La lente dérive relationnelle : lorsque vous sentez que la distance augmente dans une relation mais que rien n'est dit à voix haute

Les gens parlent de vouloir quelqu’un qui soit « sur la même longueur d’onde ». Ils disent des choses comme : « Je veux quelqu'un qui me comprenne » ou « J'ai besoin que la relation soit réciproque ».

Il y a dix ans, je n'avais pas la langue pour ça. Je ne savais pas comment parler du sentiment de ne pas être à la hauteur en termes de direction, de rythme ou d'effort. J'aurais simplement supposé que quelqu'un faisait quelque chose de mal. Je les aurais blâmés ou je me serais blâmé. Je l’aurais rendu concret parce que le béton est plus facile à discuter. Je n'étais pas vraiment à l'aise avec l'inconnu ni même avec mon propre mal-être.

Donc, j'aurais trouvé quelque chose de tangible sur lequel me battre – les plats, l'horaire, le ton de la voix – et j'aurais complètement raté le vrai problème. Je ne savais pas comment dire, « Quelque chose bouge entre nous et je ne sais pas ce que cela signifie. » Je n'avais pas les mots pour, « Nous n'avançons plus de la même manière et je suis globalement déçu. »

La plupart des gens ne le font toujours pas, alors ils font la même chose que moi.
Ils recherchent l’explication la plus proche qu’ils peuvent trouver et en discutent à la place. C'est pourquoi nous lisons tant d'articles sur « Susan prend du poids » et « Todd ne comprend pas Google Agenda ».

Lorsque les gens trouvent une raison, ils transforment un changement émotionnel subtil en un problème à résoudre. Ils obtiennent une sécurité temporaire au détriment d’une défaillance à long terme.

Mais ce qui se passe en réalité est bien plus simple et bien plus courant : le rythme entre deux personnes a changé. Pas forcément pour le pire. Pas nécessairement de façon permanente. Je viens de changer.

Ce dont ils parlent, c'est de vouloir avoir le sentiment d'être en rythme avec quelqu'un – lorsque les allers-retours semblent naturels. Nous sommes tous attirés par des relations dans lesquelles nos valeurs fondamentales semblent faciles à concilier. Il y a de la sécurité dans la congruence. Je ne resterais pas dans une relation à long terme où il y aurait une incongruité perpétuelle – mais certaines – eh bien, cela fait partie du marché.

La plupart des gens ne réalisent pas à quel point il est courant que ce rythme change.

Parfois lentement. Parfois rapidement. Parfois sans cause évidente. Une semaine, les choses semblent proches et stables, et la semaine suivante, quelque chose semble légèrement bizarre.

Vous ne pouvez pas pointer du doigt un moment précis. C'est juste là. Le ton change.

La facilité a disparu.

C'est la dérive.

La dérive donne l’impression de s’éloigner des interactions, confus ou frustré. Pas en colère ni blessé. Juste perpétuellement incertain. Vous essayez de décrire ce sentiment mais les mots ne parviennent pas. L’autre personne semble distante, distraite ou commence à vous irriter, mais rien de concret ne s’est produit. Les conversations sur les problèmes semblent émoussées. Moins vivant.

Vous commencez à rejouer vos interactions récentes, en essayant de comprendre ce qui a changé. Vous vous demandez si vous avez dit quelque chose.

Vous vous demandez s'ils sont contrariés. Vous vous demandez si vous l'imaginez. Vous commencez à vous sentir incertain dans votre peau.

Comment les gens se retrouvent-ils perpétuellement dans des délais qu’ils détestent ? Une vie basée sur la peur. Ils vivent une vie de réaction au lieu de simplement rester dans la soupe bouillante et de laisser les choses devenir claires. Je promets que la vie vous montrera ce dont vous avez besoin si vous le permettez.

La plupart des gens réagissent de deux manières lorsque la dérive apparaît.

La première réaction est d’essayer de remettre la connexion en place. Vous essayez plus fort de communiquer. Vous tendez la main davantage. Vous concevez la proximité. Vous posez des questions. Vous défendez. Vous essayez de résoudre quelque chose que vous ne comprenez pas encore. Vous finissez par vous accrocher à quelque chose que vous auriez dû laisser se résoudre ou qui aurait dû se détruire.

La deuxième réaction est inverse : vous vous éloignez. Vous respectez la distance. Vous reflètez l’indépendance. Vous agissez comme si vous ne vous en souciiez pas. Vous vous fermez en premier pour ne pas vous sentir rejeté.

Les deux réactions sont des tentatives de reprendre le contrôle.

Et ces deux réactions élargissent généralement la dérive.

Ce qui rend la dérive difficile, c'est qu'elle ne pose souvent pas de problème. C'est quelque chose qui arrive dans chaque relation. Les gens sont stressés, surchargés, anxieux, distraits, fatigués ou dépassés. Les gens traversent des saisons internes qui ne se synchronisent pas toujours parfaitement avec celles des autres. La dérive fait partie du fait d'être en connexion avec un autre être humain qui a son propre monde intérieur, séparé du vôtre.

Même si nous espérons que nos partenaires, nos meilleurs amis et nos proches collègues ont suffisamment de conscience interne du monde pour identifier ce qui ne va pas et bien le gérer, ce n'est pas toujours le cas.

La compétence réelle que vous pouvez développer est également le seul contrôle dont vous disposez réellement :

Apprendre à remarquer la dérive sans y réagir.

Cela signifie ne pas courir après la proximité que vous ressentiez auparavant. Cela signifie aussi ne pas se retirer pour protéger sa fierté ou éviter un inconfort. Cela signifie continuer à vous présenter comme vous le feriez normalement, avec la même stabilité, le même ton et le même rythme que vous aviez avant que quelque chose ne paraisse différent.

Cela signifie rester en soi, même s’il devient évident que la relation est peut-être à sa limite. Même si cela déclenche vos vieux trucs.

Lorsque vous arrêtez de réagir, quelque chose d’important se produit : la situation devient plus claire.

J’ai vu cela des centaines de fois en coaching somatique. Si l’autre personne traverse une période difficile, la connexion revient généralement d’elle-même. Les choses étranges qu’ils faisaient perdent leur emprise – ils s’en sortent. Si quelque chose de plus profond change pour eux, cela devient également plus clair sans que vous ayez à forcer, réparer ou contrôler. C'est juste « dans la pièce » avec vous que deux chemins très différents se forment.

La clarté apparaît lorsque votre comportement n'est pas déformé par la peur.

Nous passons tellement de temps à lire sur la « recherche des signaux d’alarme » et ce conseil m’a vraiment fait du mal. En vérité, nous devrions simplement chercher à rester dans notre corps pendant qu’une dérive se produit. Nous devons « garder les lumières » allumées, comme je le dis souvent à mes clients. C'est vraiment votre seul travail.

Cela s’applique tout autant en dehors des relations amoureuses. Si un collègue, un ami ou un membre de la famille se sent soudainement différent, l'instinct est le même : soit rapprochez-le, soit éloignez-vous.

Et encore une fois, le vrai travail consiste à rester stable dans votre propre façon d’être pendant que vous laissez la situation vous montrer ce qu’elle est. Nous pensons que notre traumatisme est dû à la perte, mais en réalité, les humains sont plutôt bons avec la perte, c'est le fait de se mentir qui provoque des fins douloureuses. Vraiment, rien d'autre.

Encore une fois, parfois la dérive se résout.

Si vous vous battez trop fort, vous avez créé une chose de plus à réparer. Vous avez aggravé le problème. Vous avez créé moins d’équilibre.

Parfois, cela révèle que la relation est en train de changer.

Mais qu'il se répare ou se dissout, vous pourrez l'affronter proprement si vous ne vous êtes pas abandonné dans la démarche.

Lorsque les choses ne vont pas, vous n’avez pas besoin de faire preuve de proximité ou de faire semblant d’être indifférent. Vous n'avez pas besoin de vous précipiter pour réparer quelque chose ou de vous retirer dans le silence. Il vous suffit de rester là où vous êtes assez longtemps pour voir ce qui est vrai.

La dérive n’est pas un test de la relation. C’est un test pour savoir si vous pouvez rester vous-même à l’intérieur.

Les dérives sont humaines. Ne pas être entraîné toute votre vie par l’énergie de tout le monde autour de vous, c’est un super pouvoir.

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