Dernièrement, quelque chose a retenu mon attention : un nombre surprenant de mes amis sont célibataires. Pas seulement célibataire comme dans « profiter du temps seul », mais célibataire comme dans « jamais vraiment eu de relation sérieuse ». Pour mettre cela en perspective, je suis une femme de 24 ans qui a récemment commencé à travailler comme médecin et mon cercle d'amis est âgé d'environ 20 à 30 ans. Cette observation m'a fait me demander : pourquoi tant de ces personnes incroyables autour de moi n'ont-elles pas encore trouvé quelqu'un de spécial ?

Décomposons-le.

La situation parmi mes amis

Dans mes cercles sociaux et professionnels immédiats, environ 40 % des hommes, surtout ceux de plus de 27 ans, sont déjà en couple avec des partenaires tout aussi fantastiques. Fait intéressant, parmi mes amies, seulement 30 % environ ont trouvé une relation stable. Au sein de ces 30 %, certains poursuivaient activement leur partenaire, tandis que d’autres se poursuivaient eux-mêmes. Mais l’observation frappante est qu’environ 70 % des femmes étonnantes, drôles, intelligentes et indépendantes que je connais sont toujours célibataires, souvent sans même avoir de rencontres occasionnelles.

Cela m'a rendu curieux. Est-ce juste mon cercle, ou est-ce le reflet d’une tendance plus large ? Après avoir parlé avec des amis et réfléchi à la dynamique sociétale plus large, voici ce que j'ai observé :

Indépendance ou isolement ?

Les femmes d’aujourd’hui, en particulier celles entre 20 et 30 ans, jouissent d’un niveau d’indépendance jamais vu auparavant dans les générations précédentes. Contrairement aux décennies passées, les femmes d’aujourd’hui ne dépendent généralement pas des hommes pour leur sécurité financière, leur validation émotionnelle ou leurs décisions fondamentales de vie. Cette nouvelle autonomie est fantastique, car elle permet aux femmes de poursuivre librement leurs ambitions. Pourtant, cela pourrait involontairement compliquer la recherche d’une relation. Pourquoi? Parce que les femmes modernes ne veulent pas s’installer ! Cependant, l’indépendance se transforme parfois en isolement auto-imposé, ce qui rend les femmes réticentes à s’engager de manière romantique à moins qu’un partenaire ne coche chaque case. De plus, de nombreuses femmes placent aujourd’hui leurs ambitions professionnelles et leurs objectifs personnels au-dessus des objectifs relationnels immédiats, ce qui, bien que compréhensible, peut, par inadvertance, réduire les opportunités de relations significatives. Pourtant, je crois qu’il ne doit pas toujours en être ainsi. Parfois, il est essentiel d’accepter que l’on ne puisse pas toujours donner la priorité à ses propres intérêts dans une relation. Cette prise de conscience peut être particulièrement difficile pour les femmes très motivées qui ont des objectifs spécifiques et qui ont du mal à faire des compromis ou à ajuster leur chemin. Pour être clair, je suis absolument contre l’idée qu’une femme doive prendre du recul ou sacrifier sa carrière simplement parce qu’elle s’installe dans une relation. Au lieu de cela, je pense qu'il est important d'aborder les relations différemment, en discutant ouvertement des options et des possibilités avec votre partenaire, plutôt que de supposer immédiatement qu'un compromis équivaut à abandonner vos ambitions.

Différences culturelles entre mes amis

Être turc mais avoir grandi aux Pays-Bas me donne une perspective intéressante sur les différences culturelles en matière de rencontres. Parmi mes amis turcs, il existe encore une certaine prudence (enracinée dans la tradition) à l'égard des fréquentations et de l'intimité. Les femmes turques de ma communauté se retiennent souvent, se méfiant de la manière dont leurs relations pourraient affecter leur réputation ou la dynamique familiale. Cette hésitation contraste fortement avec celle de mes amis néerlandais et européens, qui ont tendance à explorer les relations et les fréquentations avec moins de réserves. Bien que je crois fermement à l'établissement de limites saines, je vois également l'importance de vivre la vie pour mieux comprendre ses préférences et ses limites. Les attentes culturelles, en particulier en ce qui concerne les rôles de genre et les attentes familiales, influencent considérablement les choix et les comportements relationnels, rendant parfois plus difficile pour mes amis turcs de sortir de ces frontières enracinées.

L’ère des médias sociaux et de l’homogénéité

Un autre facteur à ne pas négliger est l’impact des médias sociaux. Des plateformes comme TikTok et Instagram façonnent nos normes en matière de beauté, de réussite et même de relations. Il y a une homogénéisation croissante : tout le monde commence à se ressembler, à agir de la même manière et à vouloir les mêmes choses. J'ai déjà évoqué ce phénomène sur mon blog :

Les médias sociaux créent l’illusion d’un choix infini et de normes incroyablement élevées. Cela alimente l’idée que la perfection est accessible, ce qui rend chacun trop prudent lorsqu’il s’agit d’établir ou même d’initier des relations s’il ne s’aligne pas sur cet idéal exagéré. Cela réduit par inadvertance les options de rencontres et crée des attentes irréalistes. De plus, les médias sociaux présentent souvent des moments forts de relations soigneusement sélectionnés, ce qui déforme encore davantage notre compréhension des partenariats authentiques, imparfaits, mais épanouissants.

Le paradoxe du choix

Un facteur important contribuant au célibat prolongé parmi mes amis est le paradoxe du choix. Les applications de rencontres et les plateformes de réseaux sociaux offrent des options infinies, qui peuvent sembler bénéfiques au premier abord. Cependant, cette abondance de choix peut conduire à une paralysie décisionnelle, créant de l’anxiété à l’idée de prendre la « mauvaise » décision. Mes amis pensent souvent : « Si ce rendez-vous ne marche pas, il y aura toujours quelqu'un d'autre », ce qui, paradoxalement, les rend moins déterminés à donner de véritables chances. De plus, beaucoup croient que les options de rencontres précédentes restent disponibles comme plans de secours s’ils se retrouvent seuls, ce qui rend difficile l’investissement complet dans toute nouvelle relation.

Peur de perdre son individualité

Un thème important parmi mes amis – en particulier les femmes – est la peur de se perdre dans une relation. Cette peur peut provenir d’expériences familiales ou culturelles où l’engagement a souvent signifié sacrifier ses rêves et ses ambitions personnels. Beaucoup de mes amis expriment leur anxiété à l'idée de devenir « juste le partenaire de quelqu'un » plutôt qu'une personne indépendante avec ses propres aspirations et identité. Ils craignent que leurs relations les obligent à compromettre leurs valeurs fondamentales, leurs passe-temps personnels ou leurs ambitions professionnelles, ce qui les amène à craindre de s'ouvrir pleinement à des partenaires potentiels.

Comment pouvons-nous changer le récit ?

Jusqu’à mes 23 ans, je n’avais pratiquement aucune expérience en matière de rencontres. Comme beaucoup de mes amis, j’étais renfermé, peu sûr de moi et peut-être trop sélectif. Ce qui a changé pour moi, c’est un changement de mentalité. J'ai réalisé que je n'avais pas besoin de rechercher activement l'amour, mais que je devais y être ouvert. La confiance est venue du fait d’accepter qui je suis plutôt que d’attendre de devenir d’abord la version « parfaite » de moi-même.

Je crois fermement que l'amour ne consiste pas à se compléter mais à compléter ce que l'on est déjà. Une fois que je me suis senti à l’aise avec mes propres imperfections et que j’ai arrêté de chercher les défauts des autres, j’ai commencé à voir les opportunités romantiques différemment. Ils étaient là depuis le début ; Il me fallait juste leur ouvrir les yeux. Il est crucial de comprendre que s'ouvrir à l'amour ne signifie pas abaisser les normes mais plutôt les redéfinir de manière réaliste et authentique.

Pensées finales

À tous mes incroyables amis célibataires et à tous ceux qui naviguent dans ce monde complexe des rencontres – il s’agit peut-être moins de trouver la personne « parfaite » que d’être ouvert, présent et d’accepter les relations authentiques au fur et à mesure qu’elles se présentent. Réaliser que cela ne remplira peut-être pas soudainement nos calendriers de rendez-vous romantiques, mais cela rendra sans aucun doute la vie (et les relations potentielles) un peu moins intimidantes – et peut-être même excitantes.

Il s’agit donc d’accepter notre individualité, de briser les normes irréalistes et de nous ouvrir au monde merveilleusement imparfait des relations. Après tout, l’amour nous trouve mieux lorsque nous sommes authentiquement nous-mêmes.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.