J'ai perdu mon meilleur ami et la personne que j'aimais le plus à cause de mon style d'attachement évitant. Ou du moins, c'est en grande partie pourquoi je l'ai perdu.

Malgré des mois de fréquentation, nous ne sommes jamais devenus un couple. Au fond, nous savions tous les deux que nos besoins de connexion ne correspondaient pas.

La vraie douleur n'a fait surface que lorsque nous avons finalement dit à haute voix ce que nous retenions depuis trop longtemps : il est anxieusement attaché. Je suis évitant.

Deux styles d’attachement qui s’affrontent à jamais. Nous ne pouvions pas répondre aux besoins de chacun.

Peu importe à quel point nous le voulions.

Style de fixation 101

J'avais déjà exploré les styles d'attachement bien avant de le rencontrer. J'avais lu les livres, écouté les podcasts, fait le travail intérieur – du moins c'est ce que je pensais. Il n'est pas exagéré de dire le sujet a changé ma vie.

Donc pour tous ceux qui ne le savent pas, voici une très brève introduction. Il existe quatre types de styles d’attachement auxquels les gens appartiennent :

Attachement sécurisé: Le meilleur que vous puissiez obtenir ! Vous pouvez gérer émotionnellement les relations étroites (la plupart du temps) et sommes à l'écoute de vos besoins.
Attachement anxieux : Vous avez besoin de beaucoup de confirmation de la part de votre partenaire ou de votre partenaire pour vous sentir en sécurité. De plus, vous recherchez la proximité et la connexion émotionnelle.
Attachement évitant : Votre espace est votre Saint Graal. Vous avez du mal à montrer votre vrai moi (émotionnel) dans les relations et avez donc tendance à vous éloigner.
Attachement ambivalent : Vous alternez entre vouloir quelqu’un proche et le repousser. Souvent, vous vous sentez extrêmement impulsif et émotif envers vos partenaires.

Il est important de noter que nous possédons en nous un mélange de caractéristiques provenant des différents styles d’attachement. Pourtant, la plupart des gens en ont un qui est dominant.

Dans la peau de l'évitant (Salut, c'est moi)

Je suis donc une personne attachée de manière évitante. Même si j'aime les gens et que j'ai beaucoup d'amis (bien que quelques proches)j'ai besoin de beaucoup d'espace pour moi et de temps pour mes projets.

Ma famille et mes amis prétendent souvent que je serais« difficile à attraper ».

Cela correspond un peu au fait que je suis totalement passionné de sport et très impliqué. Quand les choses peuvent être faites sans trop d’émotions, je me sens en sécurité.

« Au cours de leur enfance, les personnes attachées de manière évitante ont appris qu'elles recevraient de la reconnaissance – ou du moins de la tolérance – si elles ne surchargeaient pas les autres et ne se tenaient pas occupées. C'est pourquoi elles se sentent encore plus à l'aise aujourd'hui lorsqu'elles peuvent faire avancer les choses. » — Ursula Nuber, L'effet de liaison

… Pour moi, c'est : Désolé, je ne peux pas trop bien parler d'émotions, mais je peux vous aider à construire cette étagère ou vous emmener jouer au padel ?

C'est pourquoi il n'est pas facile pour moi d'établir une connexion profonde. Je peux le faire, et je sais que c’est tout simplement la meilleure chose que la vie offre – mais c’est vraiment épuisant.

Les évitants dépensent beaucoup d’énergie pour se cacher

C'est en partie parce que j'ai du mal à exprimer toutes mes émotions et mes besoins. Eh bien, je peux montrer certaines émotions — mais Dieu nous en préservepas les négatifs. D’une manière ou d’une autre, j’ai appris à mieux les cacher tout au long de ma vie.

J’ai donc mis beaucoup d’énergie à dissimuler certaines parties de moi. Ce qui coûte beaucoup d’énergie, même si je le fais en pilote automatique. C'est pourquoi j'ai tendance à fuir les liens étroits et la profondeur émotionnelle avec les gens. Cela signifierait que je devrais ouvrir certaines parties de moi auxquelles je n'ai pas moi-même un bon accès.

Les enfants ayant ce style d’attachement insécurisant sont donc (…) extrêmement stressés ; des études psychologiques montrent qu’ils sont soumis à une tension élevée et constante. Le (…) calme apparent et manque d’émotion sont encore aujourd’hui caractéristiques de ceux qui ont un attachement évitant. — Ursula Nuber, L'effet de liaison

Ai-je mentionné que tout cela semble épuisant ?

Pourtant, cela me semblait encore plus vrai lorsque j’ignorais les mécanismes psychologiques sous-jacents.

Dynamique évitant-anxieuse

Certaines de ces choses généralement évitantes étaient celles dans lesquelles mon amant et meilleur ami de l'époque était tombé. Ou du moins, en surface.

Avant de décider de sortir ensemble, il m'a dit que mes meilleures caractéristiques seraient que j'ai un intérêt généralisé, que je suis authentique et positif. (Il a oublié drôle.)

À mon tour, j'ai apprécié sa capacité de réflexion, son partage ouvert des émotions et son attitude positive envers les gens.

Au début, quand les choses n’étaient pas si sérieuses, nous avons vécu de très bons moments. Mais plus tard, nos styles d’attachement se sont infiltrés. Et ils ont été à l’origine de micro-conflits persistants.

Un cercle vicieux

Il avait besoin de beaucoup plus de retours et d’attention de ma part que je ne pouvais lui en donner. Et j'avais besoin de beaucoup plus d'espace et de temps pour moi que ce qu'il pouvait m'en donner. Quant à nous deux, la quantité d'intimité dont nous avons besoin (ou je n'en ai pas besoin) est chargé d'émotion, ce n'est pas aussi facile que « Rencontrons-nous simplement au milieu ».

Plus il me voulait, plus je m'éloignais. Et puis, il voulait encore plus de moi. J'ai ressenti une pression extrême dans mon corps pour donner plus que ce que je pouvais. Envoyez plus de SMS que je ne le souhaiterais. Accordez plus d’attention que je ne le fais naturellement.

Cela s'est même transformé en folie envers lui. Même si je l'aimais tellement.

Il avait besoin de ma disponibilité et de ma confirmation pour se sentir vu et valorisé. Et j'avais besoin de mon espace et de mon temps pour me sentir en sécurité.

Toute la dynamique semblait épuisante.

Malgré notre amour, nous avons mis fin aux choses

Nous n’avons pas réussi à négocier nos besoins et à trouver un résultat qui convienne aux deux. C'est pourquoi nous devions mettre fin aux choses.

Cependant, chaque personne dans votre vie vous fera encore mieux reconnaître vos propres croyances fondamentales. J'ai beaucoup appris en sortant avec lui. J'aurais aimé pouvoir le garder. Mais ce n’était pas le bon moment dans la vie et nous devons encore tous les deux apprendre.

Si vous êtes évitant, la première étape (…) est de reconnaître votre besoin d’espace – qu’il soit émotionnel ou physique – lorsque les choses se rapprochent trop, puis d’apprendre à communiquer ce besoin. Expliquez à l'avance à votre partenaire que vous avez besoin de passer du temps seul lorsque vous sentez que les choses deviennent trop molles et que ce n'est pas un problème avec lui mais plutôt votre propre besoin dans toute relation. — Attaché par Amir Levine et Rachel Heller

Pour moi, la ville des livres au-dessus de « Attached » et « The Binding Effect » (ce dernier n'est malheureusement disponible qu'en allemand) ont été d'une grande aide. Et la meilleure chose était peut-être de commencer une thérapie. Aujourd’hui, je sais qu’à un moment donné, je pourrai développer un style d’attachement sécurisé.

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