Tu n'es pas parfait et je ne le suis pas. C'est une donnée. Ce qui nous rend imparfaits, ce sont les blessures que nous portons avec nous. Nous pouvons penser que tout va bien, mais ce n'est pas le cas. Nous ne sommes jamais bien. Techniquement, nous ne réussissons que si nous grandissons, ce qui implique de reconnaître nos vulnérabilités et nos blessures et d'agir dans nos vies pour y remédier et les transformer. Dans ce cas, être OK signifie que je suis sur la voie de la croissance et que j'exécute cette croissance en fonction de ma situation, qui inclut mon peuple, mes lieux et mes affaires.
Ce ne sont pas seulement nos blessures qui font que nous ne nous sentons pas bien, c'est la façon dont nous avons appris à les compenser qui nous gêne. Il existe des schémas de comportement, des schémas de pensée dans lesquels nous existons inconsciemment et que nous considérons comme normaux et justes, mais qui ne sont rien de plus que des défenses qui vivent pour justifier et perpétuer la blessure, inhibant ainsi ma guérison. Ce n'est que lorsqu'une relation entre dans notre vie, lorsque l'attirance s'enflamme et que nous entrons dans une expérience partagée avec une autre personne, que ces blessures et leur besoin de soins deviennent vraiment évidents.
C'est à ce moment-là que je dois assumer l'entière responsabilité de mes blessures et utiliser la relation d'une manière qui m'aide à les traiter et à les guérir. C’est la manière très pratique par laquelle Dieu répond à notre besoin de guérison. La façon dont nous guérissons dans le processus est différente dans chaque situation pour différentes personnes, mais cela implique d'être vulnérable avec mes sentiments et le « Pourquoi » qu'ils existent. En général, nous ignorons le fait qu'ils existent, nous attendons donc à ce que les choses autour de nous changent ou que quelqu'un d'autre agisse comme bon nous semble, mais cela m'empêche de réellement guérir. En d’autres termes, attendre d’eux qu’ils fassent ce dont je dis avoir besoin, comme j’ai besoin de vous… Cependant, une tâche comportementale n’est pas un besoin. Le besoin est bien plus profond. De plus, nous jugeons les autres et en particulier nos proches, mais l'endroit et ce que nous jugeons en révèlent généralement plus sur nous et notre insécurité que sur eux.
Les besoins que nous avons ont en fait un pourquoi, un but. Pourquoi ai-je besoin de ça ? Pourquoi suis-je vulnérable, pourquoi m'aidez-vous et me soutenez-vous réellement pour répondre à mes peurs les plus profondes. Ce que je vous demande vraiment, c'est de vous demander de m'aider à affronter mes peurs, de m'aider à me prouver que je n'en ai plus besoin. Que je suis en sécurité. C'est du moins ce que je devrais faire. C’est ce que fait une pièce jointe sécurisée. Cela nous fait nous sentir en sécurité. Si vous ne vous sentez pas en sécurité, c'est parce que vous êtes dans un attachement insécurisant. Et ce type d'attachement n'a nulle part où aller en dehors de la destruction, à moins que je sois prêt à assumer la responsabilité de ce que je ressens et de mes besoins, puis à demander à la personne de la valider et de la soutenir ainsi que son expression.
De nombreux couples entrent en thérapie pour découvrir cette vérité et réalisent ensuite qu’ils ont leur propre travail à accomplir individuellement. Très souvent, c'est un partenaire seul qui essaie de tout comprendre. Alors que le partenaire le plus dysfonctionnel a des problèmes évidents de traumatisme, de régulation émotionnelle et de soins personnels, il ne fait pourtant rien de mesurable pour y remédier en lui-même. Pourtant, ils rejettent toute la faute sur l’autre personne et sur la relation.
C'est à l'envers. Nous avons un problème de « je » avant d’avoir un problème de « nous ». La responsabilité m'incombe parce que j'ai porté ces blessures en premier lieu et je les porterai hors de la relation et elles m'accompagneront et me hanteront jusqu'à ce que je décide d'en assumer la responsabilité. Dans l'équation dysfonctionnelle sur laquelle nous travaillons, nous avons renversé le scénario et j'ai mis la propriété sur l'autre personne. Cela va alors échouer, comme c'est sûrement déjà le cas, et je vais perpétuer mon expérience de blessure, justifiant ainsi que la relation est le problème.
Un partenaire qui insiste sur le fait que la relation est le problème, même s’il reconnaît qu’il a des problèmes, mais qui ne fait rien pour résoudre lui-même ces problèmes qu’il doit résoudre quoi qu’il arrive, n’est pas du tout un partenaire. En fait, ils entravent ma croissance. Or, cette vérité n’est pas évidente pour tout le monde, et tout le monde mérite une chance d’y répondre. Mais c'est tout, il faut répondre à cette vérité. Sinon, je grandirai et je sortirai de la relation.
Cela étant dit, il est impératif que nous en prenions conscience lorsque nous nous engageons dans un partenariat avec notre partenaire. Il est juste pour moi de m'attendre à ce que vous travailliez sur vous-même de manière mesurable à la lumière de votre besoin de grandir. Cela comprend les soins personnels, les activités spirituelles, la santé physique et d'autres actions par lesquelles nous intervenons sur nos blessures. Cela étant dit, cela signifie aussi que je dois être responsable de mes besoins et de mes blessures. Porter la responsabilité de votre propre besoin de grandir, tout en exploitant la responsabilité de l'autre personne et en essayant de réparer une relation que vous pensez être un problème de «nous», vous épuisera et finira par faire exploser la relation de toute façon.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Rod Long sur Unsplash
L'article Une relation avec quelqu'un qui ne veut tout simplement pas prendre ses responsabilités est apparu en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com