J'ai une histoire étrange avec des excuses. Dans ma famille, l’erreur d’un parent n’entraînait pas d’excuses pures et simples. Parfois, cela se présentait sous forme de lettre ou de courrier électronique, énumérant des excuses et détaillant toutes les manières dont nous étions responsables de leur comportement. Ils avaient peut-être de bonnes intentions, mais je grince encore des dents quand j'entends des excuses tourner mal.

Il ne suffit pas de dire que nous sommes désolés. Nous devons également le penser. Cela doit être le reflet authentique de nos regrets, ce qui signifie que nous ne donnons pas d'excuses à l'autre personne. De bonnes excuses sont authentiques et simples, et elles sont suivies d'une réparation et d'un changement de comportement futur.

Parfois, nous sommes désolés, mais nous sommes aussi sur la défensive.

La défensive est censée être une mesure d’autoprotection. Nous nous défendons contre une attaque perçue. Pour être honnête, une confrontation est parfois présentée comme une attaque. D’autres fois, la discussion est raisonnable, mais notre réaction est la même que si nous étions approchés de manière agressive.

Se sentir sur la défensive est normal. La plupart d’entre nous ressentent cela lorsque nous commettons des erreurs. Le problème est que cette réaction apparemment d’autoprotection est l’une des plus grandes formes d’auto-sabotage dans les relations.

Auto-sabotage et réaction défensive

Le problème est que la plupart des gens ne réalisent pas à quel point cela nuit aux relations. Pour ceux qui le savent, ils ne savent pas toujours comment changer ce comportement en quelque chose qui encouragerait la réparation des relations plutôt que leur ruine. Il y a certaines choses que nous pouvons faire différemment si nous ne voulons pas nuire à nos relations dès notre première réaction lorsque nous sommes interpellés pour notre comportement.

N'excusez pas le comportement

Lorsque nous sommes sur la défensive, nous ne nous tenons pas responsables de notre comportement. Au lieu de cela, nous sommes prompts à défendre nos actions, en lançant justification après justification dans l'argumentation. Nous pouvons avoir des raisons pour expliquer la façon dont nous avons agi, mais ces raisons ressemblent davantage à des excuses et à un refus de reconnaître notre comportement lorsque nous les confondons dans nos excuses.

Les excuses ne nécessitent pas d'excuses. Nous n'avons pas besoin de justifier la façon dont nous avons agi. Nous devons simplement montrer des remords sincères et sincères pour avoir blessé l’autre personne.

Plus tard, nous pourrons parler davantage des raisons pour lesquelles nous commettons parfois cette erreur particulière. Je sais que les traumatismes de l’enfance sont souvent la raison pour laquelle je réagis comme je le fais. Parfois, je ne sais pas s'il y a un déclencheur encore actif dans ma vie jusqu'à ce que je sois de l'autre côté d'une réaction excessive. Je découvre régulièrement de nouveaux déclencheurs, puis je dois faire le travail de les guérir. Le but est d’être réactif à nos vies, et non d’y réagir.

Ne passez PAS à l’offensive

La pire chose que nous puissions faire lorsque nous nous excusons est de renverser la situation. Lorsque nous nous sentons attaqués, nous pouvons être tentés de riposter. Ne le fais pas. Ne vous éloignez pas du sujet ou dans le passé. Nous pourrions vouloir réparer toutes les erreurs qu’ils ont commises afin qu’ils se sentent aussi mal que nous, mais cela n’est pas productif pour le conflit actuel. Cela ne fait que donner à l’autre personne l’impression que nous ne l’écoutons pas ou que nous ne prenons pas ses préoccupations au sérieux.

Je déteste ce comportement. J'y travaille vraiment avec mes enfants. Lorsque je leur parle de leur comportement, ils veulent souvent plutôt souligner le comportement de leurs frères et sœurs. Il est plus facile de détourner l’attention de la honte qu’ils pourraient ressentir. Je ne veux pas qu’ils aient honte, mais je veux qu’ils connaissent la responsabilité. Je leur rappelle que nous nous concentrons sur ce conflit particulier et non sur un conflit passé. Nous nous concentrons sur le comportement personnel, pas sur ce que font les autres.

Je ne sais pas si le message est intégré, mais j'essaie aussi de le modéliser. Mes excuses ne sont que des excuses. Je ne trouve pas d'excuses et je n'essaie pas de les faire se sentir responsables de mon mauvais comportement. Si je finis par crier ou réagir de manière excessive, ce n'est pas de leur faute. C'est ma responsabilité de gérer mes propres émotions. Même si ces émotions sont exacerbées par les circonstances. Je dis tout cela à voix haute dans l’espoir de leur apprendre une meilleure façon de résoudre les désaccords dans leur vie.

Ne répétez pas le comportement

J'ai vraiment du mal avec celui-ci. Quelqu'un qui répète sans cesse un comportement qui nous a blessé n'est pas vraiment désolé de la douleur qu'il nous cause. S’ils l’étaient, ils s’arrêteraient.

Je devrais m'arrêter ici pour dire que cela n'est pas vrai lorsqu'il s'agit de problèmes comme la dépendance. La dépendance change tout, y compris le comportement et la chimie du cerveau. J'ai déjà effectué un stage en tant que conseiller en toxicomanie à l'époque où j'étais thérapeute, et je n'ai jamais vu de cas de dépendance qui n'impliquait pas de traumatisme. Il y a quelques exceptions à l’idée que quelqu’un s’excuse mais répète ce qui nous a blessé. La dépendance est une maladie, et elle ne relève pas de la catégorie « s’ils le voulaient, ils le feraient », tout comme les autres symptômes de traumatisme.

Dans la plupart des relations, nous ne voulons pas blesser la personne avec qui nous sommes. Lorsqu'on nous dit qu'un comportement est blessant, une partie des excuses devrait impliquer de tenter de changer ce comportement. Nous devrons peut-être apprendre à nous adapter aux sentiments de l'autre personne pour être plus sensibles ou plus conscients de nous-mêmes.

Faire amende honorable

Les véritables excuses vont au-delà des remords et des changements de comportement. Ils tentent également de réparer les torts causés. Cela montre que nous reconnaissons qu'un conflit aurait pu nuire à la relation et que nous sommes véritablement investis dans sa résolution. La véritable réparation vient du désir de réparer la relation et de reconstruire ce qui n’a pas fonctionné.

Avec mes enfants, je ne peux pas les justifier éthiquement pour avoir crié alors que moi aussi j'élevais la voix. Mon effort de réparation consiste à supprimer les conséquences que j'ai imposées lorsque j'ai perdu mon sang-froid. En fait, ils ne sont pas cloués au sol pour toujours. Mais je continue en leur expliquant que ce n'est pas de leur faute si je m'emporte et que je dois acquérir de meilleures capacités d'adaptation. Je parle aussi du bénéfice d’une refonte et je l’offre à mes enfants. J'essaie de mieux gérer la situation, puis nous essayons tous d'aborder la journée avec un nouveau départ.

Les réparations ne seront peut-être pas faites en un jour. Nous devrons peut-être continuer à les réaliser en démontrant un désir sincère de faire mieux. Cela peut prendre un certain temps pour reconstruire et réparer la relation.

Nous n’avons pas droit au pardon parce que nous nous sommes excusés

Même dans l'exemple des refontes que je propose à mes enfants, parfois ils sont encore en colère contre moi. C'est compréhensible. Nous ne pouvons pas nous attendre à simplement présenter des excuses, aussi sincères soient-elles, et à nous attendre à ce que l'autre personne se remette immédiatement de ses sentiments parfaitement valables simplement parce que nous nous sentirions mieux si elle le faisait. Les autres ont le droit de ressentir leurs sentiments à propos de notre comportement. Cela n’est peut-être pas agréable de savoir que nous leur avons causé du mal, mais c’est ce qu’il faut pour vraiment être responsable.

Nous n’avons pas droit au pardon simplement parce que nous avons exprimé des remords. Nous n’y avons même pas droit lorsque nous essayons de faire amende honorable en même temps qu’un changement de comportement. La bonne chose à faire est de s’excuser, mais nous devons laisser de côté le sentiment de droit quant à la manière dont ils acceptent ou refusent les excuses.

Une histoire de regret et de pardon

Je crois vraiment aux excuses sincères. Il y a très longtemps, j’étais méchant avec un garçon. Il y a toute une histoire derrière ce pourquoi, mais il a déménagé peu de temps après, et je ne pouvais tout simplement pas me remettre de la façon dont je me sentais mal à propos de la façon dont je l'avais traité. J'en rêverais. J'étais désolé, mais je n'avais aucun moyen à l'époque de le contacter pour lui dire.

Ensuite, j’entre dans mon cours d’écriture créative de première année, et le voilà ! Il m'a dit plus tard que la première chose qu'il avait entendue dans les annonces concernait les buts que j'avais marqués lors d'un match de football. J'étais la personne qu'il redoutait le plus de voir, et mon nom revenait partout. Ensuite, je suis entré dans cette pièce et l’expression de son visage n’a fait qu’aggraver mes remords. Il se méfiait de moi et je savais que je l'avais blessé d'une manière qui provoquait cette méfiance.

Alors, j'ai ravalé ma fierté, je me suis assis et je lui ai dit exactement à quel point j'étais désolé. Je n'ai pas attendu une autre chance. Je me suis juste assis et j'ai épanché mon cœur. J'ai laissé échapper mes remords et mes regrets, et j'ai compris que j'avais été méchant et que c'était mal. Point final. Aucune excuse. J'étais méchant et j'espérais qu'il me pardonnerait.

Il ne m'a pas seulement pardonné. Nous sommes devenus les meilleurs amis du monde. Plus tard, nous sommes devenus quelque chose de plus. J'ai perdu sa trace au fil des années, mais je m'en souviens comme d'une leçon de responsabilité. Je lui avais fait du tort et c'était à moi de réparer les choses. Je suis toujours reconnaissante qu'il ait accepté de me pardonner, mais je suis également fière de moi-même d'avoir fait la bonne chose, même si c'était la chose la plus difficile.

Soyez responsable : faites la chose difficile et juste

Après mon divorce, j'avais l'impression de faire une tournée d'excuses auprès de toutes les personnes que j'avais abandonnées au cours de cette relation pour garder les problèmes pour moi. Je n'essayais pas d'être un mauvais ami. J'essayais juste de continuer à me mentir un peu plus longtemps, et c'était plus facile si les autres ne voyaient pas la vérité. J'avais beaucoup de gens à qui m'excuser, mais je savais que c'était la bonne chose à faire. Tous ne m’ont pas pardonné, mais beaucoup l’ont fait.

Si je suis honnête, il y a des gens que j'aimerais présenter des excuses pour le mal qu'ils ont causé. J'ai dû accepter qu'ils ne le feront probablement jamais. Cela ne veut pas dire que j'arrête de m'excuser lorsque je me trompe ou que j'attends leurs excuses avant de présenter les miennes. Je dois avant tout être responsable envers moi, et je ne passe pas ma vie à blesser les gens sans revenir en arrière pour essayer de réparer les choses.

J'ai appris à pratiquer le pardon même lorsqu'aucune excuse n'est présentée. C'est ce qui me fait du bien. Ce n'est pas facile, mais ma paix en vaut la peine. Donc, je ne demande pas d’excuses (la plupart du temps) et je ne refuse pas les miennes.

Je ne peux pas réécrire mon histoire ni réparer certaines des blessures que j'ai causées. Tout ce que je peux faire, c’est essayer d’être meilleur et d’éviter de causer du mal aujourd’hui. Je ne peux pas non plus réécrire mon histoire d’excuses. Je retiens encore un peu mon souffle lorsque quelqu'un se lance, craignant qu'il ne le gâche avec des excuses ou des détournements par désir de se protéger (tout en me faisant du mal dans le processus). Je donne un meilleur exemple à mes enfants, et même si j'aimerais ne pas faire autant de erreurs que je le fais parfois, je sais aussi que c'est être humain.

Je n'ai pas besoin d'être sur la défensive pour me protéger. Je sais que ce ne sera pas le cas. La vulnérabilité est la véritable protection des relations. C'est l'endroit où les liens peuvent s'approfondir et se renforcer. C'est un endroit doux et douloureux où nous admettons que nous sommes humains et où nous nous pardonnons. Où nous continuons d’essayer, d’aimer, de foirer et d’essayer encore parce que nous nous en soucions.

La défensive détruit les relations et empêche la responsabilité. Cela érode nos liens jusqu’à ce qu’il n’en reste plus grand-chose. La défensive est un signe fort que quelque chose dans notre passé a besoin d’être guéri. Tant que nous ne le reconnaîtrons pas, nous continuerons probablement à saboter nos relations en pensant que nous nous protégeons.

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