J'ai essayé de trouver le sommeil. Cela m'a échappé. L’obscurité de la nuit rend le monde plus effrayant. Les ombres peuvent danser violemment sur le mur. Les soucis vous consument.

J'avais besoin de murmurer la peur.

J'avais besoin d'une personne sûre.

Quelqu'un qui me permettrait de ressentir ce que je ressentais. Quelqu'un qui n'essaierait pas de m'en dissuader. Une oreille sûre pour me décharger.

J'ai pris mon téléphone.

Mon petit ami du lycée et moi sommes restés liés. Nous nous aimons toujours. Nous n’avons jamais perdu cela. Nous nous sommes vus épouser l'amour de notre vie, avoir des enfants et mûrir.

Nous sommes reconnaissants.

Nous savons que c'est une bénédiction d'être restés amis.

Avant que quiconque ne confonde cela avec une histoire d’amour romantique ou d’amour non partagé… ce n’est pas le cas. Ce n’est pas une histoire d’herbe plus verte, ni une angoisse de la quarantaine.

Nous sommes copains.

Nous ne nous sommes pas reconnectés soudainement.

C'est une amitié pour la vie. Je suis reconnaissant d'avoir appris à connaître sa femme et de comprendre pourquoi il était si amoureux d'elle. Elle m'a fait ressentir la même chose. Je souffre pour lui qu'elle soit partie. J'ai eu mal pour elle. J'ai mal pour leurs enfants.

Cela m'exaspère de devoir faire ces avertissements. Je sens que mes mots disent déjà la vérité de cette pièce. C'est une histoire de rédemption. Ce n'est pas l'histoire de deux jeunes qui souhaiteraient encore être ensemble.

C'est une meilleure histoire que ça.

C'est l'histoire de ne jamais oublier ce qui vous a fait aimer quelqu'un au départ. Il ne s’agit pas de revisiter un amour romantique. Il s'agit de savoir qu'un gars qui est mon ami me voit toujours tel que je suis. Il voit toujours le meilleur en moi. Et je vois le meilleur en lui.

Il me défendrait comme notre jeunesse l'était hier. Je ferais la même chose pour lui. Nous n’étions peut-être pas faits l’un pour l’autre, mais nous nous adorons toujours.

Personne n’est obligé de le comprendre, mais nous le comprenons. Les amis qui nous connaissent le savent. C'est notre vérité.

J'ai résisté à lui dire cette peur. Je le savais depuis des mois mais je ne voulais rien partager sur moi. Il a récemment perdu sa femme. Cette fois, ça devrait être pour lui.

Mais ma peur a pris le dessus sur moi cette nuit-là.

Je me suis confié à lui.

J'avais raison. Il m'a permis de ressentir ce que je ressentais. Pas de discours d’encouragement. Ne me déprime pas. Parfois, nous avons juste besoin de quelqu'un pour nous écouter… quelqu'un pour nous entendre.

Il m'a conseillé sur ce que je devais faire.

Ma famille m'a conseillé la même chose.

Il y a quelques personnes dans ce monde qui nous offrent un abri. Nous exprimons nos inquiétudes et ils les reprennent. Ils marchent à nos côtés. Ils soulagent le poids émotionnel.

Je me sentais déchargé.

Je pourrais trouver du repos.

J'ai eu une pensée lorsque mon soulagement s'est atténué.

Comment est-ce possible ? Comment deux jeunes enfants peuvent-ils devenir des adultes qui s’accrochent à l’amour, au soutien et à l’amitié ? Des adolescents qui ont passé plus de deux ans à se donner du fil à retordre.

Mais l’homme avec qui j’ai choisi de passer ma vie… l’homme avec qui j’ai choisi d’épouser… l’homme avec qui j’ai passé des décennies… il ne reste plus rien.

Il n'y a aucun amour.

Aucun solde résiduel.

J'écris pour découvrir les nuances de l'amour.

Les épiphanies qui peuvent nous aider à mieux aimer. Je creuse profondément. Je veux découvrir les dinosaures émotionnels qui favorisent l’extinction de l’amour. J'en veux plus. Je veux évoluer.

Je sais pourquoi un gars avec qui j’ai grandi s’est accroché à l’amour.

Nous partageons 3 points communs.

Confiance, maturité et foi.

Ce sont trois choses dont mon ex-mari est absent. Il manque d’estime de soi, de maturité et du type de spiritualité qui nous ancre. Le fondement qui nous permet de trouver le bien dans le mal, de pardonner et de conserver l’amour.

Il ne s'agit pas de la profondeur des sentiments.

Il s'agit de la profondeur de la personne.

C'est le problème du divorce.

J'aimerais pouvoir être ami avec l'homme avec qui j'ai passé la majeure partie de ma vie. Oui, je l'ai quitté. Notre relation ne fonctionnait plus. C'était malsain et malheureux.

J'ai rompu avec mon mari.

Juste au moment où j'ai rompu avec mon petit ami du lycée.

L’un d’eux a abouti à un amour et une amitié qui durent toute la vie. Un homme sans qui je ne veux toujours pas vivre. Un homme dans lequel je trouve toujours refuge. L’autre a suscité de la colère, de l’amertume et des représailles. Un homme dont je suis heureux d'être libre.

C'est à cause de 3 différences critiques.

Confiance, maturité et foi.

Je suis sûr que certains d'entre vous se demandent ce qui m'a empêché de dormir cette nuit-là. Je ne suis pas prêt à partager. Je vais. Il y a juste certaines choses que vous ne voulez pas dire à voix haute. Vous ne voulez pas qu'ils soient vrais.

Quelques jours après m'être confié à mon petit ami du lycée, j'étais au téléphone avec un autre de mes meilleurs amis du lycée. Je lui ai dit ce que je lui avais dit.

«Tu ne me l'as jamais dit», dit-elle.

« Je ne voulais pas en parler. »

« Es-tu inquiet? »

« Je le suis. Mais je ne peux rien y faire. C'est comme ça. Cela ne dépend pas de moi. Les prochains mois apporteront des réponses. »

Ils le feront.

Et puis j'en parlerai.

Mais pour l'instant, je suis reconnaissant pour la confiance, la maturité et la foi. Je suis reconnaissant envers un gars qui m'aime toujours. Et un gars que j'aime toujours. Et une enfance qui a produit une meilleure amitié qu’un mariage de plusieurs décennies.

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