Le conflit dans la relation raconte toute l'histoire de la relation. Ce n’est pas l’existence d’un conflit qui constitue le problème et donc ce qu’il faut éviter, ni l’ampleur du conflit qui compte. Ce qui compte, c'est la capacité à réparer le conflit et à le comprendre dans son essence qui permet à une vie relationnelle de s'épanouir.
Dans une relation, la réparation est nécessaire car c'est la vie de la relation elle-même qui compte. En d’autres termes, une relation est le sous-produit de deux individus qui créent un « Nous » ou un « Nous ». Cela signifie que le bon, le mauvais et le laid de chacun de nous contribuent à la relation et ne peuvent être ignorés. Cela peut être mal compris et détesté, mais il ne peut être ignoré. Quand cela devient un scénario moi contre toi, la relation est vouée à l’échec. Il n’y a pas de gagnants et la relation vit sur des lignes de fracture qui ne manqueront pas de trembler.
Si je vous offense pour quelque raison que ce soit, je dois en rendre compte, car le fait de tenir compte de votre offense explique la relation dont je fais partie. Ce n’est pas que je revendique la responsabilité d’avoir causé votre douleur, c’est que je reconnais que quelque chose derrière le déclencheur est sensible et a besoin de voix. Ce n’est donc pas seulement pour vous apaiser que je reconnais mes paroles ou mon comportement déclencheurs ainsi que votre réponse. Il se peut même que je ne vous doive pas d'excuses. Cependant, ce que je vous dois, c'est la possibilité d'être entendu.
Les infractions sont enracinées dans les blessures, qui sont protégées par des déclencheurs et des éléments défensifs. En validant les blessures de quelqu'un dans son état offensé, je suis capable non seulement de les voir sur le moment, mais aussi d'apporter une sorte de guérison à la blessure elle-même, la rendant ainsi moins déclenchée. Ce n'est pas un effort comportemental que nous devons déployer pour ne pas déclencher quelqu'un, même si être sensible en fait partie, car en reconnaissant ma mauvaise interprétation de vous, j'apprends à vous interpréter plus correctement à long terme.
Essentiellement, ce qui se passe lorsqu'une personne est déclenchée, c'est qu'une partie de son ego se défend et projette le blâme sur le déclencheur. Lorsqu'une personne commence à s'exprimer dans une partie de son ego, il est impératif que je donne une voix à cet ego. En le reconnaissant ainsi que le raisonnement qu’il exprime, je commence à faire en sorte que cette partie de l’ego se sente en sécurité. Le simple fait de refléter une personne en miroir a un effet majeur sur ce que cette partie de l’ego partagera. Ce qu'il finira par partager, si je suis capable de ne pas répondre de manière offensive, c'est la blessure émotionnelle et le sentiment de vulnérabilité qu'il protège. Lorsque cela est révélé, j'ai essentiellement brisé le mur et j'ai trouvé la partie blessée avec laquelle je peux reconnaître et sympathiser.
Essentiellement, la partie de l’ego qui se manifeste pour protéger la partie vulnérable parle en son nom depuis de nombreuses années. Cette partie n'a pas de voix. C’est émotionnel et vit dans le corps. Il faut une relation pour guérir ces parties et mon rôle dans le conflit est d'écouter cette partie qui se révèle et quand elle doit la reconnaître et la faire sortir de sa cachette en lui donnant sa propre voix et le réconfort qu'elle a recherché pendant si longtemps, mais qu'elle n'a jamais pu obtenir. C’est une guérison et la plupart des gens n’en profitent pas dans leurs relations.
En aidant mon partenaire à guérir, je guéris également dans la relation que je vis, qui devient une relation d'amour et de vulnérabilité. Cela devient une relation de sécurité qui me permet de découvrir le monde en toute sécurité et de m'épanouir. Sans développer la sécurité, nous sommes voués à la destruction. Nous sommes condamnés à rester dans la bataille entre les parties de l’ego. L’ego est une question de séparation, l’ego n’est pas relationnel et ne veut en réalité rien avoir à voir avec la relation. Il veut contrôler, il veut gagner, il veut avoir raison et il veut contrôler le récit. Toutes ces caractéristiques sont anti-relation.
Il y a une unité dans une relation que nous honorons en réparant. Lorsque nous nous séparons et en faisons une situation de toi contre moi, nous sommes voués à la destruction et nous montrons que nous commençons déjà au mauvais endroit. Il s'agit de nous. Nous devons commencer par nous. Et si l'un de nous est offensé. Il y a quelque chose qui ne va pas chez nous. Et si nous ne parvenons pas à résoudre ce problème, il se peut qu’il n’y ait pas de nous en premier lieu. Ou alors, en y travaillant, nous découvrirons peut-être qu'il est préférable de ne pas avoir de nous, mais au moins nous obtenons la réalité. Et c'est le meilleur pour les deux. Mais s'il y a réparation, alors il y a une relation et je peux continuer avec toi.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Vitaly Gariev sur Unsplash
L'article Votre relation est vouée à l'échec et c'est de votre faute est apparu en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com