La dynamique évitante et anxieuse : comment échapper aux explosions

Laissez-moi vous emmener dans un voyage où nous reviendrons sur le passé après la fin de votre relation si vous avez été dans la dynamique évitante et anxieuse.

Quelle que soit l'extrémité de la dynamique dans laquelle vous vous trouvez, vous pouvez regarder en arrière et vous demander comment vous vous êtes entendu et êtes tombé amoureux l'un de l'autre en premier lieu.

Après tout, vous êtes tellement opposés, n'est-ce pas ? Comment cela pourrait-il fonctionner ?

Comment une relation pourrait-elle fonctionner entre deux personnes qui semblent se déclencher à chaque instant ?

Eh bien, ce n’est pas aussi simple que ça.

Cela n’a pas commencé de cette façon.

À un moment donné, les traits que vous avez fini par ne pas aimer chez l'autre font partie des choses qui vous ont attiré vers l'autre personne.

Après tout, si vous êtes anxieux et préoccupé, vous serez étonné de voir comment quelqu'un d'autre peut être si calme sous la pression, indifférent et fonctionner si bien sans demander l'aide des autres.

L'évitant est également impressionné par quelqu'un qui peut être si ouvert sur ses sentiments, désirer une connexion intime étroite et être si réceptif aux paroles et aux gestes gentils.

Ces comportements peuvent exister dans une relation sur le positif côté du spectre, mais lorsque nous passons à l’extrême de chaque comportement, vous commencez à voir comment les déclencheurs d’étincelles et de troubles s’ensuivent rapidement.

Il existe une méthode pour éviter l'explosion qui est inévitable si cette dynamique n'est pas contrôlée dès le saut.

Lutte acharnée

Commencer une relation dans cette dynamique peut sembler une tâche ardue, car vous avez deux personnes qui commencent sur des côtés opposés du spectre.

Le partenaire anxieux recherche rapidement des liens et des connexions et veut voir un chemin et une vision de la direction que prennent les relations dans sa vie.

Les évitants apprécient la paix et l’harmonie et suivent le courant de leur dynamique sans ressentir le besoin de « parler » tout de suite.

Ce couple se porte bien pendant la phase de lune de miel car ils semblent chacun obtenir ce qu'ils veulent. Les hauts sont très élevés chez les évitants et c'est pourquoi on peut avoir l'impression que tout avance dans la bonne direction.

Ça peut sentir comme si le partenaire anxieux profitait de votre temps et de votre compagnie, tout en appréciant les moments pour ce qu'ils sont.

C’est la zone dangereuse que vous devez éviter en tant que couple dans cet exemple.

La phase de lune de miel se transforme rapidement en phase de lutte de pouvoir si chaque partenaire n'est pas intentionnel quant à ses objectifs et à ses désirs liés à la relation et à son issue.

Pour éviter la conversation « Où est-ce que ça va » avec un évitant, vous ne pouvez pas vous engager dans la dynamique décontractée, facile à vivre et dans laquelle il trouve du réconfort. Vous devez tracer une limite quant à ce que vous attendez de quelqu'un qui ait accès à vous.

Pour l'évitant, vous ne pouvez pas vous engager dans les actes d'une relation, puis pousser lorsque votre partenaire tire vers vous et paraître alarmé lorsque quelqu'un s'attend à entendre parler de l'état de la relation. Si vous voulez du décontracté, dites-le dès le début. Si vous avez besoin de temps pour développer un lien, donnez une idée claire de ce délai. C'est votre travail.

Ouvrez le pot

S'ouvrir et sentir que vous pouvez tout partager avec vos proches est un ensemble de compétences solides à développer.

À l’inverse, il est tout aussi important de permettre aux autres de s’exprimer à travers leur avenue.

Un aspect extrême qui se produit dans cette dynamique est la capacité de chaque partenaire à recevoir et à donner ses pensées et ses émotions à son partenaire.

Il existe ici une idée fausse très répandue que nous devons dissiper. J'ai tendance à entendre que c'est principalement le problème des évitants et qu'une grande partie du conflit dans ce domaine est de leur faute et ce n'est pas le cas. nécessairement vrai.

Les personnes anxieuses n'aiment pas garder leurs pensées et leurs émotions pour elles lorsqu'elles sont dépassées et cherchent un moyen de se débarrasser de certaines choses de leur esprit. Cela semble être un trait tout à fait positif, mais il y a une compétence à développer qui consiste à comprendre ce que vous avez le pouvoir et le contrôle de résoudre par vous-même.

Les évitants vivent de l’autre côté du spectre. Ils se sentent comme un fardeau lorsqu’ils ne parviennent pas à résoudre les problèmes de manière autonome. Aborder les autres avec leurs problèmes ressemble à une faiblesse plutôt qu'à une force due à la vulnérabilité.

Encore une fois, le push pull se produit lorsque chaque partenaire n'est pas conscient des expressions et de la réception des émotions de l'autre partenaire.

Comment puis-je amener mon partenaire anxieux à prendre le contrôle et à résoudre les problèmes par lui-même ? Les partenaires anxieux travaillent grâce à la confiance. Ils veulent savoir qu’ils peuvent vous aborder avec un problème et que vous serez une oreille pour les écouter. Ils ne demandent pas de solution aux problèmes. Ironiquement, plus vous leur accordez d’espace d’expression, moins ils en ont besoin car ils ont la sécurité à travers vous.

Comment puis-je amener mon partenaire évitant à s’ouvrir davantage et à arrêter de me repousser ? Tout d’abord, arrêtez de tirer. Ensuite, vous devez comprendre que les évitants peuvent en dire beaucoup en disant peu. Ce qui prendrait 3 à 5 minutes à expliquer à quelqu'un peut lui apparaître en une phrase ou deux. Les évitants redoutent l’idée de « retirer les choses » ou de se voir poser question après question. La conversation doit être légère et, encore une fois, ironiquement, ils s’ouvriront davantage.

Non, je ne vous dis pas que ces étapes sont permanentes pour chaque partenaire, mais il faut créer la voie du chemin que vous souhaitez parcourir plus tard.

Envelopper

Je sais que cette dynamique est une bombe à retardement si vous n’abordez pas ces piliers tôt, mais rappelez-vous qu’il s’agit de votre partenaire. Vous n’êtes pas deux personnes travaillant l’une contre l’autre, même si cela semble parfois être le cas.

Voici quelque chose à garder à l’esprit pour les deux partenaires et je veux que vous l’écriviez au marqueur permanent sur la tête de lit de votre lit. Votre confort est le déclencheur de vos partenaires dans cette dynamique.

Lorsque vous vous sentez le plus à l’aise, vous pouvez supposer que votre partenaire ne sera pas heureux.

Je sais que cela semble insensé, mais c'est parce que chacun de vous est profondément ancré dans ses comportements et qu'ils semblent normaux et logiques, mais la vérité est que vous avez tous les deux beaucoup de travail personnel à faire ainsi que des pratiques à introduire dans la relation à mesure que vous grandissez.

Trop souvent, j’entends dire que c’est l’autre personne qui est le problème et « je pourrais faire un peu ». Non, chacun de vous doit développer et apprendre comment vos comportements vous affectent, vous et l'autre personne, et nuisent à la relation pour que cela fonctionne.

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