Pourquoi tout le monde doit « se remarier » avec son partenaire

Co-écrit avec Galit Romanelli, MA

Points clés

• Chaque relation se termine tôt ou tard, car nous changeons constamment.
• Le secret est de « remarier » votre partenaire au fur et à mesure que vous évoluez et vous développez.
• La plupart d’entre nous n’ont pas de plan ni de feuille de route pour le remariage
• Jouer, posséder des ombres, écouter tout le corps et communiquer directement sont des compétences qui vous aident à vous remarier.

Jim et Yolanda ont l'air fatigués. Après 13 ans et quatre enfants ensemble, ils sont plongés dans la phase de la guerre froide. Jim admet qu'il est heureux de « supporter » le mariage. Il me regarde et demande : « Est-il vraiment possible de désirer son partenaire après toutes ces années ?

C'était en 2014. Moi (Assael) j'étais un jeune père épuisé de deux jeunes enfants et un thérapeute de couple, marié depuis seulement trois ans. Un soir, je lisais L'accouplement en captivité par la psychothérapeute Esther Perel lorsque je suis tombée sur une phrase qui m'a arrêté net :

« La plupart des gens auront deux ou trois mariages ou relations engagées au cours de leur vie d'adulte. Certains d'entre nous les auront avec la même personne. »

Cette phrase m’a intrigué, m’a hanté et a fini par m’inspirer. Que voulait-elle dire par mariée à la même personne ? Je venais de trouver ma personne. Galit et moi apprenions à être à la fois partenaires et nouveaux parents. L'idée que je devrais la « remarier » un jour me semblait étrange, voire menaçante.

Quatre ans plus tard, après plusieurs changements de vie et une profonde crise conjugale, j'ai enfin compris. Notre premier mariage était terminé. Nous étions toujours ensemble, mais la version de nous-mêmes qui disait « oui » n’existait plus. La question n’était pas de savoir si je me remarierais. C'était si je me remarierais à Galit.

Nous changeons tous. Notre corps, nos intérêts, nos priorités et notre libido évoluent avec le temps. Presque toutes les cellules de notre corps se renouvellent. Alors pourquoi attendons-nous que notre mariage reste le même ? La vérité est que les deux partenaires ne cessent d’évoluer. Ce n'est qu'une question de temps avant que votre contrat relationnel initial commence à se fissurer. Ce qui semblait autrefois facile et naturel peut devenir contraignant, dépassé ou simplement ennuyeux.

À ce stade, la plupart des couples soit se rendent tranquillement et endurent l’ancienne danse, soit se séparent et recommencent avec quelqu’un de nouveau.

Mais il existe une autre façon.

Vous pouvez rester avec le même partenaire et réinventez et repensez complètement votre mariage, ce que nous appelons se remarier avec votre partenaire. Le remariage vous permet de profiter de la richesse, de la profondeur et de l’histoire commune d’une relation à long terme tout en redécouvrant l’excitation et la vitalité d’un nouvel amour. Cela fait écho à l'enseignement du Dr David Schnarch selon lequel le mariage (ou toute relation à long terme) est un mécanisme de croissance humaine, un système vivant qui nous met au défi d'évoluer, d'étendre et de réaliser notre potentiel.

Si c'est si précieux, pourquoi les couples ne se remarient-ils pas naturellement ? Parce que la plupart d’entre nous n’ont jamais vu nos parents faire cela. Leurs relations étaient souvent soit des décors calmes, soit des prisons émotionnelles. Et Hollywood ne le montre pas non plus – seulement des fantasmes de bonheur pour toujours ou des implosions dramatiques. Pas étonnant que nous ne sachions pas comment mettre à jour une relation obsolète.

L'idée du remariage est devenue le germe d'un modèle relationnel que Galit et moi avons développé : une feuille de route pratique pour les couples qui souhaitent réinventer leur relation sans la quitter. Il nous a fallu des années d'essais, d'erreurs et thérapie pour le comprendre, et encore plus pour l'incarner.

Le modèle de remariage nous a aidés à renégocier et à réinventer notre mariage à plusieurs reprises au cours des 15 dernières années (nous en sommes maintenant à notre sixième mariage). Nous avons commencé à appliquer le modèle aux couples dans notre clinique et avons finalement commencé à l'enseigner dans des ateliers, car nous pensons que tous les couples n'ont pas besoin d'une thérapie, mais que chaque couple a besoin d'outils relationnels.

Ce que nous avons appris est simple mais profond : réinventer votre mariage est possible si vous êtes prêt à pratiquer. Voici le modèle en quatre étapes :

Jouer

L’enjouement est un état d’esprit de curiosité, de flexibilité et de volonté de faire des erreurs. C'est la capacité d'explorer, de bouger et de rire ensemble, d'abandonner le contrôle et de redécouvrir la légèreté qui vous a d'abord attiré. Le jeu est le lubrifiant des relations ; cela empêche les choses de rester bloquées et permet à l'énergie de circuler entre vous.

Possédez vos ombres

Chaque relation a des ombres – les parties de nous-mêmes que nous nions, cachons ou projetons sur notre partenaire : la jalousie, la colère, le besoin, la luxure, l’avidité, la fierté. Lorsque nous possédons ces éléments au lieu de les renier, nous cessons de blâmer notre partenaire pour ce qui nous appartient réellement. Les qualités mêmes que nous essayons de supprimer détiennent souvent la clé de notre vitalité.

Laissez-le atterrir

Il s’agit d’écouter non seulement avec vos oreilles mais avec tout votre corps. Au lieu de défendre ou de réparer, vous laissez pénétrer les paroles de votre partenaire. Vous les laissez vous déplacer. C'est ainsi que vous montrez que la croissance compte plus que l'ego. Lorsque vous laissez les choses atterrir, vous transformez l’écoute en une forme d’amour.

Dis la chose

Parler directement est risqué car cela invite à l’honnêteté, et l’honnêteté peut être inconfortable. Mais c'est le seul chemin vers l'intimité. La plupart des couples dansent autour de la vérité, laissant derrière eux une traînée d’hypothèses, de ressentiments et de besoins tacites. Dire ce qui est réel – « tu me manques », « je suis blessé », « je te veux » – est ce qui maintient l’amour vivant.

Ces quatre compétences – jouer, s’approprier, laisser tomber et dire la chose – forment l’épine dorsale du remariage. Considérez-les comme une danse en spirale vous guidant à travers d’anciens schémas vers votre prochain mariage ensemble. Simple, mais pas facile. Les compétences nécessitent une pratique quotidienne. Chaque fois que vous le faites, vous enlevez une autre couche, redécouvrez votre partenaire et révélez de nouvelles parties de qui vous êtes.

Si vous souhaitez en savoir plus sur le processus de remariage, vous pouvez regarder notre masterclass ici.

Lorsque les couples apprennent à se remarier, ils deviennent plus ouverts, enjoués et aimants. Ils font l'expérience de la liberté relationnelle, de la liberté d'être complètement désordonnés, imparfaits et beaux, tout en se sentant aimés.

Nous n'avons pas besoin d'un nouveau partenaire. Nous avons besoin d’une nouvelle façon d’être avec celle que nous avons déjà.

Galit Romanelli est sociologue, coach relationnelle certifiée, Ph.D. candidate en études de genre et co-directrice de L'État Potentiel.

Références

Perel, E. (2006). L'accouplement en captivité : libérer l'intelligence érotique. New York : New York. HarperCollins.

Schnarch, DM (1997). Mariage passionné : maintenir l’amour et l’intimité vivants dans des relations engagées. New York : New York. WW Norton & Compagnie.

Publié initialement sur https://www.psychologytoday.com.