Nous acceptons l'amour que nous pensons que nous méritons

je Je suis un fervent dévoreur de toute lecture psychologique. Des livres d’auto-assistance aux articles basés sur la recherche, en passant par les thrillers psychologiques. De temps en temps, je tombe aussi sur des livres jeunesse aux messages forts et épanouissants, comme le livre de Steven Chbosky, Le monde de Charlie. Je suis fortement en résonance avec sa citation la plus célèbre : « Nous acceptons l’amour que nous pensons mériter », pour une raison simple. L’amour que nous pensons mériter est l’amour auquel nous sommes habitués.

C'est assez simple.

Nous ne pouvons pas demander un « amour sain » si nous n’en avons jamais fait l’expérience auparavant.

Dès le plus jeune âge, on nous enseigne l’amour et ce qu’il implique réellement. Nous observons comment nos parents s'aiment et comment ils nous aiment, nous, leur progéniture. Ce type d’amour et d’interaction s’imprime profondément dans nos âmes ; puis-je dire, et il nous suit tout au long de notre vie.

Une partie du fait de tomber amoureux et d’être fortement attiré par des personnes spécifiques a exactement à voir avec cela. Nous recherchons inconsciemment ces légers traits qui nous rappellent notre « chez-soi » et, par conséquent, sommes attirés par un ensemble de qualités ou de défauts chez certaines personnes.

Si vous avez reçu un amour attentionné en grandissant et que vos parents se traitaient les uns les autres, ainsi que vous, avec respect, vous ne pourriez tolérer aucun type de violence émotionnelle ou physique.

D'un autre côté, si vous avez grandi dans un environnement très toxique, vous ne pourrez probablement même pas détecter (ni même arrêter) aucun des comportements abusifs familiers. Parce qu’au cours de ces premières années de formation, ces comportements abusifs étaient normalisés.

Et voici pourquoi :

Nous acceptons l'amour que nous pensons que nous méritons.

Comme nous n’avons jamais été aimés de manière saine, nous commençons à croire que c’est ce que nous méritons. Ou pire encore. Nous pensons que c'est ce que l'amour est censé être.

Prenons Jessica comme exemple.

Jessica a toujours eu une relation conflictuelle avec sa mère. Une fois qu'elle a déménagé à l'autre bout du pays pour aller à l'université et qu'elle a rencontré sa colocataire Stéphanie, elle a été étonnée de réaliser à quel point la relation de Stéphanie avec sa mère était solidaire et enrichissante. Elle a toujours pensé que les mères étaient censées être égoïstes et compétitives. Vous devez maintenant vous poser les questions suivantes :

Comment sa relation avec sa mère l’a-t-elle affectée en tant que personne ?

Tout d’abord, grandir dans un environnement où vos besoins émotionnels ne sont pas satisfaits est un désastre imminent. Dans ce cas particulier, la mère de Jessica avait un très faible niveau d'empathie. Elle était incapable de soutenir sa fille dans une situation difficile. De plus, elle serait extrêmement critique et porteuse de jugement à son égard. Ces « dénigrements » constants ont implanté chez Jessica la sensation inébranlable qu’elle était simplement pas assez bien. En d’autres termes, il n’y avait absolument aucune estime de soi, d’amour-propre ou d’estime de soi. Tous les éléments nécessaires pour mener une vie épanouie et réussie.

Mais voici le problème avec la mère de Jessica. Nous ne pouvons pas être aussi durs avec elle. Après tout, elle a appris ce type d’amour de sa mère. En fait, ce schéma se reproduit peut-être depuis des générations. On l'appelle le Processus émotionnel de la famille nucléaire. Ce théorème, décrit par Murray Bowen, affirme que les modèles inter-relationnels se transmettent de génération en génération.

Cela étant dit, les parents de Jessica étaient probablement incapables de lui prodiguer un amour attentionné. Vous ne pouvez vraiment pas pratiquer, et encore moins enseigner, ce qui ne vous a jamais été enseigné.

D'un autre côté,

Comment sa relation avec sa mère a-t-elle affecté sa vie amoureuse ?

Il serait logique de penser que Jessica voudrait sortir avec des hommes complètement différents de sa mère. Droite?

Eh bien non. Faux.

Malheureusement, nous répétons ce qui nous fait mal.

Donc le truc avec Jessica, c'est qu'elle sortait toujours avec des gars qui la rabaissaient constamment. Et ils la rabaissaient toujours juste pour se sentir supérieure. Ils étaient compétitifs, égoïstes et extrêmement odieux.

Jusqu'au jour où son amie proche et colocataire, Stéphanie, qui étudiait en psychologie, lui a fait remarquer l'évidence : « Tu ne vois pas que tu continues à sortir avec ta mère ? Laquelle tu détestes ? »

En fin de compte, ces gars n'étaient que de simples reflets de la personnalité de sa mère. Jessica n'avait pas réalisé qu'elle répétait simplement un schéma. Encore et encore. Nous avons le besoin inconscient de répéter des schémas toxiques implantés, comme moyen de guérir(ou pour enfin prendre conscience de soi ?). En tant qu’êtres humains, nous avons tendance à toujours nous en tenir à ce qui nous est familier !

En d’autres termes, le fait d’être attiré par les mauvaises personnes et d’être fortement attiré par elles est en partie lié au besoin inconscient de réparer ce qui nous dérange. Comme un moyen de « réparer » enfin ce type de relations. Ceci s'appelle Compulsion de répétition et a été inventé par Sigmund Freud en 1920.

Cela signifie donc que ce que Jessica essayait de faire, c'était de combler son vide émotionnel et le vide créé par sa mère. C’est ainsi qu’elle reconstitue à plusieurs reprises sa relation mère-fille. En fait, elle recherche tout l’amour et les soins que sa mère était censée lui prodiguer. Mais chercher à combler ces forts vides émotionnels avec d’autres ne mènera qu’à une codépendance.

Alors, qu’est-ce que la codépendance ?

La codépendance est une relation dans laquelle les deux parties ont besoin l'une de l'autre pour se sentir complètes.

Dans ce cas, Jessica avait besoin de quelqu’un pour qu’elle se sente digne, compétente et surtout aimée. Parce qu'elle n'avait jamais ressenti cela. Ainsi, dans sa dernière relation (appelons-le Mike), elle a commencé à faire beaucoup plus que ce qu'elle aurait dû. Elle a pris un rôle codépendant. Elle sentait qu'elle devait prendre soin de son partenaire avant tout besoin ou désir qu'elle aurait pu avoir.

Mike, de son côté, a pris un rôle dépendant. Il a profité d'elle et a simplement pris, pris et pris. Jessica pensait que si elle se donnait à fond, elle serait enfin aimée. Malheureusement, cela n’a jamais été le cas. Mike était une malle sans fond. Il ne l'a jamais appréciée pour ce qu'elle était. Il ne l'appréciait que pour ce qu'elle pouvait faire pour lui.

Comme Jessica, Mike avait des blessures similaires. Il avait besoin de se sentir validé en recevant beaucoup plus que ce qu'il donnait. Il avait besoin de quelqu'un qui prouverait son amour inconditionnel. Parce que comme Jessica, il n’a jamais eu de parent attentionné en grandissant.

Voilà donc l'affaire.

Seules les personnes ayant des besoins émotionnels non satisfaits entrent dans des relations codépendantes. Jessica et Mike avaient des niveaux émotionnels similaires et des vides émotionnels similaires. C’est ainsi qu’ils se complétaient. Il n'y avait pas interdépendance. Pas de travail en équipe. Pas de gardiennage à tour de rôle.

Ok donc…

Comment pouvons-nous briser ce cycle ?

Et pour aggraver les choses, Jessica ne voyait même pas à quel point sa relation était toxique. Elle ne pouvait tout simplement pas détecter quand Mike lui marchait dessus ou quand il était inconscient de ses émotions ou de ses besoins. Parce que c'est à cela qu'elle est habituée. La première étape serait donc :

Conscience de soi,

Bien sûr.

Vous ne pouvez pas changer quelque chose dont vous n'êtes pas conscient. Mais… comment peut-elle surmonter quelque chose qui est complètement inconscient ?

Le plus gros problème est que cette répétition constante ne fait qu’enfoncer Jessica de plus en plus profondément dans l’autocritique et le dégoût de soi.

« Les gens continuent de me traiter de cette façon. J'attire toujours le même type de relations. C'est probablement parce que je suis sans valeur. » C'est un cercle vicieux. Cela affecte grandement son estime de soi, sa valeur personnelle et, surtout, son amour-propre. C’est pourquoi on entend souvent la phrase très connue :

« Vous ne pouvez pas et ne devez pas aimer quelqu'un avant de vous aimer d'abord »

La mère de Jessica avait (inconsciemment) lui a appris qu'elle ne valait rien et que les sentiments d'amour-propre étaient tout simplement inexistants. Elle se sentait à l'aise avec Mike parce qu'il renforçait ce qu'elle croyait d'elle-même. Cela résonnait avec cette voix intérieure trop critique et dure qui avait été implantée par sa mère dans son psychisme. C’est dire à quel point les paroles des parents sont puissantes ; ils s'implantent dans notre psyché comme 'le surmoi'.

Donc, pour faire court, Mike avait du sens. Mais si Jessica prenait conscience de ces associations, cela pourrait conduire à l’amour-propre et aux soins personnels. Une sorte de réveil. Et c’est pourquoi la conscience de soi est le summum de la croissance intérieure.

Cependant, s’aimer soi-même est un processus continu. Cela ne vient pas du jour au lendemain. Pour cela, il vous en faut guérison.

La première chose que Jessica doit faire est de pardonner sa mère, et comprendre d'où viennent ces comportements. Après avoir acquis une certaine compréhension de ses antécédents familiaux, elle doit faire son deuil l'enfance qu'elle n'a jamais eue. Elle doit faire face à ses émotions concernant sa relation avec sa mère. Il est important qu'elle parle de ces émotions et qu'elle les traite.

Enfin, elle doit embrasser acceptation. Acceptez que c'est son histoire, sa vie. Acceptez que c'était son enfance, que c'est sa mère, et que ces difficultés, une fois conscientes d'elles, ne peuvent que la faire grandir et s'épanouir en tant que personne. Plus important encore, elle doit réaliser que personne ne peut répondre à ses besoins d'enfance et qu'il est donc temps d'arrêter de chercher l'amour à l'extérieur. Il vaut mieux concentrer son énergie sur la recherche de l'amour intérieur.

Enfin, Jessica doit apprendre l'égoïsme. Mais dans le bon sens. Parce que c'est la seule façon pour elle de se rétablir en bonne santé frontières. Et elle doit commencer par son lieu d'origine. Retour à la racine.

De l’amour conditionné à l’amour conscient

Nous acceptons l’amour que nous pensons mériter parce que nous y sommes conditionnés. Si nous étions traités avec amour et respect en grandissant, nous comprendrions que c’est ce que nous méritons. Sinon, nous chercherons constamment chez les autres ce que nous n’avions pas lorsque nous étions jeunes enfants. Cette recherche constante, ce besoin de combler les vides émotionnels, nous rend vulnérables à tomber dans des relations codépendantes destructrices.

Pour atteindre la croissance intérieure et se libérer des schémas toxiques, il est nécessaire de prendre conscience de son histoire et de comprendre l’origine de ces sensations.

Acceptez votre histoire comme faisant partie de qui vous êtes, traitez vos émotions et intériorisez-les comme des leçons pour devenir plus sage, plus fort et surtout émotionnellement intelligent. C’est un moyen sûr de vous redéfinir et de rediriger votre vie vers un chemin beaucoup plus fonctionnel et sain.

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