La conformité n’est pas synonyme d’intimité. Laissez cela s'imprégner. Vous demandez toujours à votre partenaire de se conformer, de jouer pour vous sur demande ? C'est terrible pour vous deux.

La malheureuse réalité est la suivante : la plupart des relations ne fonctionne pas sous la pression de la pensée transactionnelle. On nous a appris que l'amour consiste à répondre aux besoins de chacun, mais cette façon de penser est empoisonnée.

Votre partenaire n'est pas là pour jouer à votre place. Hommes, votre femme n'est pas votre servante. Femmes, votre mari n'est pas votre garçon de courses. Ce ne sont pas des serviteurs.

Il ne s’agit pas ici de minimiser les bonnes actions. Lorsque votre femme fait quelque chose de réfléchi, comme venir avec un sandwich et un café parce que vous êtes passé directement d'un travail à l'autre sans déjeuner, c'est magique. Ce sont des points brownie.

La différence ici est la suivante : ils l’ont fait avec plaisir, par amour, pas parce que vous l’exigeiez. Au moment où vous attendez du service pour vous aimer, vous avez construit une cage, pas un lien. Je l'ai appris à mes dépens lorsque ma femme m'a surpris après une longue journée de voyage.

Elle avait compris que j'étais épuisé, affamé et j'avais des entretiens consécutifs. Son action n’était pas l’obéissance ; c'était des soins spontanés et improvisés. Et comme je ne m'y attendais pas, la gratitude était authentique. Je ne pensais pas : « Elle me doit ça. » J'ai pensé : « Wow, je suis aimée. »

Cependant, trop de relations fonctionnent sur la base d’un grand livre : « J’ai fait ceci, alors tu me dois cela. » Cette histoire de réciprocité est brisée. Les gens marquent des points sur différentes chronologies, avec différents langages d'amour et le ressentiment bouillonne.

Si votre langage d'amour est constitué d'actes de service, vous pouvez servir jour et nuit, puis bouillonner lorsque votre partenaire ne répond pas. Mais ils ne vous font pas défaut ; vous ne voyez pas leurs efforts de leur point de vue.

La transition mortelle a lieu lorsque l’absence de forêt se métastase en amertume. Si votre partenaire oublie votre demande et que vous la perdez avec ressentiment, cette amertume se transforme en un blocage de l'intimité. Je vais devenir grossier : si l'oubli invariablement conduit à l'amertumeje prédis ton divorce.

Alors qu’est-ce qu’on regarde ? Rien. Baissez la barre. Je ne demande pas grand-chose à mon mari, et il ne me demande pas non plus beaucoup. Mais quand arriverons-nous l'un pour l'autre ? C'est comme gagner à la loterie.

Il ne s’agit pas de négliger les besoins ; il s'agit de les recadrer. Partagez vos besoins, bien sûr. Mais lorsqu’ils sont partagés, recevez-le comme un cadeau et non comme une dette payée. Le monde n'est pas conçu pour répondre à vos besoins ; votre partenaire non plus.

Voici les trois attentes qui tuent les relations :

1. Votre partenaire n'est pas votre guérisseur

Ce trou dans ton cœur depuis l’enfance ? Ces traumatismes inachevés ? Votre partenaire ne peut pas les réparer. S'attendre à ce qu'ils vous « complètent », à la manière de la désormais célèbre phrase de Jerry Maguire, est une recette pour que vous puissiez tous les deux se sentir déçu.

Compter sur quelqu’un pour « combler vos lacunes » vous fragmente émotionnellement. La plénitude authentique réside à l'intérieur, à travers la thérapie, le coaching ou l'entraide, et non en déléguant votre guérison à votre partenaire.

2. Votre partenaire n'est pas votre serviteur

Exiger l'obéissance dans les tâches ménagères, le travail émotionnel ou les tâches banales crée une relation maître-serviteur plutôt qu'un mariage. Servez-vous les uns les autres volontiers, ou ne vous servez pas du tout.

Découvrez ce qui donne vraiment de la joie à votre partenaire et faites-le pour lui, pas pour le remercier. Et lorsque vous avez besoin de quelque chose, demandez par amour et non par droit.

3. Votre partenaire n'est pas votre partenaire responsable

Votre propre progrès est votre affaire. Votre petit ami n'est pas votre sergent instructeur, il ne vous oblige pas à aller au gymnase ou à faire avancer les choses. L'autonomie est sexy ; le besoin ne l’est pas.

Plus vous prenez soin de votre progression, de votre suivi, de votre intégrité, plus vous devenez sexy. La confiance force le respect. La dépendance l’épuise.

La solution globale

La percée a lieu lorsque vous réalisez que l’intimité se nourrit de la plénitude et non du besoin. Supposons que deux mains tentent de s'emboîter lorsqu'il manque certains doigts ; ils s'éloignent.

Supposons maintenant deux mains entières qui s'accrochent fortement. C'est ce que vous recherchez. Lorsque les deux mains travaillent sur leur propre croissance intérieure, comblant le vide émotionnel et spirituel, la connexion s’établit.

C'est un travail qui demande des efforts : thérapie, écriture, méditation ou connexion dans des communautés en croissance. Une fois que vous êtes indépendant, que vous avez de la joie, de l'estime de soi et du sens en vous-même, vous n'avez plus besoin de votre partenaire pour combler vos trous.

Vous pouvez offrir de l’amour gratuitement, au lieu d’être une transaction. L'indépendance de ma femme ? C'est quelque chose que je trouve attrayant. Son indépendance rend notre intimité plus forte parce que nous nous voulons l'un l'autre ; nous n'avons pas besoin les uns des autres pour vivre.

Votre percée générationnelle

Ma génération de parents a vécu ça. Ils ont vécu la guerre, les traumatismes et la pénurie et ont trop souvent compris l’amour comme un devoir et non comme une plénitude. Mais nous pouvons briser le cycle. Si vous souhaitez qu’ils apprennent cette vérité, respectez-les en agissant dès maintenant. Soyez celui qui brise le cycle.

Favorisez la croissance de votre partenaire, non pas pour vous mais pour lui. Placez un livre d'auto-assistance sur sa table de chevet. Partagez un podcast qui vous a interpellé. Offrez-leur un cours.

Pourquoi? Parce que lorsqu'ils sont leur meilleure version d'eux-mêmes, selon leur propre définition, et non la vôtre, ils progresseront naturellement dans la relation. Un partenaire qui se noie et qui souffre d'insécurité ou de blessures non guéries ne peut pas bien vous aimer. Un partenaire en quête de plénitude ? C'est ton meilleur ami.

Ainsi, chaque fois que vous demandez quelque chose à votre personne, demandez ceci : « Soyez le meilleur de vous-même ». Ne pas obéir. Pas pour servir. Mais parce que lorsque deux humains complets se choisissent, ils ne se rencontrent pas seulement ; ils s'enferment à vie.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.