J'ai continué à vouloir plus de mon mari « non romantique » — jusqu'à ce que j'aie cette révélation

Par Victoria Fedden

J'ai toujours voulu une chasse au trésor. Vous savez, le genre où mon partenaire laissait des petits mots et des cadeaux, peut-être enrôlait certains de mes meilleurs amis comme complices pour me conduire partout en ville, à la recherche de mon prochain indice dans des endroits qui avaient une importance particulière pour nous.

À la fin, il y aurait une grosse surprise, beaucoup de fleurs, des bougies, du champagne et une déclaration d'immortalité. amour pour moi. Je connais des hommes qui ont fait ça pour les femmes qu'ils aimaient. Je connais aussi non pas une mais plusieurs femmes que leurs proches les ont emmenées lors de voyages surprises à Paris. Deux d’entre eux s’y sont fiancés.

Après m'être évanoui, j'ai eu envie de les poignarder.

Vous voyez, je n'avais jamais été l'objet d'un geste romantique exagéré, et juste une fois, j'ai voulu savoir ce que ça faisait de voir un homme se donner autant de mal pour créer un spectacle romantique rien que pour moi.

Peut-être que j'ai regardé Le célibataire trop. Peut-être que les comédies romantiques m'ont donné une vision irréaliste de l'amour vraimais était-ce vraiment si mal de ma part d'avoir envie d'une suite d'hôtel scintillante de bougies chauffe-plat et d'un lit king-size parsemé de pétales de roses ? Peut-être.

En ce moment, je suis une maman de quarante et un ans qui, d'une manière ou d'une autre, est mariée et heureuse depuis dix ans sans célibataire un tour en hélicoptère au coucher du soleil sur la côte californienne. Je suppose que c'est exagéré romance ne s'est pas encore produit, cette porte est probablement fermée et j'ai plus que fait la paix avec ça.

Même si j'ai très bien survécu, sans les excursions en montgolfière au-dessus de Napa et les pique-niques sur les îles privées des Caraïbes, pendant de nombreuses années, je me suis senti amer de n'avoir jamais été avec ce que je définissais comme un « homme romantique ».

C'était injuste. Je me demandais ce qui n'allait pas chez moi pour que je ne puisse pas inciter un homme à faire des histoires à mon sujet.

Quand serait-ce mon tour ? Quand pourrais-je être la femme dont les amis étaient jaloux parce que son mari la prodiguait constamment de rendez-vous, de bouquets, de bijoux et de parfums ?

À un moment donné, mon ressentiment est devenu si grand que j'ai commencé à redouter les anniversaires, les vacances et les anniversaires parce que je savais que j'allais être déçu.

Un an, après une énième déception d'anniversaire, j'ai finalement réalisé que quelque chose devait changer – et que quelque chose, c'était moi.

La cause profonde de mon malheur n’était pas mon mari ou l’un de mes anciens petits amis ; je était en train de créer cela. J'étais le seul responsable de mes sentiments, j'avais donc besoin de mieux me comprendre pour comprendre le cœur du problème.

Il s’est avéré que c’était assez simple.

J’ai considéré à tort la romance télévisée comme une preuve concrète du véritable amour. Je croyais que tous les hommes pouvaient être amenés à prendre des mesures romantiques extrêmes s'ils vraiment aimait leur dame.

Je n'étais pas à la hauteur d'un critère mystérieux, pensai-je, et je n'ai donc jamais été « assez bien » pour une proposition sur les bords de Seine. J'en suis venu à croire que je ne devais pas être aimable.

Cette croyance est devenue si enracinée que j'ai commencé à voir le monde à travers une lentille d'indignité où chaque événement, chaque petit exemple, devenait la preuve que je cherchais que je manquais de l'étincelle qui pousserait un homme à me combler de friandises et de surprises.

Cela ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité.

Quand un ami m'a donné le livre Les cinq langages de l'amour par Gary Chapman, ça a finalement cliqué. Tout le monde montre son amour de différentes manières. Ce fut une énorme révélation, car je pensais sérieusement qu’il n’y avait qu’une seule façon de montrer son amour.

Parce que j'avais eu une vision si étroite, je m'étais fermé à toutes les autres façons dont j'avais été aimé depuis le début.

C'était comme si j'avais été aveugle à tout ce qui sortait de ma définition de la romance et que j'avais vraiment raté quelque chose.

Non seulement cela, mais j'ai finalement réalisé que je n'avais jamais été attirée par le genre d'hommes qui aiment les excès romantiques. Ces hommes, du moins d’après mon expérience, avaient tendance à être beaucoup plus extravertis que « mon type ».

J'ai examiné mon historique de rencontres et j'ai trouvé une tendance claire. J'aimais les hommes pratiques et fiables qui pouvaient réparer les choses. Ils m'ont permis de me sentir en sécurité, alors j'avais tendance à me tenir à l'écart des preneurs de risques qui exprimaient des émotions extrêmes.

Je n'aimais pas les frimeurs et préférais les partenaires qui aimaient lire et créer des liens avec moi à travers des conversations intellectuelles autour d'un café. Les gars qui m'attiraient étaient trop occupés à réparer le chauffe-eau pour créer des chasses au trésor élaborées – et vous savez quoi ? C'était OK.

J'ai arrêté de chercher des preuves que je n'étais pas aimable et j'ai commencé à me concentrer sur toutes les petites et belles choses que mon mari fait chaque jour pour exprimer son amour pour moi. – me préparer le petit-déjeuner le week-end, me faire couler un bain chaud chaque soir, travailler dur pour notre famille, faire des projets d'avenir pour nous, m'envoyer des SMS du travail pour voir comment je vais, m'encourager et me soutenir pendant que je poursuis mes rêves, et ne jamais me plaindre quand je veux une soirée entre filles.

La liste est interminable car mon mari exprime constamment son amour, même s'il est très peu probable qu'il compose un jour sexy des énigmes ou choquez-moi avec un voyage éclair en Afrique du Sud pour un safari glamour.

Ce qui est bien, parce que bon sang, ce truc coûte cher. Et en fin de compte, je pense que je préfère de toute façon économiser de l’argent pour les études universitaires de notre fille.

Plus important encore, j'essaie de me concentrer sur son amour et d'être reconnaissant pour ce qu'il fait au lieu de me plaindre de ce qu'il ne fait pas.

Abandonner les comparaisons était une autre clé pour retrouver l’amour que j’avais déjà. Tenir ma relation face à celle des autres était une recette pour un désastre. Je dois encore me rappeler que les jolis selfies que les couples publient sur Facebook et toutes les vantardises qu'ils pourraient faire à propos de leur week-end au Four Seasons ne sont qu'une petite image fortement filtrée de leur vie.

L’escapade amoureuse d’un autre n’est en aucun cas un commentaire sur l’état de ma relation. Je comprends ça maintenant.

Les partenaires romantiques sont de toutes sortes. La romance est totalement subjective ; Lorsque nous comprenons que nos partenaires peuvent montrer leur amour de multiples façons et que nous pouvons exprimer nos attentes quant à ce à quoi ressemble l'amour, nous pouvons nous concentrer sur la recherche du positif dans nos relations et en être reconnaissants. Nous pouvons connaître un véritable épanouissement romantique.

Le véritable amour ne ressemble pas à ce qu’il est à la télévision. On ne le trouve pas dans les concerts privés, dans les bains à remous dans la neige ou dans les spectacles publics produits par des professionnels.

Le plus souvent, le véritable amour est probablement à nouveau en train de marteler le jardin, de réparer des choses, de construire.

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Cet article a été initialement publié Votre Tango. Pour en savoir plus sur Your Tango, essayez :