Vous n'êtes pas né pour être agréable. Tu es né pour être authentique.

Mais quelque part en cours de route – entre prendre soin de vous, maintenir la paix ou essayer de ne pas être qualifié de difficile – vous avez appris qu'avoir des besoins fait de vous un fardeau.

Alors tu as commencé à surexpliquer. Trop accommodant. Surfonctionnement. Et plus vous en faisiez, plus vous étiez félicité pour votre côté décontracté, nécessitant peu d'entretien et facile à côtoyer.

Mais au fond, tu étais étouffant. Parce que tu n'étais pas aimé. Tu étais toléré.

Ce n'est pas la paix. Cela plaît aux gens.

Quelles sont réellement les frontières (et ce qu’elles ne sont pas)

Les limites ne sont pas des ultimatums. Ce ne sont pas des punitions. Ils ne sont pas égoïstes.

Selon la thérapeute agréée Nedra Glover Tawwab, les limites sont simplement les lignes directrices claires que vous fixez sur la manière dont vous souhaitez être traité.

Les limites disent :

« C'est ce dont j'ai besoin. »
« C'est ce que j'autoriserai. »
« C'est ainsi que je protège mon énergie. »

Et les personnes en bonne santé ne vous punissent pas pour en avoir. Ils respect toi plus.

Les limites invitent à une intimité qui ne repose pas sur des suppositions, sur des marches sur des œufs ou sur des tentatives constantes d'interprétation d'une agression passive. Ils créent un conteneur où la confiance, la sécurité et la clarté peuvent s'épanouir.

Signes que vous avez besoin de limites plus strictes

Tu te sens anxieux en disant non
Tu t'excuses d'avoir des sentiments
Vous restez silencieux pour éviter les conflits
Vous vous sentez épuisé après les interactions sociales
Tu es toujours le réparateur, l'assistant, le fort
Vous craignez d'être abandonné si vous faites valoir vos besoins
Vous ressentez du ressentiment après avoir fait trop pour les autres

Ce n'est pas une faiblesse. C'est trahison de soi déguisé en compassion.

Et c'est épuisant.

Pourquoi les limites semblent si difficiles à fixer

Si vous avez grandi dans un foyer où les besoins émotionnels ont été ignorés ou suscités de la colère, votre système nerveux peut associer les limites au danger.

Votre enfant intérieur pourrait croire :

« Si je parle, je serai rejeté. »
« Si je dis non, je perdrai l'amour. »
« Si je prends de la place, je serai de trop. »

Mais la vérité est que les frontières ne repoussent pas les bonnes personnes. Ils filtrent les mauvais.

Et chaque fois que vous reculez par amour, vous apprenez à votre système nerveux que la sécurité nécessite le silence. Mais la guérison nous enseigne que la sécurité commence à l'intérieur.

La méthode Muse : les frontières comme incarnation

Les frontières ne sont pas une question de contrôle. Ils sont une question de clarté.

Et lorsque vous incarnez votre valeur, vos limites cessent de ressembler à des exigences. Ils deviennent énergie.

1. Dites-le une fois, sans excuses

Vous n'avez pas besoin de justifier votre désir d'espace, de repos ou de respect. Dis-le une fois. Gentiment. Clairement. C'est assez.

2. Laissez les actions parler plus fort que les mots

Si quelqu’un franchit votre ligne à plusieurs reprises, arrêtez de lui rappeler. Commencer suppression accéder.

3. Libérez la culpabilité

Vous n’êtes pas responsable de gérer le malaise de quelqu’un d’autre face à votre vérité.

4. Recâbler le récit

Dites : « Mes limites sont des ponts vers un amour-propre plus profond, et non des barrières à la connexion. »

5. Faites de la définition des limites un rituel

Chaque semaine, vérifiez : où me suis-je senti épuisé ? Où me suis-je abandonné ? Qu’est-ce qui doit être renforcé ?

6. Apprenez aux gens à vous aimer

Les limites ne sont pas des restrictions, ce sont des instructions. Vous montrez comment vous souhaitez qu'on prenne soin de vous.

7. Respectez également les limites des autres

Plus vous exprimez couramment vos propres besoins, plus vous pouvez honorer avec grâce ceux de quelqu'un d'autre.

Que se passe-t-il lorsque vous commencez à fixer des limites

Certaines personnes seront offensées
Certains repousseront
Certains partiront

Laissez-les.

Parce que ceux qui vous aiment se pencheront sur vous. Ils s’adapteront. Ils poseront des questions. Ils vous rencontreront là où vous êtes.

Votre travail n'est pas de convaincre les gens de respecter vos limites. Votre travail consiste à les soutenir jusqu'à ce que les seules personnes qui restent soient celles qui le font.

Les limites rendront votre vie plus calme, mais plus alignée. Plus solitaire, au début, mais plus authentique. Inconfortable – mais aussi sans aucune excuse.

L’amour sain ressemble à ceci :

« Merci de m'avoir dit ce que vous ressentez. »
« Je n'avais pas réalisé que cela vous dérangeait – merci d'avoir pris la parole. »
« Je vous entends. Parlons de la façon d'avancer. »

Si l’amour de quelqu’un pour vous s’évapore au moment où vous exprimez un besoin, ce n’était pas de l’amour. C'était contrôle.

Questions d'auto-vérification : votre audit de limites

Demandez-vous :

Où dans ma vie est-ce que je dis oui alors que je veux dire non ?
Où est-ce que je ressens du ressentiment ?
Qui draine mon énergie à chaque fois que j’interagis avec eux ?
Quelle partie de moi ne se sent pas en sécurité pour dire ma vérité ?
Que dirais-je si je n’avais pas peur de perdre quelqu’un ?

Laissez ces réponses guider votre prochain mouvement de responsabilisation.

Il n’est pas nécessaire d’être moins expressif, moins honnête, moins réel pour être aimé.

Tu dois être moins disponible aux personnes qui n'aiment que des versions de vous qui ne menacent pas leur confort.

Les limites ne vous rendent pas difficile. Ils vous guérissent.

Pour en savoir plus, abonnez-vous à mon podcast : La vie raffinée : l'art du développement personnel

Chaque semaine, nous éliminons la guérison, les frontières, le magnétisme émotionnel et récupérons votre voix.

Partagez ceci avec quelqu'un qui apprend à s'exprimer sans culpabilité. Ils ne sont pas seuls.

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