Nous nous sommes assis facilement, comme nous le faisions toujours. Tous deux regardant un film d'horreur, moi emmailloté dans sa couette ; lui se penchant en avant sur le canapé pour grignoter des collations friables. Nous nous regardions furtivement, tout en restant tous deux concentrés sur le film, et partageions de temps en temps ce sourire complice destiné uniquement à nous.

Personne qui nous regarde ne saurait que nous étions presque deux mois avant une rupture brutale.

Notre relation était devenue lourde ; lourd dans le sens où nous nous sentions tous les deux obligés de jouer selon un scénario que nous pensions être dicté par l'autre. Pression pour franchir les étapes au bon moment. Il était sans patience, j'étais plein de réactions intenses. J'ai quitté mon travail, ce qui m'a poussé dans une spirale émotionnelle et l'a poussé à bout.

«Je suis mécontent de toi», dit-il. « Je ne pense pas que je t'aime. »

La rage a brûlé en moi jusqu'à ce qu'elle éclate de moi avec du vitriol dont j'ai encore honte. Je lui ai lancé des insultes alors que mon ventre se retournait, sachant que je couvrais simplement la vérité sur mon propre malheur. Mais j'avais besoin qu'il soit le méchant et j'avais besoin d'être Scarlett O'Hara et il est devenu un pilier de la peur de six pieds deux pouces et je suis devenu un histrionique de cinq pieds dix.

Ce spectacle de feux d'artifice et de tempêtes de feu a duré encore plusieurs semaines, période pendant laquelle j'ai pris la décision de rentrer chez moi à New York. Il avait été la seule raison de rester là où j'étais et malgré les tentatives de réconciliation, il n'y était pas ouvert, et j'oserais dire que je ne lui en veux pas car chaque non se heurtait à davantage d'histrioniques.

La bêtise dans tout cela était que je n'avais pas été heureux non plus mais je voulais nous donner une autre chance sur une échelle plus légère, moins intense, tout en affichant l'intensité et l'obscurité qui l'avaient effrayé en premier lieu.

Si je devais résumer notre relation simplement, je dirais qu'il a rapidement construit les bases de la relation selon un modèle de pailles, de bâtons et de briques qu'il pensait être juste même si cela ne lui était pas fidèle. Pendant ce temps, j'ai soufflé, soufflé et fait exploser ses limites selon un calendrier que je pensais que nous étions censés respecter. Cela l'a laissé frissonner et avoir peur (de moi) et moi, essoufflé et en colère (contre lui).

Notre amour, cependant, est resté fort. Nous sommes tous les deux entrés dans des phases différentes, mais jamais au même moment : le déni, le marchandage, la colère, etc. Aucun de nous, à ce jour, ne peut nier qu'il est toujours là. Lui, pour ses propres raisons, a eu du mal à décrire ce qu'il ressent pour moi – sa personne sûre, la personne avec qui il veut tout partager, la personne qui lui fait du bien, la personne à qui il pense toujours – comme de l'amour parce qu'il n'avait jamais vraiment ressenti d'amour non familial auparavant. Lui aussi, parce qu’il a eu très peu de relations, associe désormais la « relation » à tout ce qui est mauvais entre nous, plutôt qu’à tout ce qui est bon.

Personnellement, je m'en fiche si nous l'appelons Jigglypuff, bâtonnet de poisson ou coriandre ; Je veux simplement une unité légère, heureuse, sûre, honnête et engagée, sans étapes lourdes fixées par nous ou par quelqu'un d'autre.

Je l'ai exclu pendant ma propre « période de guérison sans contact », mais je l'ai contacté à une époque où j'avais peur qu'il ait besoin de moi ; il l'a fait. Il se sentait mieux, je me sentais plus moi-même et la reprise de notre contact a pris un niveau léger, amusant et sain qu'elle aurait dû être avant la rupture. Nous avions tous deux pris du recul par rapport à nos attentes irréalistes (lui, me voyant tous les jours, par exemple la pression) et moi (en attendant cette liste de contrôle sociétale d'étapes dont je ne voulais même pas, par exemple le mariage). Nous je suis juste.

Il est trop tôt pour savoir ce qu'il adviendra de notre lien Gorilla-glue, mais laisser notre amour disparaître dans l'obscurité serait comme laisser un puzzle de table avec quelques pièces défaites pour ensuite tout remettre inachevé dans la boîte.

Je suis fier de la douceur avec laquelle nous sommes désormais les uns envers les autres ; nous laissant des espaces parfois inconfortables pour déterminer ce que nous pouvons tous les deux gérer. Pour lui, il assimile encore une fois une « relation » aux mauvaises choses et j’espère qu’il voit que nous pouvons en faire de bonnes choses. Il veut aussi voir d'autres personnes, et même si cela me brise en deux, découvrir par lui-même qu'il n'y a pas d'autre moi. Je sais que je ne peux pas gérer ça plus longtemps, alors j'essaie de lui laisser un peu d'espace plutôt que de m'enfuir immédiatement. Cela signifierait que je mettrais ce puzzle dans une boîte, certaines pièces connectées et d'autres cassées, peut-être que les générations futures retrouveraient poussiéreuses à cause des images et des lettres laissées derrière moi. Mais putain, ça fait mal.

Nous avions besoin de cette vilaine rupture pour retrouver le chemin de notre amour. Je ne sais pas ce dont nous avons besoin pour retrouver le chemin de l'unité ; Je sais que le mot « relation » est entaché. Personnellement, je m'en fiche si nous l'appelons Jigglypuff, bâtonnet de poisson ou coriandre ; Je veux simplement une unité légère, heureuse, sûre, honnête et engagée, sans étapes lourdes fixées par nous ou par quelqu'un d'autre.

Pouvons-nous le faire ? Oui. Le ferons-nous ? Je ne sais pas. Je dois faire confiance au temps. Il y a deux mois, j'aurais dit que nous ne nous reverrons plus, et maintenant nous voilà, passant du temps ensemble de la manière la plus gênante. Le temps a permis à notre amour de revenir. Maintenant, je dois voir ce que le temps peut faire d'autre.

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