Même si j'espère qu'aucun d'entre nous n'a eu à tuer un homme âgé aux yeux étranges, je dois rendre hommage au grand Edgar Allan Poe en commençant ceci. De plus, avec espoir, même si aucun d’entre nous ne retrouvera la raison avec « tic tic tic », cette histoire est quelque chose qui devrait apporter une chose à ces personnes nouvellement couplées : du réconfort. Même si on se concentre sur les flatulences.

Nous sommes tous passés par là. Dans la nouvelle relation, soit chez votre amant, soit lors d'un petit week-end et il y a une salle de bain. Les plus âgés se souviendront peut-être de « Miranda Hobbes », le personnage étonnant de Cynthia Nixon dans « Sex and the City », se faufilant dans le hall de l'hôtel pour devenir « numéro deux » ou servant des flatulences savoureuses lors d'une escapade avec un nouveau copain. J'admets moi-même que je retiens autant que je peux, prétendant avoir besoin d'air, ou « je dois courir à la maison pour vérifier les chats » pour pouvoir laisser échapper quelques selles ou laisser mes gaz s'échapper dans le vent contre la maison d'un partenaire.

Et cela n'a pas d'importance : lui, elle, eux, etc. Nous le faisons tous, parce que nous sommes dans la phase de lune de miel de la relation et nous essayons toujours d'agir comme si nous étions des rois dans une queue de fée et faisons caca du soleil et des arcs-en-ciel et n'avons jamais d'habitudes d'hygiène humaine normales qui sont, en effet, dégoûtantes (sinon soulageantes).

Je me souviens d'une nuit particulière dans mon ancien appartement avec mon dernier ex-petit-ami, et jusqu'à ce moment-là, nous jouions ensemble au jeu marcher dehors, courir au restaurant, salle de bain, besoin de nourrir les chats, jusqu'à ce que nous ne le fassions pas. Là, assis sur mon canapé en train de regarder « Sinners », il s'est levé et a couru vers mon demi-bain et j'ai entendu le son le plus cacophonique : un gros pet.

Il est sorti comme si de rien n'était et j'ai essayé de garder mon sang-froid, mais j'ai éclaté de rire. Timidement, il m'a dit d'arrêter, qu'il avait essayé si fort de le retenir, mais il devait le faire. Ma réponse était celle à laquelle il ne s'attendait pas : « Tu m'aimes. » Il a ri et a dit: « Bien sûr que oui. » Il me faisait suffisamment confiance pour péter. Par solidarité, j'ai essayé d'en extraire un tout petit mais cela n'a pas fonctionné mais je vous assure que j'ai finalement égalé sa performance plus tard.

Nous avons tous les deux plus de 40 ans, donc l'époque où l'on « boxait à chaud » quelqu'un sous les couvertures en cas de flatulences est révolue depuis longtemps et elle s'est transformée en l'époque où l'on s'excusait poliment dans une autre pièce – à moins qu'il n'y ait pas d'autre pièce (par exemple, une chambre à un lit au Marriott de Chicago). Lui, à ce jour, reste amusé que j'ai trouvé tout cela attachant, et je sais, à ce jour, que si nous étions restés ensemble, le charme se serait dissipé comme il l'a fait avec tout le monde. Mais c’est l’un de ces signes de confiance très gênants au début d’une relation ; un peu comme partager éventuellement la salle de bain quand on est aux toilettes.

En bref, nous devrions accorder plus d'attention à la proximité de la vessie et des habitudes intestinales de notre partenaire lorsque nous mesurons les perspectives à long terme de la relation.

Même s'il n'y a pas de folie, pas de meurtre, pas de tic-tac sous les planches de bois, il faut prêter attention au pet révélateur. Consolez-vous et couvrez-vous le nez.

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