre
• Choisir la paix plutôt que la performance

Vous arrêtez de demander : « Comment puis-je leur suffire ?
Et commencez à demander, « Est-ce que cet espace me laisse de la place à tous ? »

Invites du journal

1. De quelles manières ai-je été conditionné à m’abandonner au nom de « l’amour » ?
2. À quoi ressemble l’abandon de soi dans mes relations actuelles ?
3. De quoi ai-je peur qu’il se passe si j’exprime clairement mes besoins ?
4. Qui suis-je lorsque j’arrête de jouer pour approbation ?
5. Que signifie m'aimer sans disparaître?

Vous êtes autorisé à occuper de l'espace

Vous n’avez jamais été censé rétrécir pour être aimable.
Vous n’avez jamais été censé supprimer votre vérité pour que quelqu’un se sente à l’aise.
Vous n’avez jamais été censé disparaître au nom d’être choisi.

Le véritable amour ne nécessite pas votre effacement.
Il vous rencontre dans votre plénitude.
Il célèbre vos limites.
Il contient votre vérité – pas seulement votre silence.

Alors reviens à toi.
Récupérez votre voix.
Choisissez des relations qui vous ressemblent expansionpas de contraction.

Vous n'êtes pas de trop.
On vous a juste appris à être moins.
Mais plus maintenant.

Si cela vous a interpellé, vous allez adorer mon podcast :

[Life Refined: The Art of Personal Development] – où nous explorons la guérison émotionnelle, l'estime de soi féminine, les relations, les limites et le voyage du retour à soi après des années d'abandon de soi.

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Il n'est pas nécessaire de disparaître pour être aimé.
Il vous suffit de rentre chez toi – et reste.