3 façons dont vous tuez l'amour en essayant de le sauver

Thomas Fiffer identifie trois comportements qui semblent renforcer les relations mais qui les détruisent en réalité.

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La plupart d’entre nous font de gros efforts dans nos relations intimes. Nous travaillons chez eux. Nous voulons que nos partenaires soient heureux et profitent des avantages qui en découlent. Et quand nous avons trouvé quelque chose – et quelqu’un – de bien, nous ne voulons pas le perdre et devoir recommencer. Alors on continue. Nous peinons dans les montées, en espérant nous reposer sur le prochain plateau. Nous traversons les périodes sombres jusqu’à ce que, souvent de manière inexplicable, la lumière brille à nouveau. Et nous nous félicitons d’avoir essayé si fort, tout en ennuyant souvent silencieusement notre partenaire de ne pas avoir essayé assez fort, de ne pas nous avoir rencontré au moins à mi-chemin. « Si seulement il ou elle voulait… » Du moins, c'est ainsi que nous le voyons ; c’est le récit dont nous nous convainquons qu’il est vrai. Mais ce qui se passe réellement est quelque chose de différent. Ce qui se passe réellement, c'est que c'est nous qui merdons. Considérez ceci :

La plupart des relations ne souffrent pas et ne se rompent pas faute d’efforts ; ils souffrent et s'effondrent à cause d'efforts mal dirigés.

La plupart des relations ne se désintègrent pas à cause des mauvaises intentions de l'un ou l'autre des partenaires ; ils se désintègrent à cause de bonnes intentions qui entraînent de mauvais résultats.

Et la plupart des relations ne prennent pas fin parce que les partenaires se sont séparés ; ils se terminent parce que l'un ou les deux partenaires perçoivent la distance qui les sépare comme insurmontable.

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La vérité est que travailler dans une relation et en assumer la responsabilité sont deux choses totalement différentes. Vous pouvez essayer de construire une maison pendant des années, mais si vous n'avez pas de plan, d'outils ou de compétences en construction, vous risquez de vous retrouver avec un tas de bois et de clous. Prendre des responsabilités signifie apprendre à faire bouger les choses, puis mettre ces connaissances en pratique. Et cela signifie ne pas gaspiller vos efforts de manière contre-productive. Parmi les nombreuses choses que nous faisons dans les relations et qui contribuent à leur disparition, les trois grands ci-dessous sont de loin les plus dommageables. Ironiquement, ils semblent aussi être la bonne chose à faire, la chose que nous besoin faire pour sauver la relation de la ruine. Mon thérapeute m'a un jour aidé à comprendre que les actions et les comportements dans mon intérêt personnel pourraient ne pas être dans mon meilleur intérêt. Dans les relations, c’est une distinction essentielle. Le comprendre vous permet de voir comment les trois comportements destructeurs d'amour ci-dessous vous font du bien mais nuisent à la préservation de la santé et à la croissance de la relation. Au lieu de cela, ils sapent ces deux objectifs et finissent par devenir des modèles qui constituent le cœur d’une dynamique dysfonctionnelle, douloureuse et non durable.

Mettre fin à ces comportements destructeurs est difficile, car cela nécessite une intervention consciente et ciblée qui va à l’encontre de votre instinct. Pour briser le schéma, vous devez court-circuiter cet instinct et aller dans une direction qui semble à la fois mauvaise et incroyablement difficile. Vous ne suivez pas cette voie, car vous savez que vous rencontrerez un champ de force invisible et électrifié. Mais imaginez ce qui se passerait si le champ de force était détruit, si vous pouviez avancer en toute sécurité vers le sol sur lequel vous savez dans votre cœur que vous devriez vous tenir. C’est le pas que vous devez franchir si vous voulez arrêter de tuer l’amour et commencer à entretenir votre relation.

Voici donc les trois choses que nous devons cesser de faire, les trois façons dont nous tuons l'amour lorsque nous essayons de le sauver.

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1. Arrêtez de gérer les émotions de votre partenaire. Lorsque votre partenaire est heureux, attentif et affectueux, vous savourez l’amour. Lorsque votre partenaire est énervé, distrait et distant, votre premier réflexe est d'intervenir, non pas avec « Qu'est-ce qui ne va pas », mais avec des comportements qui, selon vous, remonteront le moral de votre partenaire et faciliteront sa présence – pour vous. En faisant cela, vous pensez stabiliser la situation et la ramener à l’équilibre. Mais vous obtenez en réalité l’effet inverse. En essayant de changer ce que ressent votre partenaire, vous niez les sentiments réels qu’il éprouve et, ce faisant, vous les invalidez. L'invalidation est l'un des pires péchés relationnels, car elle fait que votre partenaire se sent sans importance, fou d'avoir ces sentiments et qu'il n'est ni entendu ni compris. C'est l'équivalent de dire : « Je ne veux pas que tu ressentes ». La clé ici est de prendre une profonde respiration et acceptez l'humeur de votre partenaire au lieu d'essayer de le réorganiser. N'oubliez pas qu'il y a de fortes chances que votre humeur n'ait rien à voir avec vous, même si vous êtes accusé d'en être la cause. Une fois que vous réalisez que les émotions de votre partenaire ne sont pas de votre faute, vous êtes libre de les considérer comme n'étant pas votre problème à résoudre. Et en laissant de la place aux émotions désagréables de votre partenaire, vous permettez son flux sain au lieu d'exiger qu'il soit intégré, ce qui ne conduit qu'à une éventuelle explosion.

2. Arrêtez de préserver la paix à tout prix. Nous avons deux instincts naturels face à la colère : combattre ou fuir, attaquer ou battre en retraite. La plupart d'entre nous n'aiment pas se battre, même si dans certaines relations, des combats constants remplacent en fait un manque de réelle intimité. Mais la plupart du temps, nous essayons d'éviter la confrontation, soit en étouffant nos sentiments, soit en cédant simplement aux exigences de notre partenaire. La première réponse est le suicide émotionnel. La seconde s’appelle l’apaisement. Vous donnez de plus en plus de votre territoire pour préserver la paix. Et à chaque tranche successive que vous cédez, votre ressentiment grandit. Vous vous convainquez que vous faites preuve de compassion et de compréhension, que les relations sont une question de compromis et d'accommodement, que nous devons choisir nos batailles et que celle-ci n'en vaut tout simplement pas la peine. Mais vos pertes continuent de s’accumuler. Ce qui se passe en réalité, c'est que vous entraînez votre partenaire à ignorer vos limites, parce que vous les avez rendues perméables et hors de propos. Il est peu probable (sauf dans des situations de violence) que votre partenaire veuille vous rendre malheureux. Mais si vous ne vous plaignez pas, votre mécontentement, qui reste inexprimé, n'est pas un problème. Exprimez ce qui vous tient à cœur. Dites non si vous ne l'aimez pas. Connaissez vos facteurs décisifs et ne leur cédez jamais. Des frontières fortes entre les deux partenaires rendent votre relation plus forte, et non plus faible, car il y a moins de piétinements partout. Une paix achetée avec le sacrifice de soi n’est pas du tout une paix. C'est la mort lente de l'âme déguisée en tranquillité.

3. Arrêtez de projeter une causalité et une intention sur votre partenaire. C’est peut-être le plus difficile des trois comportements à étouffer, car il vient si naturellement et fait tellement de bien. Votre partenaire dit ou fait quelque chose que vous n'aimez pas. Vous passez immédiatement à votre propre explication, ce qui prouve que vous avez raison et vous tire d'affaire. Son stress. Son enfance. Quelque chose pour lequel on vous a déjà reproché. Mais soyons réalistes. Vous ne savez pas. Vous n'en connaissez pas la raison. Supposer que c’est le cas est une illusion, et lancer cette hypothèse à votre partenaire est un moyen infaillible de l’énerver. Parce que même si vous avez raison, votre partenaire résistera à votre explication et pensera moins à vous, parce que vos mots semblent intrusifs, contrôlants, condescendants et faux. Dans le moment de colère, votre partenaire se sent déjà incompris. Et même si vous pensez faire preuve de perspicacité, de sagesse et de compréhension, ce que vous proposez ressemble davantage à un jugement, à un étiquetage et à un blâme. Pour éviter ce piège, gérez les sentiments de votre partenaire au lieu d'essayer de les expliquer ou de les justifier d'une manière qui vous donne une meilleure apparence. Reflétez les sentiments de manière non conflictuelle. « Alors, je vois que tu es en colère (ou ennuyé contre moi). Parlons-en. » Ouvrez un dialogue et au lieu de blâmer, essayez de partager la responsabilité. En fin de compte, votre partenaire ne sait pas comment gérer sa colère de manière plus constructive, et vous pouvez assumer la responsabilité de la santé de la relation en lui dispensant cette éducation et en donnant l'exemple d'une résolution constructive des conflits.

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Si vous avez lu jusqu'ici, il y a de fortes chances que vous ayez essayé – et échoué – de sauver des relations intimes sans comprendre pourquoi. La vérité sur les relations est qu’elles n’ont pas besoin d’être sauvées. Ils ont besoin d’être nourris. Les partenaires n'ont pas besoin d'être gérés ou corrigés. Ils doivent être compris. Et les conflits n’ont pas toujours besoin d’être expliqués, mais ils doivent toujours être résolus. Garder cela à l’esprit et en faire une pratique rendra vos relations plus saines, plus agréables et plus susceptibles de tenir la distance.

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Photo– iStock

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com