Au-delà de l'attachement : comprendre pourquoi les narcissiques ne créent pas de liens comme nous le faisons

Lorsque vous explorez le vaste monde du narcissisme et de l’attachement – ​​en particulier dans le flux incessant de vidéos et d’articles sur YouTube – vous entendrez souvent les gens qualifier les narcissiques de styles d’attachement désorganisés ou évitants. Il s’agit d’un récit courant, qui a du sens en surface : les comportements narcissiques impliquent souvent une distance émotionnelle, un égocentrisme et une difficulté à établir des liens profonds.

Cependant, des voix comme le conseiller et psychothérapeute américain Peter Salerno, auteur de La nature et la culture du narcissismecontestez cette hypothèse. Salerno postule que les narcissiques ne rentrent dans aucune des catégories d’attachement traditionnelles – ni désorganisés, ni évitants – parce que, fondamentalement, ils ne s’attachent pas aux autres de la même manière que les personnes non narcissiques. Selon lui, les narcissiques manquent totalement de style d’attachement.

Cette idée me touche profondément. Cela concorde avec l'observation selon laquelle les personnes atteintes d'un trouble de la personnalité narcissique (NPD) sont souvent motivées par un besoin de contrôle, de droit et de propriété sur les autres – et non par un véritable désir de connexion, de compréhension mutuelle ou d'intimité émotionnelle. Sans cette volonté fondamentale de connexion, le cadre psychologique qui produit un style d’attachement ne se développe tout simplement pas.

Une introduction rapide à la théorie de l’attachement

Pour bien saisir ce concept, il est utile de comprendre la théorie de l’attachement. Il existe quatre principaux styles d’attachement : sécurisé, évitant, anxieux et désorganisé. Ces styles se forment généralement vers l’âge de deux ans, façonnés en grande partie par les expériences émotionnelles que nous vivons avec nos soignants. Certains théoriciens suggèrent même que l’attachement peut commencer à se former in utero.

• Pièce jointe sécurisée : Les personnes ayant un style d’attachement sécurisant ont généralement grandi avec des soignants réceptifs et attentifs à leurs besoins émotionnels, mais également capables de fixer des limites saines. Ces premières expériences enseignent à l’enfant qu’il est sécuritaire de dépendre des autres, ce qui se traduit souvent par la capacité de nouer et d’entretenir des relations saines à l’âge adulte.
• Attachement évitant : Les enfants présentant un attachement évitant ont souvent recours à des soignants dédaigneux, émotionnellement distants ou négligents. En conséquence, ils ont appris – inconsciemment – ​​qu’ils devaient compter sur eux-mêmes et supprimer leurs besoins émotionnels. À l’âge adulte, cela se manifeste souvent par un retrait émotionnel ou des difficultés à nouer des liens étroits.
• Attachement anxieux : Les personnes souffrant d’un attachement anxieux ont tendance à avoir des soignants incohérents – parfois attentionnés, parfois indisponibles. Cette imprévisibilité peut créer chez l’enfant une hypervigilance, une inquiétude constante de savoir s’il sera aimé ou abandonné. Les adultes ayant ce style sont souvent confrontés à l’insécurité, à la peur du rejet et à une dépendance excessive dans les relations.
• Attachement désorganisé : Souvent résultant d’un traumatisme ou d’une prestation de soins effrayante, l’attachement désorganisé combine des éléments de schémas à la fois anxieux et évitants. Ces individus peuvent avoir soif de connexion tout en la craignant, ce qui conduit à une dynamique push-pull dans les relations.

Pourquoi les narcissiques ne conviennent pas

Ce qui différencie les narcissiques, c’est qu’ils ne sont pas principalement motivés par le désir de connexion ou d’intimité émotionnelle. Même si une personne ayant un attachement évitant peut avoir du mal à se rapprocher en raison de la peur ou de la négligence, elle a toujours la capacité d'attachement – elle peut vouloir une connexion, mais cela semble risqué ou inconfortable. Les narcissiques, en revanche, peuvent interagir avec les autres de manière entièrement instrumentale : les gens sont valorisés pour ce qu’ils apportent – ​​statut, admiration ou contrôle – plutôt que pour leur croissance ou leur connexion mutuelle.

Ce manque d’attachement véritable est la raison pour laquelle les narcissiques peuvent paraître émotionnellement détachés, manipulateurs ou superficiellement charmants. Ils ne créent pas de liens de la même manière que les humains sont conçus pour créer des liens ; leurs relations ne sont pas ancrées dans l’empathie ou la réciprocité émotionnelle. En termes psychologiques, ils n’ont tout simplement pas de style d’attachement au sens conventionnel du terme.

Pourquoi c'est important

Comprendre cette distinction est plus qu’un exercice académique. Pour ceux qui naviguent dans des relations avec des narcissiques – qu’elles soient romantiques, familiales ou professionnelles – reconnaître que le narcissique non seulement « évite l’attachement », mais qu’il peut en être fondamentalement incapable, change l’approche. Cela déplace l'attention de la tentative de « réparer » ou de les atteindre émotionnellement vers la protection de ses propres limites, la recherche de soutien et la promotion de la conscience de soi.

Cela souligne également l’importance de l’attachement dans des relations humaines saines. Notre capacité à nous connecter, à faire preuve d’empathie et à grandir aux côtés des autres est ce qui nous permet de nouer des liens significatifs et de vivre l’intimité. Lorsqu’une personne manque totalement de cette capacité, le paysage relationnel change radicalement, tout comme le travail émotionnel requis pour toute personne impliquée dans cette personne.

Conseils pratiques pour faire face aux narcissiques

Si vous êtes en couple ou interagissez régulièrement avec un narcissique, voici quelques stratégies pour vous protéger et maintenir votre bien-être émotionnel :

• Fixez des limites claires : Les narcissiques repoussent souvent les limites pour tester le contrôle. Connaissez vos non-négociables et communiquez-les clairement.
• Ne vous attendez pas à une réciprocité émotionnelle : Acceptez qu’un narcissique ne puisse jamais fournir une véritable empathie ou un véritable soutien. Ajustez vos attentes pour éviter une déception continue.
• Donnez la priorité aux soins personnels : Concentrez-vous sur votre santé émotionnelle, physique et mentale. La thérapie, la tenue d'un journal, la méditation ou les groupes de soutien peuvent vous aider à gérer les interactions en toute sécurité.
• Recherchez le soutien de personnes de confiance : Maintenez des liens avec vos amis, votre famille ou vos mentors qui valident vos expériences et vous donnent du point de vue.
• Limiter l’engagement dans la manipulation ou le drame : Les narcissiques peuvent essayer de provoquer des réactions émotionnelles. Pratiquez des techniques de détachement et évitez d’alimenter des cycles de reproche ou de contrôle.
• Envisagez des conseils professionnels : Pour les relations intenses ou à long terme avec des narcissiques, consulter un conseiller possédant une expertise en NPD peut apporter de la clarté, des stratégies et un soutien émotionnel.

En reconnaissant que les narcissiques ne créent pas de liens de la même manière que nous, nous pouvons aborder ces relations avec clarté et autoprotection plutôt qu’avec frustration ou auto-accusation. Comprendre leur paysage psychologique n’excuse pas les comportements nuisibles : cela nous permet de réagir judicieusement.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Gage Walker sur Unsplash

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com