Comment lâcher prise quand c'est malheureux pour toujours

C'est une mauvaise relation, mais le savoir ne facilite pas la séparation.

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Si la vie se déroulait comme un livre d’histoires, la personne dont nous tombons amoureux ne serait pas celle qui nous a brisés. Malheureusement, nous, les humains, avons tendance à être un peu plus humains que cela. Nous tombons amoureux, nous nous engageons, nous sommes blessés – encore et encore – et nous restons. Les gens ont besoin de gens, mais le coût est parfois très élevé.

Une mauvaise relation ne consiste pas à être sur la pente descendante des hauts et des bas habituels d’une relation. C'est celui qui vole constamment votre joie et vous suit partout avec cette clameur indéniable que ce n'est pas ainsi que cela est censé être.

Savoir quand lâcher prise.

Parfois, les signes sont clairs : violence émotionnelle et physique, critiques constantes, mensonges, tricherie et famine émotionnelle. Parfois, il n’y a rien de très évident – ​​cela ne semble tout simplement pas bien. Peut-être que c’était le cas une fois, mais cela s’est terminé depuis longtemps. Les signes peuvent résider dans la solitude, un chagrin d’amour doux mais constant, un manque de sécurité, de connexion ou d’intimité ou la distance entre vous deux.

Il y a parfois des circonstances qui rendent le départ difficile. Mais parfois, rien ne vous gêne, à part vous. Certains des signes indiquant que vous pourriez être accro à la relation sont :

• Tu sais que c'est mauvais, mais tu restes.
• Vous voulez plus pour vous-même, mais vous restez.
• Il y a en vous des besoins importants qui sont si affamés (intimité, connexion, amitié, amour, sécurité, respect), et vous savez que dans cette relation, ils le resteront. Mais tu restes.
• Vous avez déjà essayé de mettre fin à la relation, mais la douleur d'être seul vous ramène toujours.

Que faire quand partir est aussi pénible que rester.

Quitter toute relation est difficile. En laisser un mauvais n’est pas nécessairement plus facile. Le passage de l’impuissance à l’autonomisation est doux mais dépend de la façon dont vous vivez la relation. Il faut souvent autant d’ingéniosité, d’énergie et de force pour rester dans une mauvaise relation que pour la quitter. Avec un changement de mentalité, d’expérience et d’attentes, les ressources que vous utilisez pour rester et masquer le désespoir bouillonnant de tout cela peuvent être utilisées pour vous propulser vers l’avant.

Soyez présent.

L’envie de vivre dans le passé (comme c’était/comme j’étais) ou dans le futur (ça ira mieux – j’ai juste besoin de trouver le changement) peut être spectaculaire, mais l’énergie pour aller de l’avant existe pleinement dans le présent. Il est toujours là, mais il faut être dans le présent pour y accéder. Pour ce faire, vivez pleinement la relation telle qu’elle est, sans avoir besoin de la modifier ni de la contrôler.

Cela peut être effrayant, en particulier si l'environnement dans lequel vous vous trouvez est hostile ou solitaire, mais la seule façon d'accepter de quitter ce que vous avez est de ressentir pleinement à quel point il est brisé.

Aucune relation n'est parfaite. Tous les couples se battent, se blessent et disent et font des choses qu'ils ne devraient pas. C'est une partie normale de la vie et de l'amour ensemble. Le problème vient du fait de devoir vivre à plusieurs reprises dans le passé ou le futur pour tolérer le présent – ​​les abus, les préjudices, l'insécurité, la jalousie, la solitude et le chagrin de la relation telle qu'elle est – juste pour qu'il soit plus facile de rester.

Gardez une trace.

Gardez une trace de ce que vous ressentez dans la relation, des bons et des mauvais. Si écrire n'est pas votre truc, prenez une photo de votre visage à la même heure chaque jour. Vous le verrez dans vos yeux. Les photos et la journalisation captureront les détails intimes et quotidiens de vous dans cette relation. Fixez une période de temps – des semaines ou des mois – et à la fin, jetez un œil à vos photos ou à vos écrits.

Pouvez-vous voir des modèles ? Que remarquez-vous dans les choses qui vous font mal et dans les choses qui vous font du bien ? La fréquence ? L'intensité ? Que voyez-vous sur les photos ? Pouvez-vous voir la vie en vous ? Ou a-t-il été vidé ? Est-ce la personne que vous voulez être ? Ou est-ce une version délavée et plus triste ? Cela peut vous aider à voir votre expérience dans la relation telle qu’elle est – débarrassée des filtres et de l’adoucissement qui vient avec le temps.

Soyez conscient de ce qui se passe dans votre corps. Il essaie de vous dire quelque chose.

La connexion entre l’esprit et le corps est puissante. Si vous supprimez les messages qui viennent de votre esprit, votre corps prendra le relais. Il y aura des signes dans la façon dont vous vous tenez, dans les sensations dans votre corps (lourdeur, chagrin et tension) et dans la façon dont il fonctionne. Votre corps a-t-il ralenti ? Y a-t-il des douleurs physiques ? Est-ce que ça fait mal ? Est-ce que ça semble lourd ? Agité? Fatigué? Drainé? Sentez-vous votre corps se flétrir, se froisser ou comme s'il se retenait ? Si votre corps pouvait parler, que voudrait-il que vous sachiez ?

Essayez cet exercice :

Terminez cette phrase :

«Mon corps est…» (fatigué/froissé/blessé – tout ce qui vous convient)'.

Maintenant, gardez votre fin mais remplacez les mots « Mon corps est » par 'Je suis' ou « Ma vie est ».

Remarquez ce qui se passe lorsque vous faites cela.

Comment éviter la vérité ?

Remarquez ce que vous faites pour vous éloigner de votre réalité. Avez-vous des comportements malsains pour ne plus vous sentir mal ? Ou peut-être avez-vous des comportements sains que vous adoptez de manière malsaine ?

Essayez de rester avec l'inconfort plutôt que de l'éviter. La douleur contient la sagesse, le courage et la force dont vous avez besoin pour trouver la version la plus heureuse de vous-même et de votre vie.

Donnez-lui une date limite.

Il est facile d'oublier depuis combien de temps on vit avec ce dont on ne veut pas, en espérant qu'un jour ce sera mieux. Choisissez votre « un jour ». Que cela dure six semaines, six mois – selon ce qui vous convient. Pendant ce temps, donnez à la relation tout ce que vous avez. Lorsque ce « un jour » arrive, soyez honnête et agissez avec force, respect de soi et amour-propre. La réponse sera devant vous.

Devenez égoïste.

Notre façon de penser l’égoïsme est brisée. L'égoïsme consiste à reconnaître ce dont vous avez besoin et à faire ce que vous pouvez pour répondre à ces besoins. Parfois, il y aura des conséquences, mais il y aura aussi des conséquences si vous ignorez ce dont vous avez besoin et laissez le bruit vous abattre. Vous comptez. Ce dont vous avez besoin compte. Cela l’a toujours été. Parfois, cela signifiera vous mettre en premier sur votre liste. Ceci est encore plus important si c’est la seule liste qui vous place en haut.

Quel est votre rôle dans la relation ?

Il est probable qu’il y aura un rythme dans la relation qui la fera respirer comme elle le fait. Vous et votre partenaire aurez chacun un rôle qui permettra à chacun de garder son comportement possible. Cela ne signifie en aucun cas que l’un de vous est à blâmer ou que l’un de vous mérite d’être traité comme il l’est. Cela signifie qu’avec le temps, vous seriez tombés dans une manière d’être ensemble qui rend le dysfonctionnement plus facile et plus tolérable – un ajustement sain à une situation malsaine.

Il est courant dans les relations qu'une personne soit celle qui « atteint » et une autre qui est celle qui « recule ». Dans les relations saines, cela est équilibré ou les rôles changent. Il y a une flexibilité facile. Dans les relations malsaines, ces rôles se polarisent. Plus quelqu’un recule, plus l’autre s’avance, et c’est là que les rôles se fixent.

Explorez vos rôles. Lequel d'entre vous est « le phobique de l'engagement », « le non-communicant », « l'agresseur », « le critique », « le désintéressé » ? Et qui est « celui qui facilite », « la victime », « celui qui est impuissant », « celui qui atteint », « le sauveur », « celui qui justifie », « celui qui fantasme ». Essayez de quitter votre rôle. Cela modifiera la dynamique et soit forcera le changement, soit rendra le dysfonctionnement encore plus flagrant – et plus facile à contourner.

Abandonnez le fantasme.

Le fantasme de ce qui pourrait être vous gardera coincé. À chaque fois. Cela pourrait être mieux – tellement mieux – mais pas avec cette personne. Comment savez-vous? Parce que tu as essayé. Et tu es fatigué. Et il n'y a plus rien à donner.

Le fantasme se dresse entre vous et la réalité et jette des fleurs à vos pieds pour que vous ne leviez jamais les yeux et ne voyiez jamais les choses telles qu'elles sont.

Plus vous fantasmez sur ce qui pourrait être, plus la réalité est embellie et transformée en quelque chose de raisonnable. Le fantasme vous persuadera de tenir encore un peu, et toujours au prix d’avancer.

Perdez le fantasme que les choses seront différentes. Ils ne le seront pas. Si vous aviez pu vivre ce fantasme avec cette relation, vous l’auriez déjà fait.

Acceptez ce qui est.

C'est paradoxal, mais plus vous acceptez où vous êtes, plus grande est la capacité de changement. Cela permettra à vos décisions d'être guidées par des informations réelles et précises, et non par une image de conte de fées passé sous silence de ce qui pourrait être.

Acceptez votre réalité telle qu'elle est : votre relation, votre partenaire et ce que cela signifie pour vous. Lorsque vous acceptez la vérité, vous vivez la vérité. Cela augmentera votre courage, votre force et votre capacité à décider si cette relation est la meilleure option pour vous – ou non. Vous aurez une clarté qui vous propulsera vers l’avant, quoi que cela puisse signifier pour vous.

Battez-vous pour vous.

Vous devez vous battre pour les choses que vous aimez et les choses en lesquelles vous croyez, mais l’une de ces choses doit être vous. Que diriez-vous à quelqu’un que vous aimez et qui ressent la douleur ou la mort que vous ressentez ?

En vous se trouve plus de courage et de force que vous n’en aurez jamais besoin. Vous êtes une reine, un roi, un combattant, un guerrier, vous êtes puissant et beau et tout est bon au monde – et vous méritez d’être heureux. Mais d’abord, vous devrez peut-être vous battre pour l’obtenir. Combattez pour vous comme vous le feriez pour tous ceux que vous aimez : avec férocité, audace et courage.

Remplacez « je ne peux pas partir » par « je ne partirai pas ».

Récupérez votre pouvoir en remplaçant 'je ne peux pas partir' avec 'ne partira pas'. Parfois, les circonstances font qu'il est difficile de partir. Quoi que vous choisissiez de faire, faites-le avec force et non avec impuissance.

Si vous restez, que ce soit parce que vous avez pris la décision que c'est la meilleure option pour vous à ce moment-là, et non parce que quelqu'un a revendiqué la propriété de votre vie. Gardez votre pouvoir et votre indépendance d’esprit, quoi qu’il se passe autour de vous. Il n'y a qu'un seul d'entre vous et vous êtes trop important pour vous laisser fondre dans une circonstance ou dans la manipulation.

Ne pas prendre de décision, c'est prendre une décision.

Vous pourriez décider de reporter la prise de décision, de lui donner un peu de temps. Ne vous y trompez pas, c’est prendre une décision : rester. Appropriez-vous votre décision et expérimentez pleinement ce que cette décision signifie pour vous.

Ne vivez pas à la périphérie de votre réalité en prétendant être quelque part entre l'engagement dans la relation et la rupture. Vous êtes l'un ou l'autre. Dedans ou hors de lui. Affirmer son indécision peut sembler acceptable à court terme, mais à long terme, cela vous maintiendra coincé, sans l'énergie dont vous avez besoin pour vous rapprocher de ce qui sera plus sain pour vous.

Et enfin…

Si la relation ne va pas bien, alors c'est mauvais pour vous. C'est la seule vérité qui compte. Combattez dur pour garder votre relation intacte, mais lorsqu’il n’y aura plus de combat, la vérité vous regardera comme une chose traquée.

Vous seul pouvez décider de rester ou de partir, mais soyez conscient de vos raisons. Parfois, les choses les plus courageuses, les plus difficiles et qui changent le plus la vie ne résident pas dans ce que nous faisons, mais dans ce que nous arrêtons de faire.

 

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Publié initialement le Salut Sigmund

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Crédit photo :iStockPhoto

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com