La guérison peut parfois ressembler beaucoup à un rétablissement.

Pendant un certain temps, vous vivez comme si vous étiez en cure de désintoxication… apprenant à exister sans ce qui vous consumait autrefois. Vous faites tout correctement, juste assez pour vous convaincre que l’envie a disparu.

Jusqu'au jour où la vie met cette croyance à l'épreuve…

C'est presque comme entrer dans un bar après des mois de sobriété, en sachant que vous pouvez le gérer… que vous avez dépassé l'attraction parce que vous êtes plus fort maintenant. Vous pouvez vous asseoir avec cette sensation, sentir l'alcool dans l'air, même rire et parler des souvenirs qu'elle évoque, les bons et les mauvais.

Puis quelqu’un place un verre plein devant vous. Vous ne buvez même pas une gorgée… Mais maintenant, c'est trop près ; vous pouvez le sentir et le tenir. Assez pour que tout votre corps s'en souvienne. Et que le simple fait de se souvenir peut activer votre système nerveux, faire trembler votre corps.

C'est à cela que ressemble une rechute émotionnelle, à mon avis. Il ne s'agit pas de faiblesse. Il s'agit d'être un humain avec un cœur.

Je veux être clair : je ne comparerais jamais mon expérience à celle de personnes confrontées à la gravité d’une véritable dépendance à une substance. Je ne peux pas imaginer ce combat, et je le dis avec une profonde sensibilité et un profond respect. Mais je pense que l’amour… ou sa perte… peut devenir une sorte de maladie en soi. Il recâble votre cerveau, contrôle votre humeur et, dans le pire des cas, il peut menacer votre volonté de vivre. Cela devient un produit chimique qui vit en vous, même lorsque la personne est partie depuis longtemps.

J'ai réalisé que je n'étais pas aussi immunisé que je le pensais. Après une longue période de guérison… de vie sans cette « substance » particulière… je me suis retrouvé face à face avec elle. Et juste comme ça, j’ai rechuté émotionnellement. Mon système nerveux remontait à il y a un an et demi, comme si la relation avait pris fin il y a une semaine, et je le voyais pour la première fois.

Je ne m'en rendais pas compte à l'époque, mais il était ma substance. Les hauts et les bas de notre relation ont entraîné mon corps à dépendre de lui comme dépend un toxicomane. Chaque message, chaque silence, chaque nuit ensemble, chaque disparition… tout cela était un succès ou un retrait.

Au fil du temps, mon système nerveux a appris que son amour n'était ni cohérent ni sûr, et que cela signifiait de l'incertitude ; cette sécurité et cet amour dont j'avais besoin, c'était moi qui attendais la prochaine dose de lui.

Quand il a finalement disparu, c'était comme une cure de désintoxication. Les premiers mois ont été sombres et solitaires, remplis de tremblements, de pleurs, de marchandages et de manque de compréhension. Puis est arrivée l’année tranquille de ce que je considère maintenant comme une cure de désintoxication. La vie sans substance. J'ai construit de nouvelles routines, rencontré de nouvelles personnes et j'ai recommencé à me sentir normal.

Et puis, comme tout test de toxicomane en convalescence, il est réapparu. Une seule vue de lui… la voix, les rires, surtout juste la familiarité et la nostalgie… et j'ai senti l'euphorie me traverser à nouveau.

Le voir m'a encore donné l'effet sur lequel j'avais appris à compter à l'époque. Le regarder partir m'a donné le terrible crash que j'avais travaillé si dur pour oublier.

C'est là l'aspect dangereux de la dépendance émotionnelle : le corps se souvient avant que l'esprit puisse intervenir. Dès que je l'ai vu, je n'ai pas voulu que la nuit se termine. Je voulais trouver une raison pour ne pas le voir s'éloigner à nouveau.

Non pas parce que je voulais quelque chose avec lui, non pas parce que je suis amoureuse de lui, il est essentiellement maintenant un étranger, mais parce que son départ me rappelle cette nuit où il s'est retourné et s'est éloigné sans se retourner, me laissant dans l'obscurité.

Son départ a été et est mon déclencheur. Son départ est ma rechute.

L’ironie, c’est que j’ai fait quelque chose que je ne faisais jamais… Je lui ai dit. Je lui ai dit la vérité… que si j'ai aimé aussi profondément, cet amour ne disparaît pas ; il change et change d'intensité. Je ne suis pas amoureuse de lui, mais mon cœur aura toujours une place pour lui. Que « avoir de l'amour pour lui » ne consiste pas à se remettre ensemble, mais à admettre enfin mon problème à haute voix.

Maintenant qu'il était de nouveau près de moi après un an, avec les nombreuses altercations avec des amis communs, chaque fois qu'il partait, j'avais à nouveau mal. Parce que je suis renvoyé dans cet endroit sombre où je viens de me retrouver dans le… plus bas.

Dire tout cela était ma version de me lever lors d'une réunion de rétablissement, de reconnaître la dépendance et d'accepter qu'elle existe.

Parce que vous ne pouvez pas guérir ce que vous continuez à prétendre n'exister.

Guérir d'une rechute ne signifie pas recommencer, même si pendant une seconde j'ai été terrifiée. Mais non… la personne pour laquelle j'ai travaillé si dur, tout le travail que j'ai fait l'année dernière est toujours là. L'acceptation et la récupération sont plus rapides.

Cette fois, je peux en parler.

Cela signifie maintenant apprendre à vivre parmi les rappels de ce qui faisait autrefois mal tout en choisissant l'amour et la douceur… pour vous-même, pour l'histoire, pour la version de vous qui autrefois ne savait pas mieux.

J'ai réalisé que tant que sa présence ne serait plus un sentiment d'euphorie et que ses adieux ne seraient plus un sentiment de dépression, nous ne pourrons pas avoir l'amitié qu'il espérait. Je pense qu'il s'agit pour le corps d'en prendre conscience et de rattraper ce que mon esprit sait déjà, et cela demande de la pratique dans le monde réel.

Dans mon cas, après ces moments, peut-être que je suis maintenant habitué à le voir, peut-être que j'avais besoin de ces quelques jours intenses, car les premières fois après cette longue période sont toujours plus difficiles, alors peut-être que la prochaine fois que je le rencontrerai, cela ne me fera pas planer, car ce sera juste une autre nuit, et le départ ne sera pas comme un creux car mon corps aura rattrapé mon esprit en disant « nous sommes en sécurité… ne vous inquiétez pas… ça ne fera plus mal… »

Et qui sait quelle heure nous amènera. Après tout, je n'aurais jamais imaginé que la rechute que j'ai vécue après cette altercation donnerait lieu à l'une des conversations les plus honnêtes que nous ayons jamais eues.

Peut-être qu'un jour bientôt, être proches l'un de l'autre ne ressemblera plus à un danger, mais plutôt à de l'indifférence, avec le souvenir de l'amour et de l'attention partagés en arrière-plan.

Ce que je sais pour l'instant, c'est ceci : si vous ne pouvez pas voir l'amour dans ce qui vous a brisé, vous manquez la beauté brute de ce que signifie ressentir. Admettre ce que vous ressentez et vous permettre de ressentir est libérateur. Cela ouvre votre cœur.

La valeur ne réside pas seulement dans ce qui survit sans interruption, mais aussi dans ce qui grandit après.

Il ne s’agit pas de réparer ce qui est cassé. Certaines choses ne peuvent pas être réparées… mais vous pouvez toujours utiliser les morceaux… et créer quelque chose de nouveau dans l'espace laissé par la rupture… que ce soit en vous-même ou avec la personne. S'il y a de la valeur, vous reconstruisez à partir de là.

Non pas pour revenir en arrière et réparer, mais pour aller de l’avant… pour voir quelle nouvelle beauté et quel sens peuvent exister.

Et c’est l’essence du véritable amour… choisir de croire au bien malgré tout.

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Ce message était précédemment publié sur Heart Affairs.

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