Alors aujourd'hui j'ai divorcé… Le grand D. Je ne suis plus séparée, je suis désormais officiellement divorcée.

J'ai été inondé de messages de félicitations mais en réalité je n'ai pas vraiment envie d'être félicité. S'il faut certainement se féliciter d'avoir trouvé mon pouvoir et de me libérer d'une situation qui m'a causé des souffrances mentales, il y a aussi une note plus mélancolique dans ce nouveau statut.

Je n’avais jamais pensé que le divorce pourrait faire partie de mon âge adulte, de mon parcours. En tant qu'enfant envisageant la vie à venir, le mariage, les enfants et une belle maison correspondaient tous à l'image. La séparation, la monoparentalité et le simple fait de « s'en sortir » ne figuraient pas sur ma liste d'aspirations futures.

La honte a frappé durement lorsque mon mari d’alors a annoncé qu’il voulait se séparer.

« Comment peux-tu me faire ça ? Comment peux-tu me causer autant de honte et d'embarras ? »

Nous devions faire disparaître cela, cela ne faisait pas partie du plan. Cela ne faisait certainement pas partie de mon plan et je n’allais pas le laisser prendre le dessus sur moi. Je me suis battu bec et ongles pour de nombreuses raisons pour conserver mon mariage. Les enfants, qu'en est-il des enfants ?

« Tu es juste faible, nous pouvons le faire. Quand je t'ai choisi, j'ai choisi un avenir avec toi. Je n'ai pas choisi ça.

Pourquoi ne peux-tu pas être plus fort pour le bien des enfants ?

Pourquoi ne peux-tu pas être plus fort pour moi ?

Que va penser ma famille ?

Que diront mes amis ?

Que pensera la société – oh, voici une autre mère célibataire, une autre femme qui travaille dans le système, un autre mariage raté.

Pourquoi plus personne ne travaille à rien ?

J'avais besoin de le faire disparaître. Au début, je n'en ai parlé à personne. Pas avant d'avoir sangloté de tout mon cœur et de l'avoir supplié pendant des semaines. Il m’a fallu encore quelques années pour enfin l’accepter. Pour permettre de parcourir le chemin qui était le mien.

Entre-temps, nous y avons travaillé.

Nous y avons travaillé si longtemps et si dur que cela nous a tués tous les deux et nos enfants ont souffert – peu importe à quel point nous voulions les protéger. Même si nous avons essayé de le faire disparaître, cela ne réussirait pas. Il est resté et a continué jusqu'à ce que nous nous en occupions.

Jusqu'à ce que nous admettions la vérité.

C'est sous toute la honte et la peur et « mais si nous essayons juste ça », nous n'étions tout simplement plus censés faire partie du voyage de l'autre. Et c'était déchirant.

Lorsque deux personnes commencent leur vie ensemble, lorsqu'elles se font des vœux et s'engagent dans une vie commune, elles les font de bonne foi. Ils les réalisent avec tous les sentiments destinés à une union des cœurs à vie.

Parfois, le plan n'a jamais été de rester ensemble pour toujours, parfois vous apprenez vos leçons et il est temps de passer à autre chose, il est temps que votre voyage prenne une nouvelle direction.

Et c'est le plan.

Alors, est-ce que je veux être félicité pour mon divorce ? Pas vraiment.

Je suis triste que tous les espoirs et rêves que nous avions ne se réalisent pas.

Je suis triste que la vie que nous avions créée ensemble soit désormais devenue deux vies distinctes, avec deux foyers séparés pour nos enfants.

Et je suis triste que le chemin qui m'est destiné ne soit pas celui que j'envisageais.

Oui, je suis enthousiasmé par l'avenir.

Et oui, je peux voir que je suis bien plus digne du nouvel avenir qui m’est proposé, qu’il sera beaucoup plus épanouissant et qu’il aura un potentiel bien plus grand.

Oui, je suis enthousiasmé par la nouvelle voie qui peut être tracée et je suis également beaucoup plus ouvert à ce à quoi cela pourrait ressembler. Mais pour aujourd'hui au moins, je vais rester assis dans ces sentiments de déception, aussi inconfortables soient-ils, parce que ce jour-là, j'ai dit oui à l'avoir et à le retenir jusqu'à ce que la mort nous sépare, je le pensais vraiment.

Cette pièce a été écrite au cours d’un chapitre déterminant de ma vie qui a finalement façonné le travail de haut niveau que je propose aujourd’hui. Ce voyage m’a poussé à affronter la honte, l’embarras et une peur profondément ancrée de survivre.
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