Une nuit, après avoir vu mon amie se disputer avec son ex au sujet de la garde encoreje suis tombé sur une citation en ligne. Je ne connais pas la source de la citation, mais elle disait :

« Vous pouvez choisir de sortir avec qui vous voulez, mais si vous envisagez d'avoir un enfant, vous devez choisir quelqu'un qui sera le parent que votre enfant mérite. »

Cela m'a fait penser à mon ami. Elle n’a pas seulement choisi le mauvais partenaire, elle a également choisi le mauvais père pour son enfant. Et, malheureusement, c’est une décision à vie avec laquelle elle (et bien d’autres) devra vivre. C'est une décision qui affectera leur enfant toute sa vie.

Et puis ça m'a frappé : j'aimais les gens charmants, drôles et donc très amusant, mais ils avaient tous absolument tort d'élever un enfant avec eux.

Vous pouvez sortir avec qui vous voulez. Vous pouvez tomber amoureux de quelqu'un qui est compliqué, chaotique ou même toxique. Mais si vous envisagez de mettre un enfant au monde, vous devez prendre des décisions en fonction de celui-ci.

Je ne savais pas pourquoi je n’y avais jamais pensé auparavant. J'ai toujours espéré avoir mes propres enfants un jour. Une partie de moi n’a jamais réalisé qu’il fallait commencer à penser comme un parent avant même de le devenir. Si vous voulez des enfants, vous leur devez de choisir le bon parent.

Compatibilité avec les rencontres et compatibilité avec la coparentalité

La dure vérité est que la personne qui vous donne des papillons n’est peut-être pas celle qui peut assurer la stabilité de votre enfant. Vous pourriez tomber éperdument devant la spontanéité et l’aventure d’une personne. Vous pourriez vivre pour ces voyages que vous faites ensemble à Punta Cana. Et vous pourriez devenir tellement accro à leur comportement intermittent que vous pensez que personne d'autre n'est fait pour vous.

Mais ce n’est pas parce que vous aimez certaines qualités de quelqu’un que cette personne sera un coparent compatible. En fait, bon nombre des qualités que nous aimons chez quelqu’un avec qui nous sortons peuvent aller à l’encontre de la compatibilité parentale.

Choisir un bon coparent peut faire la différence entre choisir celui qui vous passionne le plus et celui qui peut parfois être ennuyeux.

Un bon coparent se présente lorsque les choses ne sont pas amusantes. Ils sont émotionnellement matures, cohérents, patients et, surtout, stables. Ils offrent un sentiment de sécurité. Ces qualités sont toutes très importantes lorsqu’un enfant dépend de vous deux.

Ils sont également compatibles avec vous en ce qui concerne la manière dont vous souhaitez élever votre enfant. Vos valeurs et votre morale s’alignent les unes sur les autres.

Quelqu’un peut être le meilleur petit ami ou la meilleure petite amie de tous les temps, mais être un très mauvais coparent. Cela ne veut pas nécessairement dire que c’est une mauvaise personne ; cela les rend simplement mauvais pour la famille que vous souhaitez élever.

À quoi ressemble le choix d’un bon coparent

Nous parlons tout le temps de trouver quelqu'un que nous aimons et qui n'est pas toxique, mais ce dont nous ne parlons jamais, c'est de comment choisir quelqu'un qui nous aidera à élever un humain. Même si je n'ai pas encore trouvé ma personne, voici quelques-unes des qualités que je recherche :

Régulation émotionnelle. Quelqu'un qui peut gérer ses émotions sans s'arrêter ni se mettre en colère. Les enfants mettent leur patience à l’épreuve et il est important de garder les pieds sur terre.

Valeurs. Quand je sors avec quelqu'un, je me demande : si les valeurs et les croyances de cette personne devaient façonner les croyances de notre futur enfant, est-ce que je me sentirais bien avec cela ? Est-ce que je me sentirais fier ? Nos valeurs s’alignent-elles ?

Responsabilité. Mon partenaire peut-il admettre ses torts, s'excuser et grandir ? Les enfants apprennent de notre comportement et je veux quelqu'un qui aide mes enfants à comprendre que vous êtes responsable de vos propres actions.

Communication respectueuse. C'est tellement important pour moi d'avoir un partenaire qui communique avec respect. Si nous restons ensemble, nos enfants surveilleront la façon dont nous communiquons. Et si nous ne restons pas ensemble, nous devrons trouver un moyen de communiquer efficacement et de coparentalité pendant les 18 prochaines années (et notre enfant le verra aussi).

Cohérence. Leurs paroles correspondent-elles à leurs actes ? Est-ce qu'ils donnent suite et se présentent quand ils disent qu'ils le feront ? Est-ce qu'ils tiennent parole ? Je ne veux pas que mes enfants aient un père qui se présente comme Christopher, le père de Rory, dans les Gilmore Girls ; Je veux un Luke qui soit toujours là pour elle quand elle a besoin de lui.

Drapeaux rouges que j'évite maintenant (mais que j'avais l'habitude d'ignorer)

Il y a des signaux d’alarme que j’ignorais parce que j’étais amoureux (et que je ne pensais évidemment pas clairement). Maintenant, ce ne sont pas négociables pour moi. Non seulement je mérite quelqu'un qui ne vient pas avec ces signaux d'alarme, mais mon futur enfant aussi :

Des gars qui fuient leurs émotions. Si vous êtes trop indisponible émotionnellement pour moi, vous éviterez également les vraies conversations avec notre enfant.

Un traumatisme familial non résolu sur lequel ils ne travailleront pas. Nous avons tous un passé, mais la guérison vient avec la croissance. Mon futur enfant et moi méritons tous les deux la version de vous la plus saine et la plus guérie.

Comportement au chaud et au froid. Si tu es là un moment pour moi et que tu es parti le moment suivant, alors je m'en vais. L’instabilité n’est jamais cool, mais un enfant a besoin de sécurité.

L'amour toxique. Mon enfant mérite de voir une romance dans laquelle leurs parents sont follement amoureux l'un de l'autre – pas un amour construit sur le chaos et la toxicité.

L'essentiel

Lorsque nous tombons amoureux, la plupart d’entre nous pensent à nous. Mais si vous voulez des enfants, vous devez commencer à penser en fonction d’eux. Il ne s'agit pas seulement d'une histoire d'amour. Il s'agit de l'histoire que votre enfant portera avec lui jusqu'à la fin des temps.

Maintenant, je ne me contente pas de demander : est-ce que je l'aime ? Je demande : aimerait-il nos enfants et serait-il là pour eux de toutes les manières qu’ils méritent ?

Ne vous méprenez pas. L’amour compte. Mais choisir le bon coparent pour votre enfant est plus important.

C'est à vous de choisir judicieusement.

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