Avez-vous déjà vécu une relation où tout semble surtout ok… jusqu'à ce que tout d'un coup, ce ne soit plus le cas ?
Une minute, vous avez ce qui semble être une conversation normale, peut-être même légèrement tendue, et la suivante, votre partenaire est parti. Émotionnellement, physiquement ou les deux.
Ils pourraient dire qu’ils « ont besoin d’espace ».
Ils pourraient ne rien dire du tout.
Ils se déconnectent – littéralement ou métaphoriquement – et vous restez là à vous demander :
Que vient-il de se passer ? Ai-je fait quelque chose de mal ? Est-ce qu'ils reviennent ?
J'y suis allé. Et si vous lisez ceci, vous l’avez probablement fait aussi.
Et voici le problème : à première vue, demander de l'espace peut sembler tout à fait raisonnable. Surtout si votre partenaire a tendance à être le plus évitant émotionnellement. Peut-être plus tard, une fois que votre fréquence cardiaque baissera, vous pourrez même la rationaliser : « D'accord, peut-être qu'ils avaient juste besoin de temps pour se calmer. »
Mais lorsque cela commence à se produire encore et encore, cela cesse de ressembler à de l’espace et commence à ressembler à un modèle.
Une danse.
Une boucle dont vous n'arrivez pas à sortir.
La danse classique que nous ne réalisons pas que nous faisons
Dans la thérapie de couple centrée sur les émotions, il existe une dynamique souvent appelée cycle poursuivant/retrait. Et honnêtement ? Cela apparaît partout.
Voici une version très familière que je vois tout le temps dans ma pratique :
Une personne ayant des tendances plus anxieuses commence à se sentir déconnectée de la relation. C'est subtil au début. Une petite douleur, une impression de distance. Alors ils tendent la main – peut-être avec quelque chose d’apparemment simple comme :
« Hé, tu veux partir ensemble ce week-end? »
Pour eux, cette question est vraiment adage:
« Tu me manques. J'ai besoin de proximité. Est-ce que ça va? »
Mais leur partenaire le plus évitant ne sait pas que c'est ce qu'il y a en dessous. Ils voient juste une question logistique. Et ils répondent avec désinvolture :
« Ah, j'ai déjà fait des projets avec des amis. »
Et boum – nous descendons la spirale.
Le partenaire anxieux entend le rejet.
Le partenaire évitant entend les critiques.
Le partenaire anxieux accélère.
Le partenaire évitant s'arrête.
Et puis vient le fameux « J’ai besoin d’espace ».
Pendant ce temps, le partenaire anxieux se noie dans l’émotion, se sent abandonné, confus et incroyablement seul.
Et tu sais quoi ?
C’est l’un des modèles les plus courants que les couples adoptent en thérapie.
Tu es donc pas seul.
Pourquoi les partenaires évitants se retirent réellement
Dans de nombreux cas, « prendre de l'espace » n'est pas une punition. Ce n'est pas destiné à vous faire du mal. C'est en fait leur système nerveux qui atteint ses limites.
Les personnes évitantes ont souvent une tolérance bien inférieure aux moments émotionnels importants, désordonnés. Non pas parce qu'ils s'en moquent, mais parce qu'on ne leur a jamais appris à rester présents en eux. Leur éducation ou leurs relations passées leur ont appris que de grands sentiments = danger.
Leur système est donc par défaut :
« Je suis dépassé. Je dois arrêter pour ne pas aggraver la situation. »
Et oui… cela peut toujours être douloureux. Vous avez le droit de vous sentir abandonné. Mais il est important de préciser que leur motivation ici n’est généralement pas malveillante – elle est protectrice. Pour eux-mêmes et parfois pour la relation.
Cela dit…
Il y a un autre côté à ce sujet.
Un plus sombre.
Et c'est important d'en parler.
Quand « l’espace » n’est pas du tout une question d’espace
Tout retrait n’est pas innocent.
Tout silence n’est pas accablant.
Tous ceux qui demandent de l’espace ne sont pas évitants.
Parfois, ce qui ressemble à de l’« espace » n’est en réalité qu’une obstruction.
Et l’obstruction est une chose très différente.
L’obstruction est intentionnelle.
C'est stratégique.
C'est destiné à vous déstabiliser.
Les personnes ayant de forts traits narcissiques (ou un trouble de la personnalité narcissique) utilisent souvent l’obstruction comme outil de contrôle. Le but n’est pas de se calmer ou de réfléchir. Le but est le pouvoir.
Cela ressemble à :
- disparaître après tout désaccord
- refuser de répondre aux messages
- donner le traitement silencieux
- faire comme si tu n'existais pas
- refuser de l'affection, de l'attention ou du réconfort
- j'attends que tu « apprennes ta leçon »
C'est une punition émotionnelle déguisée en distance.
C'est le silence utilisé comme une arme.
Et c’est l’une des expériences les plus désorientantes qu’un partenaire puisse vivre.
Parce que vous vous demandez :
Sont-ils débordés ? Sont-ils fous ? En ont-ils fini avec moi ?
Vous commencez à marcher sur des œufs.
Vous commencez à rétrécir.
Et la partie déchirante ?
L’obstruction se produit rarement seule. Cela s’accompagne souvent de manipulations, de manipulations et de tout un réseau de tactiques conçues pour vous maintenir déséquilibré et dépendant émotionnellement.
Pourquoi cette distinction est si importante
Connaître la différence entre un partenaire débordé qui a besoin d'espace et un partenaire narcissique qui vous fait obstacle n'est pas seulement une connaissance pour améliorer les relations.
Cela peut sauver des vies.
Une situation peut être travaillée – avec des outils de communication, une thérapie et une volonté mutuelle.
L’autre nécessite des limites, du soutien et parfois le courage de s’éloigner afin de protéger votre bien-être mental et émotionnel.
Vous méritez de la clarté.
Vous méritez une sécurité émotionnelle.
Vous méritez une connexion qui ne disparaît pas dès qu’un conflit apparaît.
Et comprendre ces modèles est souvent la première étape pour y parvenir.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Vitaly Gariev sur Unsplash
L'article La différence entre demander « de l'espace » et faire des obstacles dans une relation est apparu en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com