Mon premier mariage a été la répétition qui a rendu mon deuxième mariage possible

Je pense que pour moi, avec le recul, c'est fou le nombre d'erreurs que j'ai commises lors de mon premier mariage. J'ai commis tellement d'erreurs de novice simplement par manque d'expérience – ne pas avoir la formation nécessaire pour me débrouiller dans les situations, ne pas savoir comment contrôler mes émotions. Je pense à toutes les conversations qui se sont transformées en disputes, en bagarres et en longues périodes d'incompréhension simplement parce que je n'étais pas assez mature pour les gérer de manière adulte.

J'ai essentiellement épousé ma chérie d'université, la femme que j'ai rencontrée quand j'avais dix-neuf ans. Nous étions tous les deux des athlètes – en forme, attirants, pleins d’énergie. Et je pense que les relations ont du sens à cet âge quand on ne parle que du physique. Mais j’ai réalisé plus tard qu’elle n’était pas développée mentalement, que j’étais mentalement sous-développée et que nous étions guidés par nos émotions. Nous n’étions pas prêts à entretenir une relation avec le niveau de sérieux que nous prétendions avoir.

Lorsque vous rencontrez quelqu’un de jeune et inexpérimenté, vous faites tellement d’erreurs qui blessent votre partenaire. Vous dites les mauvaises choses, vous faites les mauvaises choses et vous finissez par avoir des conflits constants. Si vous parvenez à passer beaucoup de temps ensemble, vous avez souvent fait tellement de dégâts au cours de ces premières années – alors que vous essayez encore de comprendre la vie – qu'il devient très difficile de récupérer ce que vous aviez.

Parce qu'une chose que je sais avec certitude, c'est que les gens n'oublient pas.

Les gens peuvent essayer de dépasser les choses, essayer de les enterrer, mais vous perdez la grâce. Vous perdez patience. Vous perdez une grande partie de la bonne volonté qui est absolument nécessaire à deux personnes qui tentent de vivre leur vie ensemble.

La vie est longue

Une autre chose que j'ai réalisé, c'est que la vie est longue. Les gens disent que la vie est courte, mais elle est longue dans le sens où lorsque vous passez des années avec une personne, vous la voyez grandir. Vous ne voyez pas seulement qui ils sont, vous voyez qui ils deviennent.

En tant que jeune homme, j’ai toujours eu une idée très précise de ce que je voulais chez une femme ou de ce qu’une femme « devrait » être. J’ai modelé cette femme d’après ma grand-mère et mes aînées – des femmes très altruistes et très traditionnelles. Ils ont enduré beaucoup de choses. Ils ont souffert pour leurs enfants et leurs familles. Ils avaient un grand sens des responsabilités et ils le faisaient avec élégance et grâce. Nous nous souvenons de ces femmes et les chérissons comme des titans.

Au début des années 2000, en me rappelant à quoi ressemblait la vie dans les années 80 et 90, il m'était difficile d'accepter que les femmes de mon âge n'étaient pas – et ne seront peut-être jamais – comme les femmes de cette époque.

J'attiserais le ressentiment chez mon partenaire en parlant avec envie de ces femmes plus âgées, en me rappelant avec tendresse les choses que faisaient ma grand-mère et les femmes avec qui j'ai grandi. Je n'avais pas réalisé que les femmes autour de moi n'étaient pas seulement différentes de ce modèle : elles l'avaient intentionnellement rejeté. Ils ont rejeté ces normes. Ils ne voulaient pas vivre de cette façon. Ce n’était pas le genre de femme qu’ils voulaient être.

Pour moi, cela ressemblait à une erreur. J'avais l'impression qu'ils faisaient mal. Cela a créé du ressentiment en moi, et bien sûr, du ressentiment chez eux.

Je rejette toujours l’idée selon laquelle les femmes placent systématiquement leur carrière ou leurs efforts personnels avant leur partenariat. Je ne pense pas qu'il soit logique qu'une femme donne la priorité à l'entrepreneuriat ou à l'indépendance plutôt qu'à son conjoint et à ses enfants en tant que choix de vie. Cela n'a pas de sens pour moi que les femmes rejettent les rôles de genre que j'ai regardés en grandissant et avec lesquels j'étais à l'aise, d'autant plus que je n'ai jamais vu ces rôles comme un problème.

Mais j'ai dû apprendre que je ne peux pas maintenir cette position et espérer quand même construire une relation saine avec une « femme moderne », entre guillemets, qui ne partage pas ces valeurs. Les incompatibilités sont impossibles à surmonter.

Ce n'est que lorsque j'ai connu l'échec lors de mon premier mariage, puis que j'ai connu le succès dans mon deuxième, que j'ai réalisé que j'avais essayé d'enfoncer une cheville carrée dans un trou rond. Il n'y a personne à blâmer dans cette situation. Avec la maturité, vous réalisez que la compatibilité n’est pas quelque chose que vous pouvez fabriquer. Il faut que ça soit là. Et quand ce n’est pas le cas, vous ne faites souvent que prolonger l’inévitable et appeler cela un effort.

Les outils que j'ai gagnés grâce à la douleur

L'une des choses pour lesquelles je suis éternellement reconnaissant, c'est qu'au sortir de mon premier mariage, je savais que j'étais enfin équipé des outils dont je n'avais pas besoin. J'ai acquis ces outils de la manière la plus minutieuse. J'ai souffert jusqu'à eux. J'ai éprouvé de l'agonie, de l'angoisse, du chagrin et du chagrin pour les obtenir.

Ainsi, quand j’ai recommencé à sortir avec quelqu’un, j’ai fait attention à la façon dont j’utilisais ces outils. J'étais intentionnel dans la façon dont j'abordais les relations après mon premier mariage. je n'ai pas seulement regardé à les gens avec qui je sortais – j'ai regardé dans eux.

J'ai fait attention aux réponses. J'ai regardé le langage corporel. Je me souciais du contexte. Je voulais vérifier et avoir une idée claire de l'histoire d'une personne. J'étais plus prudent. J'étais moins captivé par l'attirance physique et très méticuleux dans l'évaluation de l'état d'esprit et des croyances fondamentales.

Je pense que la peur de tout perdre et de tout risquer à nouveau vous ralentit mentalement. Vous n'êtes pas si désireux de jouer avec votre cœur. Pour moi, ce n’est qu’après avoir vécu une perte dévastatrice que j’ai commencé à comprendre clairement ce qui était en jeu et à quel point il était important – pour moi en tant que père et en tant que mari potentiel – de bien faire les choses. Cela m’a également appris à ne pas forcer le succès, ce qui est exactement ce que j’ai fait lors de ma première relation.

À l’époque, je me retrouvais régulièrement dans des situations où je savais qu’il y avait un problème. Je savais qu'il y avait un malentendu. Je savais qu'il y avait une incompatibilité. Mais je sentais qu’il était de ma responsabilité en tant que chef de famille, en tant que mari, en tant que père, de faire en sorte que cela fonctionne. Quand cela ne fonctionne toujours pas, c’est encore plus dévastateur, car cela ressemble à un échec personnel. C'est comme si vous aviez eu l'occasion de bien faire les choses, mais vous ne l'avez tout simplement pas fait.

Ma femme me rappelle constamment que ce n’est pas censé être si difficile. Cela ne doit pas être si difficile.

Une relation nécessite du travail. Vous devez vous investir dans votre partenaire. Vous devez consacrer du temps, de l’énergie et des efforts pour vous assurer que tout se passe bien. Et votre partenaire devrait faire ces choses en retour. Mais cela ne devrait pas être toujours difficile.

Les récompenses que vous obtenez lorsque les choses se passent bien – lorsque vous et votre partenaire êtes synchronisés, lorsque vous les investissez et qu’ils vous envahissent – ​​ne devraient pas sembler minimes. Cela devrait ressembler à un triomphe. Cela devrait être un grand succès. Cela devrait vous remplir de bonheur et de contentement de savoir que vous donnez à votre personne et que votre personne vous le rend. Cet échange devrait faire du bien. Cela devrait ressembler à un partenariat.

Ce que je dirais à mes fils

Si je devais parler à une version plus jeune de moi-même, ou à mes fils alors qu'ils se préparent à entrer dans cette étape où ils recherchent un partenaire et fondent une famille, je leur dirais que tout le monde mérite un peu de grâce. Personne n’arrive complètement prêt. Il faut permettre aux gens de grandir.

Une grande partie de la compétence nécessaire pour être un homme et un partenaire consiste à apprendre à anticiper la direction que prendra la croissance. Vous devez être préparé non seulement à savoir qui est quelqu’un, mais aussi à savoir qui il deviendra. Et vous devriez chercher un partenaire qui peut faire cela avec vous – quelqu’un qui peut voir votre potentiel, pas seulement votre présent.

En même temps, méfiez-vous des personnes qui ne montrent pas de capacité à changer, à grandir ou à s'adapter. Soyez prudent avec les personnes qui ne souhaitent pas élargir leur base de connaissances, qui ne recherchent pas l'information avec une réelle soif. Recherchez des personnes passionnées par l’apprentissage et par le désir de devenir meilleur.

Et tempérez vos attentes.

Comprenez que l’amour n’est pas magique, que le mariage n’est pas un film et que la compatibilité n’est pas quelque chose que vous pouvez vouloir. Recherchez les traits discrets qui durent : l’humilité, l’adaptabilité, la curiosité, l’honnêteté émotionnelle, la discipline et la volonté de grandir.

Si j’avais appris tout cela plus tôt, mon histoire aurait pu être différente. Mais je suis reconnaissant d’où cela m’a mené. Mon premier mariage m'a coûté cher, mais il m'a aussi apporté de la clarté. Cela m'a appris qui je suis, ce dont j'ai besoin et de quoi je suis responsable. Et pour cette raison, mon deuxième mariage n'est pas seulement une seconde chance, c'est la vie pour laquelle j'étais enfin prête.

Si vous avez apprécié cet article ou si cela vous a interpellé, pensez à soutenir mon écriture. Votre soutien m'aide à continuer à produire un travail honnête, réfléchi et fondé sur une expérience réelle.

Achetez-moi un café : https://buymeacoffee.com/reasonandrant