Je fais toujours ce que je peux. Le reste, j'ai confiance

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Avant, je pensais que la force signifiait serrer plus fort, serrer les gens plus fort, forcer les résultats à se dérouler comme je les imaginais et essayer de contrôler chaque recoin de ma vie pour que rien ne puisse s'effondrer.
Avant, je pensais que la foi était réservée aux gens qui ne se posaient pas suffisamment de questions. Je pensais que la douceur était une faiblesse.

Je n'y crois plus.

Quelque part entre le chagrin et la guérison, entre le désordre que je ne pouvais pas contrôler et les petites choses que je pouvais, j'ai appris la leçon la plus libératrice de ma vie : la paix commence là où s’arrête le contrôle.

L’ancien moi essayait de tout réparer et se cassait parfois davantage au cours du processus.

Avant, je me battais contre la vie. J'ai combattu le silence comme si le bruit pouvait me sauver. J'ai combattu l'incertitude comme si la certitude était un droit de naissance. Et j'ai combattu la douleur des gens qui s'éloignaient comme si je pouvais les retenir immobiles avec ma seule volonté.

Si quelque chose me faisait mal, je me mettrais en spirale. Si quelque chose m’échappait, je m’en voudrais. Je me contorsionnais, poursuivais et m'accrochais, convaincu que si j'essayais plus fort, je pourrais empêcher n'importe quoi de se briser. Et dans cet attachement, j’ai parfois rendu les choses plus lourdes pour les personnes que j’aimais.

J'ai confondu contrôle et prudence. Je croyais que mon amour pouvait sauvegarder quelque chose qui n'était peut-être pas destiné à être sauvegardé sous cette forme. Et en essayant de protéger ce qui comptait pour moi, j’ai parfois rendu la respiration plus difficile aux gens.

C'est une vérité que je porte maintenant : je ne me contentais pas de craquer sous le poids, je confiais aussi ce poids aux autres. Pas par méchanceté, mais par peur. Pourtant, la peur n’efface pas l’impact.

Faire plus d’efforts n’a jamais empêché quoi que ce soit de se casser. Cela m'a juste brisé dans le processus. Et peut-être que, parfois, cela blessait aussi les personnes auxquelles j'essayais de m'accrocher.

Le changement : apprendre à séparer ce qui est à moi de ce qui ne l'est pas, et reconnaître combien de fois j'ai échoué dans ce domaine auparavant.

Cette fois, c'est différent. Ça fait toujours mal, mais je ne tourne pas en spirale. Je m'en soucie toujours profondément, mais je ne me perds pas dans le processus.

Je me présente pour ce que j'ai entre les mains : je me suis inscrit à des cours de conduite pour pouvoir être meilleur. Je me suis inscrit à un nouveau cours de langue. Je continue d'écrire. Je continue de construire ma vie. Ce sont des choix que je peut faire. Ce sont des actions qui m'appartiennent.

Mais je sais aussi maintenant qu’il y a eu des moments où j’ai dépassé ce qui m’appartenait. J'ai traité les choix des gens comme si c'était à moi de les gérer. Je les ai soumis à des attentes tacites auxquelles ils n’ont jamais accepté. J'ai essayé d'orienter les résultats au lieu d'écouter ce qui se déroulait. J'ai fait en sorte que les gens se sentent responsables de mes tempêtes. Et rien de tout cela n’était juste.

La différence maintenant, c'est que je le vois. Je le nomme. Et lorsque ces impulsions augmentent, parce qu’elles le font toujours, je fais une pause, je respire et je choisis différemment.

Le reste, je le lâche. Non pas parce que j’ai abandonné, mais parce que je comprends enfin que tout ne m’appartient pas. Les choix des gens ne m'appartiennent pas. Les délais ne m'appartiennent pas. Les résultats ne sont pas les miens. Ce qui m'est destiné me rencontrera là où je suis, sans que j'aie besoin de me transformer en quelqu'un que je ne suis pas.

La foi n'est pas une faiblesse. C'est une force enveloppée dans l'humilité, et l'humilité était une leçon à laquelle j'ai résisté.

Plus je m’y penche, plus je me sens proche de Dieu. Et choisir Dieu n’est pas passif. Ce n'est pas facile. Cela signifie désapprendre tout ce que je pensais savoir sur la logique et le contrôle et admettre que je ne sais pas tout. Que je ne peut pas sais tout.

J'avais l'habitude de jouer à Dieu dans ma propre vie, en décidant quoi devrait arriver, qui devrait rester, et comment les choses devrait me dérouler, comme si je pouvais plier l'univers avec ma volonté. Cela m'humilie maintenant de voir à quel point j'ai essayé de contrôler ce qui n'a jamais été le mien au départ.

C'est humiliant d'avoir la foi. C'est humiliant de dire, « Je ne comprends pas comment cela va se dérouler, mais je crois que cela se déroule pour une raison. » C'est humiliant de croire en quelque chose que je ne peux pas voir et pourtant ressentir si profondément.

La foi ne consiste pas à fermer les yeux. Il s’agit de les ouvrir à la vérité selon laquelle certaines choses sont tout simplement plus grandes que vous. Et étrangement, cette humilité ne me fait pas me sentir petite. Cela me fait me sentir retenu.

Quand les choses deviennent lourdes maintenant, elles me font toujours mal, mais elles ne m'écrasent pas. Parce que je sais que je ne les porte pas seul. Parce que j'ai appris à placer ce que je ne peux pas contrôler entre des mains bien plus stables que les miennes.

Cette version de moi est plus douce et plus forte, toujours douce, mais plus fragile.

Je ne vois plus ma sensibilité comme quelque chose à corriger. Je n'essaye plus de m'endurcir pour survivre. Mes émotions ne sont pas un passif, elles sont la preuve de mon humanité. C'est la langue que mon âme utilise pour parler.

Et je ne me considère plus comme « en retard » simplement parce que mon histoire ne se déroule pas comme celle des autres. Il n’y a pas deux personnes identiques. Et je ne veux pas l'être. Je ne suis pas là pour devenir quelqu'un d'autre. Et personne d'autre ne devrait être obligé de devenir moi.

Je crois maintenant que les bonnes personnes, les bons endroits et les bons moments n'auront pas besoin que je rétrécisse, me torde ou poursuive. Ils me tiendront comme je les tiens. Ils me rencontreront tel que je suis. Et quand j’aime maintenant, j’essaie d’aimer sans trop serrer, de donner de l’espace aux choses pour qu’elles grandissent au lieu de les étouffer de peur.

Je fais toujours ce que je peux.
Je m'inscris toujours aux cours, je pratique toujours les nouveaux mots et j'écris toujours les histoires qui ont mal à être écrites.
Je me présente toujours pour ma guérison et pour les personnes qui me rencontrent à mi-chemin.

Et le reste, les choses hors de ma portée, les résultats que je ne peux pas contrôler, les cœurs que je ne peux pas serrer contre moi, je les remets doucement entre des mains qui en savent bien plus que les miennes.

Je trébuche encore. J'ai toujours mal. Je me surprends encore à prendre le contrôle dans les moments de peur. Mais maintenant, je fais une pause, je respire et j'essaie à nouveau, non pas pour être parfait, mais pour être honnête. Et dans cette honnêteté, j’apprends à mieux m’aimer et mieux aimer les autres.

Je fais toujours ce que je peux.
Le reste, j'ai confiance.

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Diena Fuji écrit depuis l’entre-deux – entre les villes, les cultures et les versions d’elle-même. Elle explore l'identité, l'intimité et le détachement avec la précision de quelqu'un qui ressent profondément, mais qui ne bronche pas. Multilingue, multi-villes, toujours un peu hors de portée.